Llegas a casa, y solo te encuentras malas caras. Tu propia familia te empieza a reprochar el hecho de no ser un triunfador en la vida... ¿que coño esperais de mi? ¿porqué son tan altas las espectativas hacia mi? Me he levantado esta mañana como lo llevo haciendo demasiado tiempo... con la almohada empapada de mis propias lágrimas, intentado asumir que hay demasiadas cosas que me encantaría tener en la vida y jamás voy a tener... y no importa lo que trabaje por conseguirlas, ni el impetú que le pueda poner, tan solo importa lo capaz que sea mi mente de empezar a expender resignación, una resignación tan grande que sea capáz de callar mi conciencia con cualquier duro golpe que me haga olvidarme de mis sueños.
¿Y porqué? porque no estoy bien... llevo cosa de 10 dias totalmente vulnerable a cualquier cosa. No soy capaz de sonreir, de ver la vida con el mismo optimismo que la he visto estos últimos meses. Todo vuelve a estar nublado, y esta vez he hecho demasiado daño, y ahora, creo que me encuentro prácticamente solo. No me he dejado ayudar por nadie, no he sido capaz de hablar cuando debía, de llorar cuando lo necesitaba, y de expresar un solo atagio de sentimientos... tan solo una media-sonrisa y una mirada fria y estremecedora eran los únicos y considerados vestigios de vida que habitaban en mi rostro.
Tengo miedo, lo reconozco, tengo demasiado miedo, miedo a la soledad, y es la primera vez en mi vida que tengo miedo a la llamada y efímera soledad. No me puedo imaginar un mundo sin ella, lo reconozco... estoy... porqué no decirlo, enamorado, y como siempre, cuando se trata de poner sentimientos en la relación, vuelvo a quedarme sin ser correspondido. Me pasó hace unos meses, y he vuelto a tropezar en la misma piedra, y creedme que tengo algo dentro que está pidiendo a gritos salir, y no soy capaz de soltarlo...
Hoy.. me han vuelto a recordar, que tengo un caracter auto-destructivo... que mi frialdad no hace más que crearme problemas... una mala reputación, una soledad provocada por mi mismo, un rechazo procedente del posible miedo que me pueda tener la gente... no se, pero quizás, sea bastante mala persona, y siempre he vivido en la ignorancia de no poder creerlo.
