...Yo tenía un blog...

Si, y lo empecé con ganas, actualizando cada 3 o 4 dias, ahí todo de color de rosa. Entradas curradas, derroche emocional, que si patatin que si patatán... y yo que se, que vago estoy ultimamente joder.
Terminaron los exámenes, y con ello, 2 de las peores semanas del año (con permiso de Junio, que aún son peores) y pse... vale que me he quitado la dichosa Econometría, pero tampoco espero demasiados milagros, me dedicaré a conformarme con los 5 pelados y poco más. No se... pero ahora que hablo de conformidades, yo siempre he sido uno de esos tios inconformistas, creo que la inconformidad nació conmigo, y con ello, el gusto por los imposibles....
Si... desde mi tierna infancia, y quizá no tenía más de 6 o 7 años cuando ya empecé a pensar de esta manera que ahora, no puedo cumplir, por circunstancia, por lo que sea... o porque aparte de nacer con el don de la inconformidad, también nací con una vaguería y un pasotismo más inmenso que la propia inconformidad de la que presumo. Pero no se... supongo que es bueno ser una persona inconformista... y una confesión, a mi me encantan los imposibles, que una cosa sea dificil me atrae, pero que sea imposible, me incita a intentarlo, a pesar de estamparme una y otra vez.... y bueno, me he estampado tantas veces en la vida, que ya estoy acostumbrado a los "no" a los fracasos y a esas cosas... pero pse... se que aún no me he llevado ni la tercera parte de las que me tengo que llevar hasta el dia que me muera.

No se, es una auténtica tontería, pero es increible de la manera tan rápida y tan limpias que me salen las auto-conclusiones, y la verdad, es que aparte de no haberle hecho ni puto caso al blog, bien sea por exámenes, por despreocupaciones, o por lo que sea, es porque quizá llevo unas semanas que me están saliendo las cosas a pedir de boca, en prácticamente todos los aspectos de mi vida... me encanta que las cosas sean así, y más porque son cosas que han llevado cierto esfuerzo. Quizá me hubiera gustado en un principio, no aspirar a más, porque no tengo capacidad de medir ciertas cosas como "mas o menos" pero quizás si como algo "diferente" pero pse... estoy bastante feliz con lo que tengo, y como llevo diciendo, no soy una persona conformista, asique, creo que todo es bastante bueno, quizá demasiado para mi, pero es así como me gusta vivir... con lo dificil como mínima.

Son tiempos dulces, enserio, es de las pocas veces que me pongo a escribir aquí sin frustración que descargar... por cierto, tampoco me llegué a imaginar nunca que tanta gente leyese mis parrafadas (son largas, cansinas y poco interesantes) pero me sorprende bastante que me suelten cosas como "joder lo que pones en tu blog tio" no se, esta es la manera que tengo de abrir parte de lo que me pasa por la cabeza al mundo...
Hay cosas que me dan pánico decirlas a la cara, a pesar de lo mucho que me gusta mirar a los ojos a las personas cuando hablo con ellas... una mirada que incluso parece ser penetrante e intimidatoria, y me lo han dicho bastantes veces, no se si para bien o para mal... pero no se, creo que cuando miras a una persona a los ojos y no se siente cómoda y arropada por ello, definitivamente, es porque hay algo malo....

Y enserio, prometo no estar tanto tiempo sin actualizar, no por nadie que me lea, o no me lea, o quiera, o no quiera hacerlo, sino porque me gustaría en un futuro reirme de todo lo que he escrito en este mismo presente y en este mismo pasado.

...Es muy posible que dentro de poco pueda contarr algo que me muero de ganas de escribir... quizás la próxima vez...

Año nuevo... misma vida...

Yo cuando creé este blog, lleno de ralladas, faltas de ortografia y demás, lo hice pensando en algo que me sirviese para desahogar mi fustración, que es mucha, para soltar en un momento, de alguna manera escrita todo lo que llevo dentro, y para, de alguna manera, dar a entrender a la gente cosas que no he sido capaz de darles en directo.... Lo que me encanta de escribir un blog, es que pienso en algo que quiero expresar, me pongo delante del PC, sin un guión fijo, ni nada preparado, y voy escribiendo lo que me sale del alma, después lo leo para eliminar contenido ofensivo (porque lo hay, y mucho) y una vez suavizado todo, en frio, lo posteo. Si, lo reconozco, soy una persona rara, y bastante variable, quizá últimamente tenga bastantes cambios de humor... puedo estar un dia besando y abrazando a una persona y al dia siguiente... que digo al dia siguiente, al par de horas, tirandole a la cara las cosas. Quizá, el pedir comprensión a la gente por como soy, o por como no soy, sea totalmente egoista, quizá, el pedir a la gente el respeto y el cariño que muchas veces no soy capaz de dar, también sea egoista, pero quizá, pedir a la gente la lealtad, que SI doy, no sea pedir demás.

Es verdad, que a pesar de que he "cambiado de amigos" hace relativamente poco, y por segunda vez en mi vida, me he mantenido leal, tanto a los primeros, como a los segundos, como a los terceros. Creo, que a pesar de lo complicado de mi caracter, jamás le he cerrado la puerta a nadie, que siempre ha estado ahí mi número de teléfono, mi msn, mi tuenti y las 100 formas de comunicarse conmigo a disposición de la gente para cualquier cosa... y no se si eso es bueno o malo, no se si es bueno, por el lado de hacer entender a la gente, que a pesar de lo que pase o lo que pueda pasar, siempre estás ahi, o si es malo, porque estás ofreciendo a una persona algo que posiblemente esté envenenado, y ese veneno podría matarlo... Si es verdad, se perdonar, pero confieso que siempre que perdono, lo hago desde el rencor, y se que siempre uso ese rencor para recordar a la gente el motivo por el que ha sido perdonada... y creo que ese es uno de los mayores fallos de ésta existencia llamada Ángel Martinez Claramonte, el no saber dar perdon sincero a la gente. ¿Que me la han jugado algunas veces? Si ¿Que yo también se la he jugado a la gente? Por supuesto que si, para que engañarnos... pero cada persona está hecha de una pasta, y hay golpes que le duelen más que otros, todo depende de su punto debil.

A lo que quiero llegar, es que, en mi viejo grupo, parece que fue a mi al que cargaron con la responsabilidad organizativa ¿Porqué se fiaban de un loco? Pues vete tu a saber, pero quizá este loco es el único que no tiene la sangre de las venas congelada y tiene un poco de chispa. El caso, es que estamos al final de las vacaciones, todos super-agobiadísimos, super-preocupadisimos, y por pura iniciativa, por pura bondad, se me ocurrió convocar a todo el grupo de amigos mediante tuenti-evento para quedar a tomar un simple café anoche, en plan "Se va nuestra amiga de Erasmus, otra amiga se va pronto a Uruguay 4 meses, cada uno toma un camino y podríamos hacer el esfuerzo de reunirnos por un rato todos"... y cual ha sido la respuesta de la gente? "Interesado" "Falso" "¿... Y siendo tu el que pasa de todo el mundo, ¿porqué tanta necesidad de que quedemos?"
Pues bien, personas que leeis esto, aqui tengo otra prueba viva, de que soy un imbecil, el mismo imbecil que derrocha sus oportunidades y persigue "sueños inalcanzables", a costa de cargarse la realidad de golpe y porrazo...

¿Sabeis? Había pensado en comentar mi nochevieja hace un par de dias, y lo dejaré en que me lo pasé de putisima madre, estuve con mis amigos, me inflé a reir y acabé cieguisimo...
Pero ahora viene una lección nueva que me dio la vida esa noche, y si... pensareis que soy pesado o tonto, o que no puede ser, que a mis 22 años de edad, la vida me esté enseñando tantas cosas... pero cuando una persona hace algo, creyendo que no puede conseguirlo, es cuando realmente no lo consigue. Si eso mismo, se hace, pensando que es dificil, pero posible, quizá ésa mínima posibilidad de éxito, se convierta, por unos segundos, en algo totalmente viable... justo lo que llevas soñando meses.... pero desgraciadamente, si no juegas tus cartas, otro acabará jugandolas, y tan solo podrás quedarte impotente, mirado como uno más de esos "sueños inalcanzables" se vuelve a ir volando....

... No entiendo que como he estado haciendo toda mi vida, porque cada vez me doy más cuenta de que no se nada... no tengo propósitos para este año, salvo el de seguir sobreviviendo... y creo que se como....