Tristes ilusiones

¿Sabeis? Lo gracioso en la vida, es que uno puede pasarse años esperando algo que desde el principio sabía que nunca va a llegar. No se porqué somos tan tontos, porqué vivimos ilusionados, y porqué nos creemos algunas cosas que son una vil mentira...
Si... no son ni las 8 de la mañana, pero hoy me he levantado filisófico a más no poder. Tengo clase dentro de 55 minutos, estoy vestido, desayunado y aquí matando el tiempo, porque, como me ha pasado siempre, se hacen las 7 de la mañana y tengo los ojos como platos...
Pero sin importar yo, sino lo que ronda en mi cabeza, creo que estoy empezando a enterarme de algunas cosas que no deberían de importarme... de una vida ajena que lleva demasiado tiempo alejada de mi, y que debería darme igual... pero creo, que al igual que una bolsa de plástico puede durar 1000 años en la tierra sin descomponerse, el sentimiento de cariño hacia una persona puede durar también muchísimo tiempo... a pesar de que ahora mismo, todo sea una relación casi inexistente....
Puedes seguir esperando meses, años o toda la vida algo que jamás llegará, algo que tienen otro, algo que llevas deseando todo el tiempo... y quizá el dia que lo tengas, si es que lo tienes, comprendas que en realidad tampoco era una cosa tan buena, ni tan importante... o quizá estés en lo cierto, y descubras que todas las lágrimas y todo el dolor han merecido realmente la pena, y que el esfuerzo por mantenerte firme ante algo, o alguien, es dulcemente ratificado...

Si... son las tristes reflexiones de un Madridista después de ver perder a su equipo 5-0 ante el eterno rival, aunque esta mañana, el fútbol me importa más bien poco...
Creo que a pesar de que pase el tiempo, del daño, de las lágrimas, de las dudas, de la desesperación, de los sueños rotos, de las cosas inexplicables, de los celos... de ésa milésima parte de odio... a pesar de todo eso, si sigue quedando 1 poquito de cariño dentro, todo podría arreglarse, todo podría volver a ser lo que nunca debió dejar de ser... y no se, todo podría quedar en una relación amistosa para toda la vida, en la que por lo menos, pudieses mirar a los ojos a ésa persona que te apetece mirar, cuando te apetezca... tampoco puede, ni tampoco debería pasar nada más... ahora mismo hay alguien más importante...

Todo parece demasiado bonito... pero creo que ninguno de los 2 sabe como podría dar el primer paso... ¿verdad?

...Es... una buena reflexión, para ser las 8 de la mañana....

Lamentable

Nunca me cansaré de admirar la labia de algunas personas, como alguien puede convencer a un grupo sobre cuanquier cosa son el simple hecho de decir un par de palabras en el momento y en el contexto adecuado. Grandes han sido muchos oradores a lo largo de la historia, que han provocado lo que somos hoy dia, grandes líderes intelectuales que han sabido como convencer a los hombres para que incluso diesen la vida por unos ideales, que nadie puede decir si son, o eran buenos o malos, estaban bien o estaban mal, pero que hacían que a incluso el más inteligente de los callados, ofreciese su vida a esa causa... y precisamente, creo que es la ignorancia de la demás gente, la que siempre a hecho que esos pocos pudiesen gobernar la vida de los demás con tan solo alzar sus tímidas voces...

No obstante, y aunque no sea de manera tan radical, esos oradores siguen existiendo a día de hoy. Personas que pueden mover el mundo con un simple ideal, a costa de convencer a los demás. La fuerza de la palabra es grande y poderosa, realmente poderosa... incluso aterradora, me atrevería a decir, y más si se sabe como debe ser usada, en que momento y con que personas, que incluso tengan bastante más poder que tu. Ya no es por hablar del poder de algunas personas o no, pero desde luego, eso es lo que puede ocurrir, o lo que ocurre a grandes rasgos... sin embargo, poco o nada tiene que ver con mi extraña vida, por lo menos de manera directa.

Sin embargo, existen esos sorprendentes oradores de calle, esos poetas urbanos... esos sabios de taburete y cerveza en mano, que te encandilan con sus pequeñas historias, sus tonterías, sus anécdotas que bien te producen esas sonrisa en la cara que hacen más divertidos tus ratos entre amigos, esos pequeños puntazos que son recordados, y esas frases que se repiten hasta la saciedad dentro del grupo de amigos, y te sacan los colores, con una mezcla de vergüenza, satisfacción y orgullo.
Creedeme que yo he sido uno de esos sabios de Pub con cerveza en mano, y me encanta... me encantaba más bien, porque son demasiado tiempo sin teorías, sin sentarme en un circulo con gente agradable... más bien con algunos desconocidos que "flipan" con todo lo que pasa por mi cabeza...

Pero dentro de otros grandes oradores (que ojo, yo no me considero uno de ellos) existe también gente que intenta ganarse el favor de los demás con otros medios. No me puedo creer que una persona que un dia te da pena, al otro se dedique a apuñalar a terceros amigos de manera ruin y despiadada. Que una persona se intente ganar el favor de la gente dando pena, pidiendo compasión de una manera gratuita, es algo que me cabrea... y ya lo creo... porque algunos nos intentamos ganar a la gente de una manera limpia, mostrandonos como somos delante de la gente, con nuestras pocas cosas buenas, y nuestras muchas cosas malas... pero desde luego, no aparentamos ser lo que no somos...

Me parece lamentable... totalmente lamentable... no entiendo como un poder tan grande como el de saber convencer a la gente mediante palabras, puede mezclarse con un intento de dar pena cuando la propia carisma no da resultado.
A veces, la gente es demasiado humanitaria, y sabe ayudar y comprender al prójimo... sin pararse a pensar en las razones mentales de ello, simplemente por humanidad, por instinto, o por el tormento que tus sentimientos te puede producir ver cerca de ti a una persona desfavorecida, pero seamos realistas... nadie que está tan mal como para no querer vivir, sería siquiera capaz de llorar de pena... en la tristeza absoluta, se te paran hasta los latidos del corazón y el flujo de sangre por las venas...

Simplemente... ha sido intentar dar un golpe bajo... pero no ha funcionado esta vez...

Y sin apenas conocerlo...

La verdad es que hoy es uno de esos dias tristes... no por nada de lo que le esté pasando a mi nueva-antigua vida... que la verdad es que tiene bastantes momentos soleados, a pesar de que aún quedan algunas nubes en el cielo... no por nada malo que le haya ocurrido a alguna persona cerca a a mi, a alguien de mi familia, de mi sangre... pero si, por algo que le ha ocurrido a una de las personas a las que más afecto y aprecio tengo en el mundo...

Ayer murió el padre de uno de mis mejores amigos... y quizá haga mal en escribir sobre esto, quizá haga mal en publicitarlo, pero no se.. me siento algo triste por ello. No es que conociese a ese hombre, ni le tuviese aprecio ninguno, ni trato... no se, pero la tristeza se contagia, se contagia con demasiada facilidad, y cuando hay alguien triste cerca de ti, en cualquier momento, tu también la sientes... Me gusta escuchar, es más, me encanta escuchar las historias de la gente, me encanta que me cuentes los problemas, las preocupaciones, y me encanta aconsejar sobre ello... pero hoy, no he podido aconsejar, no he podido comprender, y apenas he podido entender nada por las lágrimas de mi querido amigo... y su mirada me pone triste, triste a más no poder...

¿Y que quereis? Le acaban de arrancar un trozo de carne, una parte de su sangre, y ahora está en un lugar que nadie sabe si es mejor, peor, o siquiera existe... No puedo comprender ese sentimiento, es demasiado doloroso, demasiado profundo... me pilla demasiado lejos, demasiado como para comprender nada... tan solo puedo ofrecerle mi hombro para que llore lo que necesita y mis palabras, pero no mis consejos... nadie podría dar consejos sobre ello...

Pero... sin apenas conocerlo, habiendolo visto un solo par de veces, ese hombre ha criado y educado a uno de los mejores amigos que tengo hoy dia, y por ese simple hecho, yo le voy a estar agradecido por siempre...

Que hoy llore todo lo que necesita... mañana es cuando sus amigos debemos intentar que no lo vuelva a hacer....

.... perdón.... y gracias...

Gracias...

¿Gracias? ... ¿crees que debería dar las gracias? ¿quees que después de todo lo que me has hecho pasar... todo lo que nos has hecho pasar debería de darte las gracias? Ni yo ni nadie. Es mas... creo que te has convertido en un 0 a la izquierda, una persona que un dia pudo haberlo sido todo para mi y hoy se ha convertido en alguien a la que pisotear, una persona que me entró de maravilla, que la ví demasiado parecida a mi, con sus miedos, sus preocupaciones y sus debilidades, y que con el paso del tiempo y de los actos, tan solo es alguien a quien quiero tener cerca para hacerle sentir el mismo dolor que ella me hizo sentir a mi...

-¿Y ahora que?... me dijo con lágrimas en los ojos y unas palabras entre llantos que apenas fuí capaz de entender...

"-¿Ahora? Ahora te voy a explicar lo que va a pasar... Se ha acabado la magia, se ha acabado el sentimiento, y el amor se acabó hace demasiado tiempo... lo haré con lágrimas en los ojos, con temblor en el pulso y con un dolor en el corazón tan profundo que quizás no cicatrice jamás, pero creeme que es lo mejor para los dos. Yo empezaré a odiarte para olvidar lo que ya no puede ser, me encargaré de que tu empieces a odiarme para que jamás te vuelvas a acercar a mi, y así, con el tiempo, ninguno volverá a atreverse a mirar a los ojos al otro"
"-No me pidas explicaciones, porque tampoco las tengo, simplemente me he cansado de ti... de tu forma de hablar, de tu forma de hacer las cosas, de tus abrazos, de tus besos... me he cansado de tus palabras, me he cansado de quererte, tan solo quiero un cambio de aires, cortar con todo y empezar de 0, lejos de éste círculo monótono y de ésta gente a la que cada vez tengo menos gana de tener delante de la cara"

Hace 3 años.. estas palabras tenían algún sentido, pero a día de hoy, todavía no soy capaz de dar una explicación a la persona que dio el don de la templanza... y tampoco he sido capaz de darle las gracias...

Pero quizá, y a pesar de todo lo que hice, nunca me había puesto a ver las cosas desde el otro punto de vista, desde la persona que recibe esas duras palabras, esas palabras que cortan cadenas de amistad y amor que ha costado mucho tiempo forjar... es dificil que una persona por la que puedes darlo todo, en la que confias, a la que has llorado y se ha apoyado en tu hombro para llorar sea capaz de asimilar esas duras palabras.. ¿verdad?
Las cosas son así, y realmente duelen.. es verdad que el tiempo puede curarlo todo, poco a poco... pero por mucho tiempo que pase, hay cicatrices que jamás estarán del todo cerradas... aún así, las historias se repiten... y poco a poco, todo está volviendo a ocurrir...


No hay primavera sin invierno... ni vida sin muerte... y éste cambio de aires ha supuesto una nueva estación para mis pulmones...

El resto del mundo nunca será capaz de entenderlo...

Diario de Rosarch, 12 de Octubre de 1985.

Esta mañana me he encontrado un cadáver de un perro en un callejón, tenía una marca de neumático sobre su tripa reventada. Ésta ciudad me teme, he visto su verdadero rostro. Las calles son alcantarillas alargadas, y esas alcantarillas están llenas de sangre y cuando se forme una costra en los desagües, todas las alimañas se ahogarán suplicando por sus miserables vidas, suplicando por esa salvación y ese descanso eterno que el infierno jamás les dará.

La mugre acumulada de tanto sexo y tantos asesinatos les cubrirá con su espuma hasta la cintura y todas las putas y los políticos alzarán la vista y gritarán:

- Sálvanos!

Y yo susurraré: No...

El mundo entero está apunto de presenciar una auténtica sangría. Con tantos liberales, independentistas, intelectuales y charlatanes. Y derepente a nadie se le ocurre nada que decir. Nada que expresar, nada con lo que dirigirse al mundo, nada con lo que reconducirnos a otro estilo de vida... ninguna idea, ninguna filosofía... solo dejaremos por estandarte la ley del más fuerte, el que sobrevive a costa de la vida de los demás.

A mis pies esta horrible ciudad chilla como un matadero lleno de niños retrasados y la noche apesta a sucia conciencia, como una orgía de alcohol y sexo en la cual todo el mundo disfruta sin pensar en lo que podía ocurrir en ése momento a ninguno de sus semejantes..

Esta noche un comediante a muerto en la ciudad.

Edward Blake, el Comediante. Nacido en 1918, enterrado bajo la lluvia asesinado. Es eso lo que nos espera?

No hay tiempo para los amigos, sólo los enemigos nos dejan rosas en la tumba. Vidas violentas con un fin violento.... así es y así siempre será.

Blake lo entendía.... El resto del mundo nunca será capaz de hacerlo.

Los humanos son de naturaleza salvaje. Por mucho que intentes adornarlo, disfrazarlo... Blake vió la verdadera cara de la sociedad y escogió ser una parodia de ella, un chiste.

Aseguran los cuentos de hadas...

Aseguran los cuentos de hadas que en su interior, la luz del sol no existe y que la tiniebla mas densa acaricia los rostros deformes de los que nacen en la soledad.
Se que juntos formamos una pareja de monstruos y que los demas repudian nuestra union. pero ese desprecio no hace mas que duplicar el amor que sentimos el uno por el otro.
Nuestras lagrimas son como la sangre, no existen angeles tan bellos como nosotros...
en el corazon de esta leyenda los angeles se enamoran de los demonios y los caballeros de cuento de hadas enloquecen por las princesas deformes.

Las espinas clavadas en el alma enzarzan un corazon enloquecido, confundiendo la verdadera necesidad de amor con el odio mas puro y vengativo...

Solo un beso de sus labios es suficiente para renacer en las tinieblas y con ello dar muerte a todos aquellos que me repudian y maldijeron mi cuerpo imperfecto. Ni las propias llamas del infierno arderán con una fuerza superior al latido de nuestros corazones, unos corazones entre alambres que se reclaman mutuamente con fuerza y se gritan con desesperación. Una desesperación por latir al mismo tiempo que hacen incluso temblar a la propia tierra...

Me encanta soñar despierto

Cuando tomé la decisión de crear un blog personal, la verdad es que tenía como único objetivo, rallar a la gente con mis pensamientos, mis ideas, mi manera de ver las cosas y poder soltar tranquilamente cualquiera de las 1000 chorradas que me pasan por la cabeza en un espacio personal.. algo que considero mio, sin obligar a la gente a leerlo por entrar a un "perfil de tuenti" ni a un "perfil de facebook". Simplemente, mis ideas, mi pluma (de escribir digo, de la otra no tengo) y ése reducido número de personas que se que van a leer esto...

Un dia me levanté por la mañana, una mañana normal, me quedé mirandome al espejo como si no me hubiese visto en 10 años y me quedé pensando: "¿Te recuerdas así? porque me cuesta creer que me esté mirando a mi mismo...." Nunca había llevado barba, nunca me ha gustado llevarla, y sin embargo, empecé a llevarla por esconder parte de mi cara a la gente, por ganar como una poca de "falsa intimidad" con las miles de personas que me tengo que cruzar por la calle dia a dia... gente que no me importa, no me ha importado nunca, y es casi seguro que no me importe jamás. Ha sido como una especie de simbolo de una época de mi vida en la que no me he llegado a encontrar ni a conocer a mi mismo, pero también es el simbolo de que he empezado a cambiar, y a costa de este cambio, he perdido muchas cosas valiosas, y lo que me duele mas, es que he perdido muchísimas personas valiosas, gente a la que puedo ver casi cuando quiera, pero que ni me he atrevido a veces a saludar, a pesar de que a algunas de ellas, me muero por abrazarlas y por susurrarles al oido lo importantes que me he dado cuenta que son y los muchísimo que las echo demenos. No me pregunteis porqué, pero dentro de la rallada momentanea que me dio esa mañana, lo primero que hice, fue quitarme la barba y quedarme con la cara descubierta, como la he llevado toda la vida...

Tengo que reconocerlo, soy una persona con manías, quizá demasiadas... creo, que a pesar de no estar muy seguro de ello, puedo presumir de que hay algunas cosas que no haría ni por todo el oro del mundo (y lo veo complicado, porque soy una persona que SIEMPRE ha defendido que TODO Y ABSOLUTAMENTE TODO en esta vida tiene un precio) Creo que con el cambio de la ropa de invierno a la ropa de verano, en algún bolsillo de alguna de mis chaquetas me dejé los principios y el orgullo, porque desde luego ultimamente me he dejado torear mucho. Cuando una cosa no funciona, se debe dejar por imposible, sacar ese orgullo que me está faltando y mandarlo todo a la mismisima mierda.... usa tu valioso tiempo para llorar, para maldecir al destino y para auto-llamarte inutil, pero no lo malgastes en rallarte y en hacerte ilusiones, porque lo que no puede ser, pues no puede ser, y punto.

Si es verdad, que mi vida ha sido rara estos ultimos meses, muy subrealista todo, no se... no llego a conocerme realmente, y la verdad es que tampoco me llega a conocer la gente que me rodea. Siempre me ha gustado sorprender, soltar la tontería, el comentario o hacer lo que nadie se esperaba que pudiese hacer, y a cambio, esperar una pequeña sonrisa, un mínimo reconocimiento, o un halagador "esque si no se le ocurre a AL..." Pero por alguna razón, las cosas no están siendo así. Es verdad que sigo sorprendiendo, pero ahora no todo es tan positivo. Me ha dolido realmente, que dos personas que eran muy cercanas a mi me hayan dicho cosas como "me resulta incomodo estar contigo" o "eres una persona que da miedo" y sin duda, dos cosas puntuales como esas, fueron las que empezaron a hacerme ver que las cosas no estaban bien, y eso empezaba por mi mismo.

Y sin embargo, pasan los dias en tu asquerosa y atípica vida... llevas un tiempo posicionado en un lugar donde no te gusta estar... con un grupo de amigos que estás deseando perder de vista, porque notas lo muchísimo que desentonas con ellos, y con otro grupo que ves que se desmorona como un edificio en ruinas, que cada dia que pasa se le cae una piedra, y que alguna va a acabar dandole un buen golpe a alguien que pase por debajo... ¿y tu que haces? ¿te cortas las venas? Pues no... porque gracias a Dios, he sacado la ropa de invierno, y creedme que desde hace un par de semanas a esta parte estoy empezando a volver a ver las cosas como nunca debí dejar de verlas... nunca he dejado de soñar despierto, nunca jamás... me encanta soñar despierto, imaginarme el futuro, planificarlo, exprimirlo... y creedme cuando os digo que se hace demasiado duro, y demasiado complicado cuando tu mismo asumes que no eres capaz de creerte esas cosas, sino que sueñas por soñar, sin ningún fundamento, y sin ninguna esperanza de que todo lo que te gustaría que ocurriese, pueda ocurrir.
Y sin embargo, un dia de buenas, conoces a un par de personas, completos desconocidos a los que el destino te ha enviado y con los que apenas habías cruzado un par de palabras en tus 22 años de vida. Tras un par de cervezas, te sientes como si los conocieses de toda la vida, y tu perfecta tarde termina en una maravillosísima pasarela de Ron y Tequila, de risas, de historias, de conocer gente más allá del cumplidor "buenos dias" de todas las mañanas... y francamente, y a pesar de que no quiero cortar lazos con nadie, creo que este es el principio del cambio que mi vida necesitaba, y ahora estoy viviendo uno de esos momentos dulces que tanto he añorado los últimos meses... simplemente, porque puedo volver a soñar despierto.

Ha sido raro, demasiado raro... pero ésta mañana he mirado a los ojos a las que posiblemente hayan sido 2 de las mayores causas de mis "problemas" y por primera vez en mucho tiempo, no he sentido nada... ni bueno, ni malo.

Ángel Martínez Claramonte... bienvenido a tu vida de nuevo...

La ciudad de las luces cegadoras.

Ya lo dijeron dos de los músicos a los que más admiro y respeto en el mundo, Paul David Hewson y David Howell Evans, más conocidos para el resto del mundo como Bono y The Edge, cuando intentaron describir la ciudad de París en una canción de apenas 4 minutos y medio.... City of Blinding Lights, La ciudad de las luces cegadoras, o simplemente, ésa ciudad donde esas luces son algo mas que puntitos que brillan en la lejana oscuridad, donde cada uno de esos focos de luz representa un sueño, una ilusión, una fantasía, una ambición, o simplemente, ese hecho que ya de antemano sabes que no va a ocurrir, y sin embargo esperas con la mirada fijamente puesta en ella...

Una voz cálida y sensual te introduce de lleno en la fantasía desde el primer segundo "The more you see, the less you know, the less you find out as you go" y poco a poco la explosividad de la guitarra del maestro The Edge te cautiva.... cierra los ojos por un momento, e imagínate en lo más alto de ésa ciudad, un punto tan alto en el que crees que puedes rozar el cielo, en el que un viento ensordecedor agita tu pelo con violencia, y en el que las cegadoras luces de la ciudad invaden todo lo ancho y largo de tu vista... así se ve el mundo desde lo alto de la torre Eiffel, y ahí es donde tienes esa sensación momentanea de que estás encima del resto del mundo... mucho más encima de lo que vas a estar jamás...

Una ciudad con corazón de neon y ojos brillantes... una ciudad alumbrada por luciérnagas, una ciudad con un aura mágica, en la que el propio aire que respiras, el casi inadvertido sonido de las pacíficas aguas del Sena te hacen sentir bien, contento, enamorado de la vida... ésa sensación... prácticamente indescriptible que apenas soy capaz de intentar escribir... al igual que es casi indescriptible la sensación que tienes cuando crees que te has enamorado de alguien o de algo... ¿Puedes ver la belleza dentro de mi? Porque tan solo el brillo de tus ojos está por encima de las luces de ésta ciudad...

Simplemente mágica... una manera completamente distinta de vivir, un ritmo de vida que mezcla la prisa y el nerviosismo con la cordialidad y la educación de la gente que vive en esta ciudad de las luces cegadoras. Francamente, es como si pudieses cerrar los ojos y caminar sin miedo, ya que sabes que estas luces cegadoras jamás te dejarán perderte...

Definitivamente... algunos rezan por los pecados de otros... pero yo, he acabado perdidamente enamorado de esta mágica ciudad de las luces cegadoras...