-Es increible como se puede convertir la aburrida rutina en un dia perfecto, con solo cambiar su compañia
-¿Por que viajas solo? ¿No tienes amigos? No quiero traidores a mi lado
-Ir a dormir e imaginar tener esa persona al lado
-Si puedes pararme, parame, pero sino apartate de mi camino
-Teme la ira del hombre paciente
-Sino conoces el dolor no hay forma de aprovechar la felicidad
-Por que la grandeza no se mide por lo que tienes, sino por lo que puedes dar
-Es mejor una verdad que duela que a callar y mentir
-William Shakespeare: en la amistad y el amor se es mas feliz con la ignorancia que con el saber
-Cuando llorar y te abrazan, lloras aun mas
-Un verdadero hombre no es aquel que seduce a todas las mujeres. Sino el que sabe cuidar a una sola
-Cuando pienses "No puedo mas" es el momento de decir "Ahora o nunca"
-Si tienes la oportunidad, intentalo por que sino te arrepentiras toda la vida
-Solamente es imposible, aquello que no te propones
-Conformarse y dejar de insistir es como ver a alguien ahogarse y dejarlo morir
-Es dificil de ver lo bueno de una persona, cuando ya has descubierto lo mejor de otra
-Son indiferentes el "como", el "cuando", y el "donde". Simplemente asegurate de eelgir bien el "quien"
-Es tan corto el amor y tan largo el olvido
-Todo el mundo miente, la unica variable es sobre que
-Tragandome toda mi rabia para que tu puedas sonreir
-Una persona puede sentirse sola, aun cuando mucha gente la quiera
-Un amigo es el que te acompaña en los momentos mas arriesgados sin miedo a fallar
-Perdona siempre a tu enemigo, no hay cosa que mas le enfurezca
-Podran entorpecer mi camino, pero no por ello lo abandonare
-Deje de creer en Dios cuando vi la salud de la que gozaban algunos dictadores mientras mi padre moria de cancer
-Dicen que si sacas un clavo dejas un agujero, pero sino lo sacas y dejas que se oxide es peor
-Si quieres hacer algo bien tienes que hacerlo por tu cuenta, nunca mandes a otro
-Llorar no te hace menos hombre sino mas humano
-Cobarde no es el que llora, sino el que tiene miedo de llorar
-Es ironico, no soy capaz de contarle lo mucho que le quiero a la persona a la que mas cosas puedo contarle
-"Si quieres ser como tu enemigo VENGATE, si quieres ser mejor que el, PERDONALE" Por desgracia para ti yo nunca busque ser mejor que nadie
-No ahi dos oportunidades de causar una buena impresion
-Prefiero que me mientas a que me digas que no me quieres
-He experimentado de todo, y aseguro que nada es mejor que estar en los brazos de alguien a quien amas
-"Podemos ser amigos" posiblemente la frase que mas duele despues de "tenemos que hablar"
-Si la gente insiste en actuar como idiotas, yo insistire en tratarlos como si lo fuesen
-Hay heridas que son como los tatuajes, duelen en el momento que te las hacen, y permanecen en tu para siempre
-Si lo dijistes borracho, lo pensastes sobrio
-La felicidad sin motivo es la mejor, ya que sino ha tenido motivos para llegar, tampoco los tiene para marcharse
-La tristeza es la emocion que te demuestra lo que verdaderamente te importa
-La valentia no consiste en tener medallas alrededor del cuello, sino en hacer lo que realmente piensas
-Hay amigos que nos traicionan y podemos perdonarles la primera vez, la segunda ya no
-Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamas: las palabras, el tiempo y las oportunidades.
-Esperar que la vida te trate bien por ser buena persona es como esperar que un toro no te embista por ser vegetariano
-Cuando judgamos a los demas estamos revelando nuestros propios temores y prejuicios
-Mejor pedir perdon que pedir permiso
-No es dificil llorar en soledad, pero es casi imposible reir solo
-¿Que ahi peor que ser odiado? Ser ignorado. Al menos los que te odian te tratan como si existieses
-Recuerda que intentar olvidarme es volver a recordarme
-A veces, esperamos demasiado de otras personas, solo por que nosotros estariamos dispuestos a hacer mucho mas por ellos
-No me importa llorar, lo que me importa es que no te importe que llore por ti...
-No le cuentes tus problemas a nadie, al 20% no le interesan, y al 80% le alegrara que los tengas
-Fijate si lo que estas buscando vale todo lo que estas perdiendo
-Primero te ignoraran. Depues se reiran de ti. Por ultimo te atacaran. Entonces habras ganado
-Recordar es facil para el que tiene memoria, olvidar es dificil para el que tiene corazon
-Nos consumimos en el mas profundo silencio, hasta que no podemos mas y explotamos
-Ni el camino ni el destino son importantes, importa la compañia y el viaje
-Los niños tienen imaginacion, y los adultos alcohol
-Si dejas que tus complejos te hagan esconderte del mundo, este no podra ver lo increible que eres
-Que tu valor para hablar, no depende nunca de la bebida
-Un problema deja de serlo sino tiene solucion
Mostrando entradas con la etiqueta historias. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta historias. Mostrar todas las entradas
lunes, 18 de julio de 2011
miércoles, 16 de febrero de 2011
Todo está bien....
.... si.... todo, menos que cada vez tardo más en actualizar el blog, yo que se, al principio cada 3 o 4 dias, luego cada semana, ahora se me pasan pfff... yo que se... y lo que no quiero es que este blog acabe siendo uno de esos blogs que no se actualizan nunca.
Estoy pachuchillo hoy, y llevo 2 dias así. Menuda noche de frio, fiebre, tos... y encima sin poder dormirme, creo que he estado despierto hasta casi las 5, y lo he probado todo para cojer sueño, pero al final he acabado escuchando a Oasis y Queen en el MP3, pero bueno, a pesar de que me he levantado reventado esta mañana, parece que ahora mismo estoy bien.
No se, estoy a escasas 3 semanas de cumplir los años y no se que hacer, la verdad. Mi plan era cojer 1 cafetería o algo y montar 1 fiestecilla de esas de barra libre de cerveza y una paella, pero si no se siquiera a quien voy a invitar! Tengo a un par de personas fijas, pero tengo muchísimas con la X puesta, y dependiendo de lo que me apetezca hacer al final contaré con más o menos gente.
Pfff.... que son 23 añacos ya, y cuando conozco a una persona de 19-20 años, y ya los veo de fiesta, con su cerveza en la mano, y con una madurez propia del adulto que es (en muchos casos, algunas personas tardan mucho en madurar) me doy cuenta de que no son unos niños, y desde luego, que yo tampoco lo soy. En fin, solo me falta que me den la Erasmus que he pedido y el año que viene me pueda ir un par de meses fuera, para adquirir experiencias... y porqué no decirlo, porque me apetece perder un poco de vista a mi dia a dia.
¿Y sabeis? Por la misma razón de una beca, estoy un poco triste, porque una de mis mejores amigas se va a Uruguay el domingo, para 4 meses, y por desgracia, ya me había acostumbrado mucho a verla, asique quizá se me haga un poquito duro, pero bueno... también es verdad que me alegro mucho por ella, por la oportunidad que tiene, sinceramente, me da incluso bastante envidia sana....
Y lo que digo siempre, prometo no tardar tanto en actualizar, aunque no escriba tanto, ni tan profundo, pero esque, mi vida ahora mismo está de maravilla, y está bastante estable, que es más importante, asique, no tengo la necesidad de escribir para aliviar fustraciones.
PD: Por cierto, ojito con los de Vodafone, que me han soplado este mes una facturaza de 58€, con 29€de un servicio que no tengo contratado ¬¬
Estoy pachuchillo hoy, y llevo 2 dias así. Menuda noche de frio, fiebre, tos... y encima sin poder dormirme, creo que he estado despierto hasta casi las 5, y lo he probado todo para cojer sueño, pero al final he acabado escuchando a Oasis y Queen en el MP3, pero bueno, a pesar de que me he levantado reventado esta mañana, parece que ahora mismo estoy bien.
No se, estoy a escasas 3 semanas de cumplir los años y no se que hacer, la verdad. Mi plan era cojer 1 cafetería o algo y montar 1 fiestecilla de esas de barra libre de cerveza y una paella, pero si no se siquiera a quien voy a invitar! Tengo a un par de personas fijas, pero tengo muchísimas con la X puesta, y dependiendo de lo que me apetezca hacer al final contaré con más o menos gente.
Pfff.... que son 23 añacos ya, y cuando conozco a una persona de 19-20 años, y ya los veo de fiesta, con su cerveza en la mano, y con una madurez propia del adulto que es (en muchos casos, algunas personas tardan mucho en madurar) me doy cuenta de que no son unos niños, y desde luego, que yo tampoco lo soy. En fin, solo me falta que me den la Erasmus que he pedido y el año que viene me pueda ir un par de meses fuera, para adquirir experiencias... y porqué no decirlo, porque me apetece perder un poco de vista a mi dia a dia.
¿Y sabeis? Por la misma razón de una beca, estoy un poco triste, porque una de mis mejores amigas se va a Uruguay el domingo, para 4 meses, y por desgracia, ya me había acostumbrado mucho a verla, asique quizá se me haga un poquito duro, pero bueno... también es verdad que me alegro mucho por ella, por la oportunidad que tiene, sinceramente, me da incluso bastante envidia sana....
Y lo que digo siempre, prometo no tardar tanto en actualizar, aunque no escriba tanto, ni tan profundo, pero esque, mi vida ahora mismo está de maravilla, y está bastante estable, que es más importante, asique, no tengo la necesidad de escribir para aliviar fustraciones.
PD: Por cierto, ojito con los de Vodafone, que me han soplado este mes una facturaza de 58€, con 29€de un servicio que no tengo contratado ¬¬
lunes, 24 de enero de 2011
...Yo tenía un blog...
Si, y lo empecé con ganas, actualizando cada 3 o 4 dias, ahí todo de color de rosa. Entradas curradas, derroche emocional, que si patatin que si patatán... y yo que se, que vago estoy ultimamente joder.
Terminaron los exámenes, y con ello, 2 de las peores semanas del año (con permiso de Junio, que aún son peores) y pse... vale que me he quitado la dichosa Econometría, pero tampoco espero demasiados milagros, me dedicaré a conformarme con los 5 pelados y poco más. No se... pero ahora que hablo de conformidades, yo siempre he sido uno de esos tios inconformistas, creo que la inconformidad nació conmigo, y con ello, el gusto por los imposibles....
Si... desde mi tierna infancia, y quizá no tenía más de 6 o 7 años cuando ya empecé a pensar de esta manera que ahora, no puedo cumplir, por circunstancia, por lo que sea... o porque aparte de nacer con el don de la inconformidad, también nací con una vaguería y un pasotismo más inmenso que la propia inconformidad de la que presumo. Pero no se... supongo que es bueno ser una persona inconformista... y una confesión, a mi me encantan los imposibles, que una cosa sea dificil me atrae, pero que sea imposible, me incita a intentarlo, a pesar de estamparme una y otra vez.... y bueno, me he estampado tantas veces en la vida, que ya estoy acostumbrado a los "no" a los fracasos y a esas cosas... pero pse... se que aún no me he llevado ni la tercera parte de las que me tengo que llevar hasta el dia que me muera.
No se, es una auténtica tontería, pero es increible de la manera tan rápida y tan limpias que me salen las auto-conclusiones, y la verdad, es que aparte de no haberle hecho ni puto caso al blog, bien sea por exámenes, por despreocupaciones, o por lo que sea, es porque quizá llevo unas semanas que me están saliendo las cosas a pedir de boca, en prácticamente todos los aspectos de mi vida... me encanta que las cosas sean así, y más porque son cosas que han llevado cierto esfuerzo. Quizá me hubiera gustado en un principio, no aspirar a más, porque no tengo capacidad de medir ciertas cosas como "mas o menos" pero quizás si como algo "diferente" pero pse... estoy bastante feliz con lo que tengo, y como llevo diciendo, no soy una persona conformista, asique, creo que todo es bastante bueno, quizá demasiado para mi, pero es así como me gusta vivir... con lo dificil como mínima.
Son tiempos dulces, enserio, es de las pocas veces que me pongo a escribir aquí sin frustración que descargar... por cierto, tampoco me llegué a imaginar nunca que tanta gente leyese mis parrafadas (son largas, cansinas y poco interesantes) pero me sorprende bastante que me suelten cosas como "joder lo que pones en tu blog tio" no se, esta es la manera que tengo de abrir parte de lo que me pasa por la cabeza al mundo...
Hay cosas que me dan pánico decirlas a la cara, a pesar de lo mucho que me gusta mirar a los ojos a las personas cuando hablo con ellas... una mirada que incluso parece ser penetrante e intimidatoria, y me lo han dicho bastantes veces, no se si para bien o para mal... pero no se, creo que cuando miras a una persona a los ojos y no se siente cómoda y arropada por ello, definitivamente, es porque hay algo malo....
Y enserio, prometo no estar tanto tiempo sin actualizar, no por nadie que me lea, o no me lea, o quiera, o no quiera hacerlo, sino porque me gustaría en un futuro reirme de todo lo que he escrito en este mismo presente y en este mismo pasado.
...Es muy posible que dentro de poco pueda contarr algo que me muero de ganas de escribir... quizás la próxima vez...
Terminaron los exámenes, y con ello, 2 de las peores semanas del año (con permiso de Junio, que aún son peores) y pse... vale que me he quitado la dichosa Econometría, pero tampoco espero demasiados milagros, me dedicaré a conformarme con los 5 pelados y poco más. No se... pero ahora que hablo de conformidades, yo siempre he sido uno de esos tios inconformistas, creo que la inconformidad nació conmigo, y con ello, el gusto por los imposibles....
Si... desde mi tierna infancia, y quizá no tenía más de 6 o 7 años cuando ya empecé a pensar de esta manera que ahora, no puedo cumplir, por circunstancia, por lo que sea... o porque aparte de nacer con el don de la inconformidad, también nací con una vaguería y un pasotismo más inmenso que la propia inconformidad de la que presumo. Pero no se... supongo que es bueno ser una persona inconformista... y una confesión, a mi me encantan los imposibles, que una cosa sea dificil me atrae, pero que sea imposible, me incita a intentarlo, a pesar de estamparme una y otra vez.... y bueno, me he estampado tantas veces en la vida, que ya estoy acostumbrado a los "no" a los fracasos y a esas cosas... pero pse... se que aún no me he llevado ni la tercera parte de las que me tengo que llevar hasta el dia que me muera.
No se, es una auténtica tontería, pero es increible de la manera tan rápida y tan limpias que me salen las auto-conclusiones, y la verdad, es que aparte de no haberle hecho ni puto caso al blog, bien sea por exámenes, por despreocupaciones, o por lo que sea, es porque quizá llevo unas semanas que me están saliendo las cosas a pedir de boca, en prácticamente todos los aspectos de mi vida... me encanta que las cosas sean así, y más porque son cosas que han llevado cierto esfuerzo. Quizá me hubiera gustado en un principio, no aspirar a más, porque no tengo capacidad de medir ciertas cosas como "mas o menos" pero quizás si como algo "diferente" pero pse... estoy bastante feliz con lo que tengo, y como llevo diciendo, no soy una persona conformista, asique, creo que todo es bastante bueno, quizá demasiado para mi, pero es así como me gusta vivir... con lo dificil como mínima.
Son tiempos dulces, enserio, es de las pocas veces que me pongo a escribir aquí sin frustración que descargar... por cierto, tampoco me llegué a imaginar nunca que tanta gente leyese mis parrafadas (son largas, cansinas y poco interesantes) pero me sorprende bastante que me suelten cosas como "joder lo que pones en tu blog tio" no se, esta es la manera que tengo de abrir parte de lo que me pasa por la cabeza al mundo...
Hay cosas que me dan pánico decirlas a la cara, a pesar de lo mucho que me gusta mirar a los ojos a las personas cuando hablo con ellas... una mirada que incluso parece ser penetrante e intimidatoria, y me lo han dicho bastantes veces, no se si para bien o para mal... pero no se, creo que cuando miras a una persona a los ojos y no se siente cómoda y arropada por ello, definitivamente, es porque hay algo malo....
Y enserio, prometo no estar tanto tiempo sin actualizar, no por nadie que me lea, o no me lea, o quiera, o no quiera hacerlo, sino porque me gustaría en un futuro reirme de todo lo que he escrito en este mismo presente y en este mismo pasado.
...Es muy posible que dentro de poco pueda contarr algo que me muero de ganas de escribir... quizás la próxima vez...
sábado, 8 de enero de 2011
Año nuevo... misma vida...
Yo cuando creé este blog, lleno de ralladas, faltas de ortografia y demás, lo hice pensando en algo que me sirviese para desahogar mi fustración, que es mucha, para soltar en un momento, de alguna manera escrita todo lo que llevo dentro, y para, de alguna manera, dar a entrender a la gente cosas que no he sido capaz de darles en directo.... Lo que me encanta de escribir un blog, es que pienso en algo que quiero expresar, me pongo delante del PC, sin un guión fijo, ni nada preparado, y voy escribiendo lo que me sale del alma, después lo leo para eliminar contenido ofensivo (porque lo hay, y mucho) y una vez suavizado todo, en frio, lo posteo. Si, lo reconozco, soy una persona rara, y bastante variable, quizá últimamente tenga bastantes cambios de humor... puedo estar un dia besando y abrazando a una persona y al dia siguiente... que digo al dia siguiente, al par de horas, tirandole a la cara las cosas. Quizá, el pedir comprensión a la gente por como soy, o por como no soy, sea totalmente egoista, quizá, el pedir a la gente el respeto y el cariño que muchas veces no soy capaz de dar, también sea egoista, pero quizá, pedir a la gente la lealtad, que SI doy, no sea pedir demás.
Es verdad, que a pesar de que he "cambiado de amigos" hace relativamente poco, y por segunda vez en mi vida, me he mantenido leal, tanto a los primeros, como a los segundos, como a los terceros. Creo, que a pesar de lo complicado de mi caracter, jamás le he cerrado la puerta a nadie, que siempre ha estado ahí mi número de teléfono, mi msn, mi tuenti y las 100 formas de comunicarse conmigo a disposición de la gente para cualquier cosa... y no se si eso es bueno o malo, no se si es bueno, por el lado de hacer entender a la gente, que a pesar de lo que pase o lo que pueda pasar, siempre estás ahi, o si es malo, porque estás ofreciendo a una persona algo que posiblemente esté envenenado, y ese veneno podría matarlo... Si es verdad, se perdonar, pero confieso que siempre que perdono, lo hago desde el rencor, y se que siempre uso ese rencor para recordar a la gente el motivo por el que ha sido perdonada... y creo que ese es uno de los mayores fallos de ésta existencia llamada Ángel Martinez Claramonte, el no saber dar perdon sincero a la gente. ¿Que me la han jugado algunas veces? Si ¿Que yo también se la he jugado a la gente? Por supuesto que si, para que engañarnos... pero cada persona está hecha de una pasta, y hay golpes que le duelen más que otros, todo depende de su punto debil.
A lo que quiero llegar, es que, en mi viejo grupo, parece que fue a mi al que cargaron con la responsabilidad organizativa ¿Porqué se fiaban de un loco? Pues vete tu a saber, pero quizá este loco es el único que no tiene la sangre de las venas congelada y tiene un poco de chispa. El caso, es que estamos al final de las vacaciones, todos super-agobiadísimos, super-preocupadisimos, y por pura iniciativa, por pura bondad, se me ocurrió convocar a todo el grupo de amigos mediante tuenti-evento para quedar a tomar un simple café anoche, en plan "Se va nuestra amiga de Erasmus, otra amiga se va pronto a Uruguay 4 meses, cada uno toma un camino y podríamos hacer el esfuerzo de reunirnos por un rato todos"... y cual ha sido la respuesta de la gente? "Interesado" "Falso" "¿... Y siendo tu el que pasa de todo el mundo, ¿porqué tanta necesidad de que quedemos?"
Pues bien, personas que leeis esto, aqui tengo otra prueba viva, de que soy un imbecil, el mismo imbecil que derrocha sus oportunidades y persigue "sueños inalcanzables", a costa de cargarse la realidad de golpe y porrazo...
¿Sabeis? Había pensado en comentar mi nochevieja hace un par de dias, y lo dejaré en que me lo pasé de putisima madre, estuve con mis amigos, me inflé a reir y acabé cieguisimo...
Pero ahora viene una lección nueva que me dio la vida esa noche, y si... pensareis que soy pesado o tonto, o que no puede ser, que a mis 22 años de edad, la vida me esté enseñando tantas cosas... pero cuando una persona hace algo, creyendo que no puede conseguirlo, es cuando realmente no lo consigue. Si eso mismo, se hace, pensando que es dificil, pero posible, quizá ésa mínima posibilidad de éxito, se convierta, por unos segundos, en algo totalmente viable... justo lo que llevas soñando meses.... pero desgraciadamente, si no juegas tus cartas, otro acabará jugandolas, y tan solo podrás quedarte impotente, mirado como uno más de esos "sueños inalcanzables" se vuelve a ir volando....
... No entiendo que como he estado haciendo toda mi vida, porque cada vez me doy más cuenta de que no se nada... no tengo propósitos para este año, salvo el de seguir sobreviviendo... y creo que se como....
Es verdad, que a pesar de que he "cambiado de amigos" hace relativamente poco, y por segunda vez en mi vida, me he mantenido leal, tanto a los primeros, como a los segundos, como a los terceros. Creo, que a pesar de lo complicado de mi caracter, jamás le he cerrado la puerta a nadie, que siempre ha estado ahí mi número de teléfono, mi msn, mi tuenti y las 100 formas de comunicarse conmigo a disposición de la gente para cualquier cosa... y no se si eso es bueno o malo, no se si es bueno, por el lado de hacer entender a la gente, que a pesar de lo que pase o lo que pueda pasar, siempre estás ahi, o si es malo, porque estás ofreciendo a una persona algo que posiblemente esté envenenado, y ese veneno podría matarlo... Si es verdad, se perdonar, pero confieso que siempre que perdono, lo hago desde el rencor, y se que siempre uso ese rencor para recordar a la gente el motivo por el que ha sido perdonada... y creo que ese es uno de los mayores fallos de ésta existencia llamada Ángel Martinez Claramonte, el no saber dar perdon sincero a la gente. ¿Que me la han jugado algunas veces? Si ¿Que yo también se la he jugado a la gente? Por supuesto que si, para que engañarnos... pero cada persona está hecha de una pasta, y hay golpes que le duelen más que otros, todo depende de su punto debil.
A lo que quiero llegar, es que, en mi viejo grupo, parece que fue a mi al que cargaron con la responsabilidad organizativa ¿Porqué se fiaban de un loco? Pues vete tu a saber, pero quizá este loco es el único que no tiene la sangre de las venas congelada y tiene un poco de chispa. El caso, es que estamos al final de las vacaciones, todos super-agobiadísimos, super-preocupadisimos, y por pura iniciativa, por pura bondad, se me ocurrió convocar a todo el grupo de amigos mediante tuenti-evento para quedar a tomar un simple café anoche, en plan "Se va nuestra amiga de Erasmus, otra amiga se va pronto a Uruguay 4 meses, cada uno toma un camino y podríamos hacer el esfuerzo de reunirnos por un rato todos"... y cual ha sido la respuesta de la gente? "Interesado" "Falso" "¿... Y siendo tu el que pasa de todo el mundo, ¿porqué tanta necesidad de que quedemos?"
Pues bien, personas que leeis esto, aqui tengo otra prueba viva, de que soy un imbecil, el mismo imbecil que derrocha sus oportunidades y persigue "sueños inalcanzables", a costa de cargarse la realidad de golpe y porrazo...
¿Sabeis? Había pensado en comentar mi nochevieja hace un par de dias, y lo dejaré en que me lo pasé de putisima madre, estuve con mis amigos, me inflé a reir y acabé cieguisimo...
Pero ahora viene una lección nueva que me dio la vida esa noche, y si... pensareis que soy pesado o tonto, o que no puede ser, que a mis 22 años de edad, la vida me esté enseñando tantas cosas... pero cuando una persona hace algo, creyendo que no puede conseguirlo, es cuando realmente no lo consigue. Si eso mismo, se hace, pensando que es dificil, pero posible, quizá ésa mínima posibilidad de éxito, se convierta, por unos segundos, en algo totalmente viable... justo lo que llevas soñando meses.... pero desgraciadamente, si no juegas tus cartas, otro acabará jugandolas, y tan solo podrás quedarte impotente, mirado como uno más de esos "sueños inalcanzables" se vuelve a ir volando....
... No entiendo que como he estado haciendo toda mi vida, porque cada vez me doy más cuenta de que no se nada... no tengo propósitos para este año, salvo el de seguir sobreviviendo... y creo que se como....
viernes, 31 de diciembre de 2010
Hasta nunca maldito 2010
....Y de verdad, espero que no vuelvas... porque si algo puedo achacarle a este año, es que ha sido bastante malo. Quizá no malo de suspenso, pero siempre he llevado una vida muy tranquila, muy relajada y muy planificada. Siempre me he considerado una persona fria y sólida, nunca me he llevado sustos de ninguna clase, y no se... no he sido de los que se han alterado, de los que han tenido grandes cambios en la vida... hijo único, acomodado, estudiando una carrera y sacandola sin matarme demasiado a estudiar (no con las mejores notas, pero tampoco hago nada por ganármelas) y no se... con una relación de año y medio a las espaldas y unos acontecimientos que porfín me han hecho relajarme y dormir tranquilo sin volver a pensar en ello.... y no se, por lo general, no esperaba demasiado del año 2010, lo típico que puede esperar una persona, mi penultimo año de carrera, mi intocable grupo de amigos, algún rollete de éstos en plan: "si te he visto no me acuerdo" y quizá el volver a interesarme por empezar una relación seria con alguien otra vez, ya que, era algo que a principios de año me apetecía bastante... y sin embargo, y como dirían "que huevos los tuyos 2010" porque me has cambiado la vida, y CASI CASI a peor.
Y si... mi año comenzó de una manera totalmente NEFASTA, en una nochevieja de 10 personas, en la cual, empezamos con una asquerosa cena con el marisco al que soy alérgico reinante, ron Barceló (a mi esa marca me sabe a rayos) volvíamos a tener a los siameses de bronca con Pétalo y maromo, un imbecil, que además de venir de gorrón empezó a tocar las narices a la gente (que es lo único que sabe hacer) la demás gente amuermada a las 4 de la mañana, una tele homófoba que nos privó del SingStar que quizá nos hubiera salvado la noche... y vamos, lo que se dice empezar el año con buen pie, y yo encima, con 1 traje, una corbata y una camisa nuevas que siquiera lucí... 200€ a la mierda, pero bueno, ya lo lucí en otra ocasión, y desde luego, me veía real y extrañamente elegante...
Y bien, después de Nochevieja, empiezan los examenes, como siempre, y creedme que los de Enero fueron la peor tanda de mi vida, nunca, y repito nunca jamás me habían caido 4 asignaturas, por primera vez en mi vida, veía como mi amada Econometría me superaba, una asignatura, a la que además de tener que meterle más horas de estudio, no tenía ni puta idea de por donde debía cojerla... un puzzle, un complejo y maldito puzzle de 1.000.000 de piezas. Pero bueno, a medida que iban pasando los examenes, empecé a volver a la calma de mi aburrida y planificada vida... mi grupo de amigos estaba perfecto, los ánimos por casa se fueron tranquilizando, ya que mis padres me volvieron a dar el voto de confianza y los ánimos que necesitaba para remontar el vuelo con los estudios y sin embargo, cuando me quise dar cuenta, llegó Marzo, y con Marzo, llegaron mis 22 añitos, el día 3.
No se si lo he contado alguna vez por Twitter, pero una tradición que tiene, o tenía o no se mi viejo grupo de amigos, es que cuando alguien cumple años, invita al grupo a unas cañas, y los demás ponen 5€ y le compran un regalito entre todos... y no fué una excepción, tengo que decir que mis cañas del 6 de Marzo (era sábado, porque mi cumple caía en miercoles éste año) fueron un exitazo. Invité a unas 20 personas y vinieron casi todos, y no me importaba una mierda si habían participado o no en el regalo, o si llevaba más o menos tiempo sin ver a nadie. Unas modestas palabras de agradecimiento a todos, una sonrisa de oreja a oreja y una gran felicidad al ver que la gente respondía... no se, aunque nunca he llegado a decirlo abiertamente, creo que el 6 de Marzo de 2010 ha sido uno de los dias más felices de mi vida. Poco me importaron, aunque los guardo (y uso) con muchísimo cariño la cachimba, la petaca y el colgante que mis amigos me regalaron, y creedme que cada vez que me enciendo una cachimba de melón y fresa o veo la "AL" que me grabaron en la petaca, me acuerdo un montón de ellos, de todo lo que ha pasado y no se... me viene cierta nostalgia, nostalgia muy profunda... porque como comprendereis si seguís leyendo lo que al final va a ser una parrafada, todo ha cambiado mucho.
Lo que empezó a trastocarme las cosas, fué que justo ese 6 de Marzo, empecé a fijarme en cierta chica de mi grupo, no se como pasó, no fué una de esas personas que te gustan nada más verla, de hecho, nunca había destacado más que cualquier otra "persona del universo" (esa expresión se la empecé a copiar y se ha quedado en mi vocabulario).... simplemente, un dia te empieza a gustar, muchísimo, y no puedes hacer nada por evitarlo, y más, sabiendo que la que por aquel entonces era tu mejor amiga, no puede ni verla... no se... ¿será que me siento atraido por lo prohibido, por lo que puede causar problemas? ¿soy como el niño cabrón al que le dices "no toques ésto" y lo toca? quizás si.... de hecho, es la única explicación que me ha dado mi mente 9 meses después porque 2 semanas después rocé sus labios y desde luego, sigo convencido de que ese sabor mereció mucho la pena.
Ahora bien, si llego a saber lo que hubiera pasado, me hubiera estado quieto, no porque me arrepienta de ese beso, porque enserio NO, sino porque ese simple acto se cargó mi grupo en 1000 pedazos, y se ha ido desintegrando hasta el dia de hoy. Pues resulta que cuando se enteró la que por aquel entonces era mi mejor amiga, se lió, yo seguía en mi nube, su novio empezó a tocar los huevos (como siempre), ésta chica se empezó a agobiar, yo empecé a rallarme y BOOM! algo se desquebrajó.... resumiendolo todo, la cosa aguantó de una manera realmente tensa hasta finales de Abril. No se puede decir que hubiese una gran bronca para acabarlo todo, simplemente ocurrieron decenas de mini-hechos que acabaron desquebrajándolo todo... y bueno, mi mejor amiga decidió dejar de hablar a todo el grupo, se juntó con otra chica, con mi amigo gay (creo que he comentado ya que tengo 1, aunque paso de hacer pública su identidad, quien lo sepa, lo sabe porque ha decidido decírselo el) y zás, nacieron las "Supernenas"... si... y creedme que es un mote que nos ha traido horas de risas, y a dia de hoy, los chicos de Nexus Outsiders (explicaré luego quien son) se siguen escojonando por lo bueno y acertado que es el mote.
Y bueno... sobre esto la verdad es que el tiempo me a hecho darme cuenta de que con ésta chica fui demasiado malo y demasiado egoista... no pude comprender, porqué ella también salió del grupo por la puerta de atrás y en silencio... ha habido de todo éste tiempo, cariño, odio, indiferencia, ganas de reconciliación... no se.... abrazos y besos amistosos que han sabido a gloria, y por primera vez en mi vida, y ha sucedido con ella, me he negado a saludar a una persona, y creedme que me sentí francamente mal conmigo mismo por ello... bastante peor de lo que parece o nunca he dicho... pero bueno, no se si ella leerá ésta parrafada (aunque apostaría que si) y me encantaría pedirle perdón por muchas cosas las cuales antes le pedía explicaciones por no haber sido capaz de entender el porqué de sus actos... no se, también es verdad que nunca jamás una amistad ha tenido tantos intentos fallidos, y quizá volver a intentar mantener una amistad con ella no sea bueno, a pesar de que siempre me ha parecido alguien que merece mucho la pena....
Y bleh, cambio total de tercio, que no me apetece empezar a pensar tan profundamente otra vez... mi grupo de amigos quedó mermado, bien es verdad que nos quitamos un gran lastre de encima y eso hizo que la amistad de los que quedábamos se fortaleció muchísimo. Nunca jamás había tenido amigos tan buenos y había confiado tanto en la gente, pero a dia de hoy, no es que me haya llevado 1 palo con nadie, pero todo vuelve a ser demasiado frio....
Pegamos un salto temporal a verano, yo empecé a fijarme en otra chica, y medio empezamos a salir. Tengo que decirlo, eramos completamente diferentes, yo diría que al 95%, odio la música que le gustaba, los sitios donde va, sus amigas no me caían demasiado bien (al principio, porque son grandes personas) era casi 2 años mayor que yo y bueno... no se, fue más como una relación para pasar el rato que nada serio, de hecho, no quería nada serio con ella... pero no se, esa persona tan diferente me desagradaba a la vez que me atraía, y me atraía muchísimo, de verdad, me encataba estar con ella, tenía una iniciativa con la que era imposible aburrirse y jamás me retenía si quería salir con mis amigos, irme de vacaciones con otra gente o cualquier cosa, era una relación totalmente abierta, y aqui viene un error total, mi miedo a presentarla a mis amigos, no se porqué la verdad, quizá porque para mi, y aún un poco dolido por lo anterior, no era nada serio, solo una relación de "aquí te pillo, aquí te mato", un juego... y no se, no le daba importacia, el problema, es que creo que a ella tampoco y empezó a notarlo. Fueron casi 3 meses maravillosos, hasta que al final, y parece ser que cayendo por su propio peso, ella acabó encontrando el calor que yo no le quise dar en los brazos de otro... no se, lo peor es que lo vi en directo, y me derrumbé, ya que no se me ocurrió otra cosa que llamar a las 5 de la mañana, llorando como un crio y ciego como una patata a una de mis mejores amigas para contarle lo imbecil que soy.... no se, también es verdad que apenas me costó olvidarme de ella, y no se, me ha quedado el "quizá si hubiera sido más yo mismo... si no hubiese sido tan frio y tan distante, si no hubiese tenido miedo y dudas..." pero bueno, no se... es una persona a la que le tengo un gran cariño, pero que no he visto y con la que no he hablado hasta entonces y quizá haya sido lo mejor.
En fin... para el caso, volvía a estar como al principio, tampoco fué nada especial, llegó Feria, una de mis mejores amigas (de la poca gente que quedaba en mi grupo) se fué a Francia de Erasmus y un poco antes, otra de las amigas de mi grupo, había "cambiado de novio" por uno de su pueblo, lo que la hacía, inevitablemente, despegarse de nosotros poco a poco (no es mi vida y no entraré en detalles, pero yo ya veía que éste grupo se iba a la mierda) Pero bueno, gracias a Dios, durante el verano, empezé a apegarme a otro par de amigos, de esos que te caen de puta madre y sabes que les caes de puta madre, pero que por alguna razón están en el cajón del olvido hasta que un buen dia decides desempolvar la amistad y volver a hacerla funcionar... con éxito, la verdad. Tan buenos amigos que no me dieron ninguna dificultad... un par de cervezas, contarles lo que estaba pasando en mi vida y en fin... tengo que agradecerles mucho que me abrieran los brazos y me aceptasen en su formado grupo de amigos, porque la verdad, fue un soplo de aire fresco, y he conocido gente super maja que merece muchísimo la pena y con los que a dia de hoy mantengo muy buena relación, por lo general un poco fria, pero muy buena... Feria fue bastante buena, empezé a juntarme con "el primero que me llamaba" y bueno, los 10 dias pasaron rápido, me emborraché mucho, me lo pasé de puta madre y nunca me faltó gente con la que salir. Y bueno... pasó Feria, volvimos a retomar las clases, y con ésto empecé a conocer a más gente, con la que la verdad, todavía no he salido de fiesta (solo 2 veces mal contadas) pero que me lo paso estupendamente con ellos... pero no se, aún no puedo considerar a nadie como "amigo"
Pero una de mis "aficiones" es hacer el friki, y digo "friki" en todo el sentido de la palabra. Aquí en Albacete hay una asociación llamada Nexus Outsiders a la cuál entré, ya que, para que engañarnos, me llevo de puta madre con la mitad de la asociación (los conozco de eventos que han organizado, y aunque suene prepotente, me he ganado una fama de la hostia jugando al PES contra ellos) Y como Dios no da un beso sin dar un palo, justo cuando yo entré, ahí estaban las Supernenas + el amado novio de Pétalo, que supongo que no tardará en tocar los huevos a alguien, porque es lo único para lo que vale ese inutil. No se, no me siento cómodo con ellos, y ellos no se sienten cómodos conmigo, pero bueno, lo segundo me encanta, porque me voy a encargar de putearlos todo lo que pueda dentro de Nexus... eso si, con mucho talante... porque hay que hacerlo sin que se note y sin que la gente diga "que cabrón es Ángel". No se, pero toda la asociación sabe de mi guerra abierta contra Pétalo y su novio, y la verdad, es que hay bastante gente semi-posicionada hacia un lado fijo.... veremos a ver como va funcionando todo...
Pero bueno, no hay mal que por bien no venga... gracias a Dios, no me he desprendido nunca de mi relación con mi amigo gay, y a veces quedo con él (sobre todo desde después de Feria) para charlar... no se, si algo bueno puedo decir de él, es que es una persona a la que puedes contarle con confianza cualquier cosa que pase por tu cabeza. Ni se escandaliza ni te juzga y mucho menos va a contarselo a nadie... incluso te da vuenos consejos. Tengo que reconocer que ese chaval es una mina de oro, y es una de esas amistades que me gustaría tener el resto de mi vida.
Octubre fue bastante tranquilo y llegamos a Noviembre, y a mi viaje a París... que podemos decir... me quedaron 2 cosas claras: 1. NO me vuelvo a ir de viaje con amigAs, a no ser que sea en plan "parejitas" y 2. Me he dado cuenta de que estoy tan acostumbradísimo a estar solo que estar 3 o 4 días con gente sin tener mis ratos para estar solo, me estresa, me vuelve insoportable y acabo explotando, lo que hace que la lie, y desde luego, la lié muchísimo en Paris... Já, si teniais que haberme visto mandando a tomar por el culo a una de mis amigas tras una broncaza. No es que lo diga con orgullo, para nada, pero si algo tengo que reconocer, por muy egoista que suene es que me quedé pffff.... como si me hubiera quitado 1 muerto de encima (odiosa comparación, pero realmente cierta) ese acto fué lo que dinamitó mi relación con el que ha sido mi "grupo de amigos" en 2010. Parece ser que a los otros 3 integrantes de la operación (mi amiga de Erasmus incluida) les dio pánico verme cabreado, porque desde luego, quedé como el malo de la película, y para el caso, me importa 0. Ésta es la parte de mala persona que he tenido éste año: mandar a tomar por saco un grupo de amigos enteros... que quereis, me dio a entender muchas cosas, y bien es verdad que no he tenido problemas personales con nadie, pero la relación está realmente fria, y no me importa que esté así... no me apetece ver a nadie y creo que nadie le apetece verme... de hecho me he fumado 2 cumpleaños y medio porque no me apetecía juntarme con ellos (y la verdad, estoy en un estado de "me la pela todo" al más puro estilo JB, pero exageradísimo, y creo que seguirá así por mucho más tiempo)
Pero bleh! y como dicen, hay que mirar para adelante, y eso he hecho... sigo con mi "otro" grupo de amigos bastante bien, incluso hemos "cambiado" un poco. Parece que ha habido 1 división entre chicos y chicas.... nosotros salimos por un lado, ellas salen por otro y luego nos juntamos todos. A mi, personalmente me encanta, ya que bien es verdad, que me encanta salir con los amigos, hacer de filósofo de bar y hablar tranquilamente sobre cualquier gilipollez sin miedo a que nadie piense raro... no me da reparo ninguno, y ellos como amigos, pueden flipar con las que suelto, pero jamás me van a juzgar por ello...
No se, mi vida se empezaba a arreglar, y la verdad es que mis pulmones estaban nuevamente llenos de aire fresco... y ya veis, al igual que la primera vez, un dia empieza a gustarte otra chica, que sale de la nada, con la que cruzas 4 palabras y ale, quedas prendado. Bueno... si de algo me valió la cagada de Abril, fué para aprender lo que NO se debe hacer, y precisamente, esta vez hice todo lo contrario, y la consa funcionaba... funcionaba... funcionaba... hasta que ZAS! una Nochebuena tonta, conoces a una chica, amiga de la novia de un amigo, y pura química, una química tan guay, que acabas hecho un lio, no por falta de oportunidades, com viene siendo normal, sino, porque por primera vez en tu vida, y siguiendo con tus inamovibles principios (Infidelidad JAMÁS) estás que no sabes que hacer... si ese objetivo, dificil y tentador que está dando poco a poco esos frutos dulces que te encantan, o esa persona que ha sido facil, pura química, pero que crees y repito crees que no te llena al 100%.... no se, no se, pero la verdad es que ahora, y a pesar de no saber que hacer, y no tener demasiado tiempo para pensar hacia donde tirar, estoy desde una posición realmente cómoda.... como he dicho antes... por primera y quizás unica vez en mi vida.
Por lo que, y después de la parrafada de 1 hora que llevo escribiendo, 2010 ha sido un año que solo se me ocurre clasificar como agridulce... he visto, por cierto, la lista de asistentes a Nochevieja, y por Dios, es interesantísima... me pregunto como terminará esta noche, pero lo que si es seguro, es que voy a estar entre un montón de gente que quiero y se que me quiere.
Puede ser que empezase el año mal, que haya sido muy de alti-bajos y que ahora esté en su momento dulce... pero voy a acabarlo con la gente que me importa, con la que realmente está ahí y quiero que esté. Me faltan algunas personas, es verdad, pero en cierta parte me da igual, tan solo quiero, que 2011 sea un año estable, que pueda conservar a toda la gente que quiero y que mi familia esté bien, unida como está hasta ahora.... para mi, no deseo nada, creo que mi sufrida vida, tengo que vivirla por mi mismo, y no confiar en la suerte.
Y si alguien ha conseguido llegas hasta aquí sin dormirse.... muchísmas gracias.
Feliz 2011....
Y si... mi año comenzó de una manera totalmente NEFASTA, en una nochevieja de 10 personas, en la cual, empezamos con una asquerosa cena con el marisco al que soy alérgico reinante, ron Barceló (a mi esa marca me sabe a rayos) volvíamos a tener a los siameses de bronca con Pétalo y maromo, un imbecil, que además de venir de gorrón empezó a tocar las narices a la gente (que es lo único que sabe hacer) la demás gente amuermada a las 4 de la mañana, una tele homófoba que nos privó del SingStar que quizá nos hubiera salvado la noche... y vamos, lo que se dice empezar el año con buen pie, y yo encima, con 1 traje, una corbata y una camisa nuevas que siquiera lucí... 200€ a la mierda, pero bueno, ya lo lucí en otra ocasión, y desde luego, me veía real y extrañamente elegante...
Y bien, después de Nochevieja, empiezan los examenes, como siempre, y creedme que los de Enero fueron la peor tanda de mi vida, nunca, y repito nunca jamás me habían caido 4 asignaturas, por primera vez en mi vida, veía como mi amada Econometría me superaba, una asignatura, a la que además de tener que meterle más horas de estudio, no tenía ni puta idea de por donde debía cojerla... un puzzle, un complejo y maldito puzzle de 1.000.000 de piezas. Pero bueno, a medida que iban pasando los examenes, empecé a volver a la calma de mi aburrida y planificada vida... mi grupo de amigos estaba perfecto, los ánimos por casa se fueron tranquilizando, ya que mis padres me volvieron a dar el voto de confianza y los ánimos que necesitaba para remontar el vuelo con los estudios y sin embargo, cuando me quise dar cuenta, llegó Marzo, y con Marzo, llegaron mis 22 añitos, el día 3.
No se si lo he contado alguna vez por Twitter, pero una tradición que tiene, o tenía o no se mi viejo grupo de amigos, es que cuando alguien cumple años, invita al grupo a unas cañas, y los demás ponen 5€ y le compran un regalito entre todos... y no fué una excepción, tengo que decir que mis cañas del 6 de Marzo (era sábado, porque mi cumple caía en miercoles éste año) fueron un exitazo. Invité a unas 20 personas y vinieron casi todos, y no me importaba una mierda si habían participado o no en el regalo, o si llevaba más o menos tiempo sin ver a nadie. Unas modestas palabras de agradecimiento a todos, una sonrisa de oreja a oreja y una gran felicidad al ver que la gente respondía... no se, aunque nunca he llegado a decirlo abiertamente, creo que el 6 de Marzo de 2010 ha sido uno de los dias más felices de mi vida. Poco me importaron, aunque los guardo (y uso) con muchísimo cariño la cachimba, la petaca y el colgante que mis amigos me regalaron, y creedme que cada vez que me enciendo una cachimba de melón y fresa o veo la "AL" que me grabaron en la petaca, me acuerdo un montón de ellos, de todo lo que ha pasado y no se... me viene cierta nostalgia, nostalgia muy profunda... porque como comprendereis si seguís leyendo lo que al final va a ser una parrafada, todo ha cambiado mucho.
Lo que empezó a trastocarme las cosas, fué que justo ese 6 de Marzo, empecé a fijarme en cierta chica de mi grupo, no se como pasó, no fué una de esas personas que te gustan nada más verla, de hecho, nunca había destacado más que cualquier otra "persona del universo" (esa expresión se la empecé a copiar y se ha quedado en mi vocabulario).... simplemente, un dia te empieza a gustar, muchísimo, y no puedes hacer nada por evitarlo, y más, sabiendo que la que por aquel entonces era tu mejor amiga, no puede ni verla... no se... ¿será que me siento atraido por lo prohibido, por lo que puede causar problemas? ¿soy como el niño cabrón al que le dices "no toques ésto" y lo toca? quizás si.... de hecho, es la única explicación que me ha dado mi mente 9 meses después porque 2 semanas después rocé sus labios y desde luego, sigo convencido de que ese sabor mereció mucho la pena.
Ahora bien, si llego a saber lo que hubiera pasado, me hubiera estado quieto, no porque me arrepienta de ese beso, porque enserio NO, sino porque ese simple acto se cargó mi grupo en 1000 pedazos, y se ha ido desintegrando hasta el dia de hoy. Pues resulta que cuando se enteró la que por aquel entonces era mi mejor amiga, se lió, yo seguía en mi nube, su novio empezó a tocar los huevos (como siempre), ésta chica se empezó a agobiar, yo empecé a rallarme y BOOM! algo se desquebrajó.... resumiendolo todo, la cosa aguantó de una manera realmente tensa hasta finales de Abril. No se puede decir que hubiese una gran bronca para acabarlo todo, simplemente ocurrieron decenas de mini-hechos que acabaron desquebrajándolo todo... y bueno, mi mejor amiga decidió dejar de hablar a todo el grupo, se juntó con otra chica, con mi amigo gay (creo que he comentado ya que tengo 1, aunque paso de hacer pública su identidad, quien lo sepa, lo sabe porque ha decidido decírselo el) y zás, nacieron las "Supernenas"... si... y creedme que es un mote que nos ha traido horas de risas, y a dia de hoy, los chicos de Nexus Outsiders (explicaré luego quien son) se siguen escojonando por lo bueno y acertado que es el mote.
Y bueno... sobre esto la verdad es que el tiempo me a hecho darme cuenta de que con ésta chica fui demasiado malo y demasiado egoista... no pude comprender, porqué ella también salió del grupo por la puerta de atrás y en silencio... ha habido de todo éste tiempo, cariño, odio, indiferencia, ganas de reconciliación... no se.... abrazos y besos amistosos que han sabido a gloria, y por primera vez en mi vida, y ha sucedido con ella, me he negado a saludar a una persona, y creedme que me sentí francamente mal conmigo mismo por ello... bastante peor de lo que parece o nunca he dicho... pero bueno, no se si ella leerá ésta parrafada (aunque apostaría que si) y me encantaría pedirle perdón por muchas cosas las cuales antes le pedía explicaciones por no haber sido capaz de entender el porqué de sus actos... no se, también es verdad que nunca jamás una amistad ha tenido tantos intentos fallidos, y quizá volver a intentar mantener una amistad con ella no sea bueno, a pesar de que siempre me ha parecido alguien que merece mucho la pena....
Y bleh, cambio total de tercio, que no me apetece empezar a pensar tan profundamente otra vez... mi grupo de amigos quedó mermado, bien es verdad que nos quitamos un gran lastre de encima y eso hizo que la amistad de los que quedábamos se fortaleció muchísimo. Nunca jamás había tenido amigos tan buenos y había confiado tanto en la gente, pero a dia de hoy, no es que me haya llevado 1 palo con nadie, pero todo vuelve a ser demasiado frio....
Pegamos un salto temporal a verano, yo empecé a fijarme en otra chica, y medio empezamos a salir. Tengo que decirlo, eramos completamente diferentes, yo diría que al 95%, odio la música que le gustaba, los sitios donde va, sus amigas no me caían demasiado bien (al principio, porque son grandes personas) era casi 2 años mayor que yo y bueno... no se, fue más como una relación para pasar el rato que nada serio, de hecho, no quería nada serio con ella... pero no se, esa persona tan diferente me desagradaba a la vez que me atraía, y me atraía muchísimo, de verdad, me encataba estar con ella, tenía una iniciativa con la que era imposible aburrirse y jamás me retenía si quería salir con mis amigos, irme de vacaciones con otra gente o cualquier cosa, era una relación totalmente abierta, y aqui viene un error total, mi miedo a presentarla a mis amigos, no se porqué la verdad, quizá porque para mi, y aún un poco dolido por lo anterior, no era nada serio, solo una relación de "aquí te pillo, aquí te mato", un juego... y no se, no le daba importacia, el problema, es que creo que a ella tampoco y empezó a notarlo. Fueron casi 3 meses maravillosos, hasta que al final, y parece ser que cayendo por su propio peso, ella acabó encontrando el calor que yo no le quise dar en los brazos de otro... no se, lo peor es que lo vi en directo, y me derrumbé, ya que no se me ocurrió otra cosa que llamar a las 5 de la mañana, llorando como un crio y ciego como una patata a una de mis mejores amigas para contarle lo imbecil que soy.... no se, también es verdad que apenas me costó olvidarme de ella, y no se, me ha quedado el "quizá si hubiera sido más yo mismo... si no hubiese sido tan frio y tan distante, si no hubiese tenido miedo y dudas..." pero bueno, no se... es una persona a la que le tengo un gran cariño, pero que no he visto y con la que no he hablado hasta entonces y quizá haya sido lo mejor.
En fin... para el caso, volvía a estar como al principio, tampoco fué nada especial, llegó Feria, una de mis mejores amigas (de la poca gente que quedaba en mi grupo) se fué a Francia de Erasmus y un poco antes, otra de las amigas de mi grupo, había "cambiado de novio" por uno de su pueblo, lo que la hacía, inevitablemente, despegarse de nosotros poco a poco (no es mi vida y no entraré en detalles, pero yo ya veía que éste grupo se iba a la mierda) Pero bueno, gracias a Dios, durante el verano, empezé a apegarme a otro par de amigos, de esos que te caen de puta madre y sabes que les caes de puta madre, pero que por alguna razón están en el cajón del olvido hasta que un buen dia decides desempolvar la amistad y volver a hacerla funcionar... con éxito, la verdad. Tan buenos amigos que no me dieron ninguna dificultad... un par de cervezas, contarles lo que estaba pasando en mi vida y en fin... tengo que agradecerles mucho que me abrieran los brazos y me aceptasen en su formado grupo de amigos, porque la verdad, fue un soplo de aire fresco, y he conocido gente super maja que merece muchísimo la pena y con los que a dia de hoy mantengo muy buena relación, por lo general un poco fria, pero muy buena... Feria fue bastante buena, empezé a juntarme con "el primero que me llamaba" y bueno, los 10 dias pasaron rápido, me emborraché mucho, me lo pasé de puta madre y nunca me faltó gente con la que salir. Y bueno... pasó Feria, volvimos a retomar las clases, y con ésto empecé a conocer a más gente, con la que la verdad, todavía no he salido de fiesta (solo 2 veces mal contadas) pero que me lo paso estupendamente con ellos... pero no se, aún no puedo considerar a nadie como "amigo"
Pero una de mis "aficiones" es hacer el friki, y digo "friki" en todo el sentido de la palabra. Aquí en Albacete hay una asociación llamada Nexus Outsiders a la cuál entré, ya que, para que engañarnos, me llevo de puta madre con la mitad de la asociación (los conozco de eventos que han organizado, y aunque suene prepotente, me he ganado una fama de la hostia jugando al PES contra ellos) Y como Dios no da un beso sin dar un palo, justo cuando yo entré, ahí estaban las Supernenas + el amado novio de Pétalo, que supongo que no tardará en tocar los huevos a alguien, porque es lo único para lo que vale ese inutil. No se, no me siento cómodo con ellos, y ellos no se sienten cómodos conmigo, pero bueno, lo segundo me encanta, porque me voy a encargar de putearlos todo lo que pueda dentro de Nexus... eso si, con mucho talante... porque hay que hacerlo sin que se note y sin que la gente diga "que cabrón es Ángel". No se, pero toda la asociación sabe de mi guerra abierta contra Pétalo y su novio, y la verdad, es que hay bastante gente semi-posicionada hacia un lado fijo.... veremos a ver como va funcionando todo...
Pero bueno, no hay mal que por bien no venga... gracias a Dios, no me he desprendido nunca de mi relación con mi amigo gay, y a veces quedo con él (sobre todo desde después de Feria) para charlar... no se, si algo bueno puedo decir de él, es que es una persona a la que puedes contarle con confianza cualquier cosa que pase por tu cabeza. Ni se escandaliza ni te juzga y mucho menos va a contarselo a nadie... incluso te da vuenos consejos. Tengo que reconocer que ese chaval es una mina de oro, y es una de esas amistades que me gustaría tener el resto de mi vida.
Octubre fue bastante tranquilo y llegamos a Noviembre, y a mi viaje a París... que podemos decir... me quedaron 2 cosas claras: 1. NO me vuelvo a ir de viaje con amigAs, a no ser que sea en plan "parejitas" y 2. Me he dado cuenta de que estoy tan acostumbradísimo a estar solo que estar 3 o 4 días con gente sin tener mis ratos para estar solo, me estresa, me vuelve insoportable y acabo explotando, lo que hace que la lie, y desde luego, la lié muchísimo en Paris... Já, si teniais que haberme visto mandando a tomar por el culo a una de mis amigas tras una broncaza. No es que lo diga con orgullo, para nada, pero si algo tengo que reconocer, por muy egoista que suene es que me quedé pffff.... como si me hubiera quitado 1 muerto de encima (odiosa comparación, pero realmente cierta) ese acto fué lo que dinamitó mi relación con el que ha sido mi "grupo de amigos" en 2010. Parece ser que a los otros 3 integrantes de la operación (mi amiga de Erasmus incluida) les dio pánico verme cabreado, porque desde luego, quedé como el malo de la película, y para el caso, me importa 0. Ésta es la parte de mala persona que he tenido éste año: mandar a tomar por saco un grupo de amigos enteros... que quereis, me dio a entender muchas cosas, y bien es verdad que no he tenido problemas personales con nadie, pero la relación está realmente fria, y no me importa que esté así... no me apetece ver a nadie y creo que nadie le apetece verme... de hecho me he fumado 2 cumpleaños y medio porque no me apetecía juntarme con ellos (y la verdad, estoy en un estado de "me la pela todo" al más puro estilo JB, pero exageradísimo, y creo que seguirá así por mucho más tiempo)
Pero bleh! y como dicen, hay que mirar para adelante, y eso he hecho... sigo con mi "otro" grupo de amigos bastante bien, incluso hemos "cambiado" un poco. Parece que ha habido 1 división entre chicos y chicas.... nosotros salimos por un lado, ellas salen por otro y luego nos juntamos todos. A mi, personalmente me encanta, ya que bien es verdad, que me encanta salir con los amigos, hacer de filósofo de bar y hablar tranquilamente sobre cualquier gilipollez sin miedo a que nadie piense raro... no me da reparo ninguno, y ellos como amigos, pueden flipar con las que suelto, pero jamás me van a juzgar por ello...
No se, mi vida se empezaba a arreglar, y la verdad es que mis pulmones estaban nuevamente llenos de aire fresco... y ya veis, al igual que la primera vez, un dia empieza a gustarte otra chica, que sale de la nada, con la que cruzas 4 palabras y ale, quedas prendado. Bueno... si de algo me valió la cagada de Abril, fué para aprender lo que NO se debe hacer, y precisamente, esta vez hice todo lo contrario, y la consa funcionaba... funcionaba... funcionaba... hasta que ZAS! una Nochebuena tonta, conoces a una chica, amiga de la novia de un amigo, y pura química, una química tan guay, que acabas hecho un lio, no por falta de oportunidades, com viene siendo normal, sino, porque por primera vez en tu vida, y siguiendo con tus inamovibles principios (Infidelidad JAMÁS) estás que no sabes que hacer... si ese objetivo, dificil y tentador que está dando poco a poco esos frutos dulces que te encantan, o esa persona que ha sido facil, pura química, pero que crees y repito crees que no te llena al 100%.... no se, no se, pero la verdad es que ahora, y a pesar de no saber que hacer, y no tener demasiado tiempo para pensar hacia donde tirar, estoy desde una posición realmente cómoda.... como he dicho antes... por primera y quizás unica vez en mi vida.
Por lo que, y después de la parrafada de 1 hora que llevo escribiendo, 2010 ha sido un año que solo se me ocurre clasificar como agridulce... he visto, por cierto, la lista de asistentes a Nochevieja, y por Dios, es interesantísima... me pregunto como terminará esta noche, pero lo que si es seguro, es que voy a estar entre un montón de gente que quiero y se que me quiere.
Puede ser que empezase el año mal, que haya sido muy de alti-bajos y que ahora esté en su momento dulce... pero voy a acabarlo con la gente que me importa, con la que realmente está ahí y quiero que esté. Me faltan algunas personas, es verdad, pero en cierta parte me da igual, tan solo quiero, que 2011 sea un año estable, que pueda conservar a toda la gente que quiero y que mi familia esté bien, unida como está hasta ahora.... para mi, no deseo nada, creo que mi sufrida vida, tengo que vivirla por mi mismo, y no confiar en la suerte.
Y si alguien ha conseguido llegas hasta aquí sin dormirse.... muchísmas gracias.
Feliz 2011....
sábado, 27 de noviembre de 2010
Lamentable
Nunca me cansaré de admirar la labia de algunas personas, como alguien puede convencer a un grupo sobre cuanquier cosa son el simple hecho de decir un par de palabras en el momento y en el contexto adecuado. Grandes han sido muchos oradores a lo largo de la historia, que han provocado lo que somos hoy dia, grandes líderes intelectuales que han sabido como convencer a los hombres para que incluso diesen la vida por unos ideales, que nadie puede decir si son, o eran buenos o malos, estaban bien o estaban mal, pero que hacían que a incluso el más inteligente de los callados, ofreciese su vida a esa causa... y precisamente, creo que es la ignorancia de la demás gente, la que siempre a hecho que esos pocos pudiesen gobernar la vida de los demás con tan solo alzar sus tímidas voces...
No obstante, y aunque no sea de manera tan radical, esos oradores siguen existiendo a día de hoy. Personas que pueden mover el mundo con un simple ideal, a costa de convencer a los demás. La fuerza de la palabra es grande y poderosa, realmente poderosa... incluso aterradora, me atrevería a decir, y más si se sabe como debe ser usada, en que momento y con que personas, que incluso tengan bastante más poder que tu. Ya no es por hablar del poder de algunas personas o no, pero desde luego, eso es lo que puede ocurrir, o lo que ocurre a grandes rasgos... sin embargo, poco o nada tiene que ver con mi extraña vida, por lo menos de manera directa.
Sin embargo, existen esos sorprendentes oradores de calle, esos poetas urbanos... esos sabios de taburete y cerveza en mano, que te encandilan con sus pequeñas historias, sus tonterías, sus anécdotas que bien te producen esas sonrisa en la cara que hacen más divertidos tus ratos entre amigos, esos pequeños puntazos que son recordados, y esas frases que se repiten hasta la saciedad dentro del grupo de amigos, y te sacan los colores, con una mezcla de vergüenza, satisfacción y orgullo.
Creedeme que yo he sido uno de esos sabios de Pub con cerveza en mano, y me encanta... me encantaba más bien, porque son demasiado tiempo sin teorías, sin sentarme en un circulo con gente agradable... más bien con algunos desconocidos que "flipan" con todo lo que pasa por mi cabeza...
Pero dentro de otros grandes oradores (que ojo, yo no me considero uno de ellos) existe también gente que intenta ganarse el favor de los demás con otros medios. No me puedo creer que una persona que un dia te da pena, al otro se dedique a apuñalar a terceros amigos de manera ruin y despiadada. Que una persona se intente ganar el favor de la gente dando pena, pidiendo compasión de una manera gratuita, es algo que me cabrea... y ya lo creo... porque algunos nos intentamos ganar a la gente de una manera limpia, mostrandonos como somos delante de la gente, con nuestras pocas cosas buenas, y nuestras muchas cosas malas... pero desde luego, no aparentamos ser lo que no somos...
Me parece lamentable... totalmente lamentable... no entiendo como un poder tan grande como el de saber convencer a la gente mediante palabras, puede mezclarse con un intento de dar pena cuando la propia carisma no da resultado.
A veces, la gente es demasiado humanitaria, y sabe ayudar y comprender al prójimo... sin pararse a pensar en las razones mentales de ello, simplemente por humanidad, por instinto, o por el tormento que tus sentimientos te puede producir ver cerca de ti a una persona desfavorecida, pero seamos realistas... nadie que está tan mal como para no querer vivir, sería siquiera capaz de llorar de pena... en la tristeza absoluta, se te paran hasta los latidos del corazón y el flujo de sangre por las venas...
Simplemente... ha sido intentar dar un golpe bajo... pero no ha funcionado esta vez...
No obstante, y aunque no sea de manera tan radical, esos oradores siguen existiendo a día de hoy. Personas que pueden mover el mundo con un simple ideal, a costa de convencer a los demás. La fuerza de la palabra es grande y poderosa, realmente poderosa... incluso aterradora, me atrevería a decir, y más si se sabe como debe ser usada, en que momento y con que personas, que incluso tengan bastante más poder que tu. Ya no es por hablar del poder de algunas personas o no, pero desde luego, eso es lo que puede ocurrir, o lo que ocurre a grandes rasgos... sin embargo, poco o nada tiene que ver con mi extraña vida, por lo menos de manera directa.
Sin embargo, existen esos sorprendentes oradores de calle, esos poetas urbanos... esos sabios de taburete y cerveza en mano, que te encandilan con sus pequeñas historias, sus tonterías, sus anécdotas que bien te producen esas sonrisa en la cara que hacen más divertidos tus ratos entre amigos, esos pequeños puntazos que son recordados, y esas frases que se repiten hasta la saciedad dentro del grupo de amigos, y te sacan los colores, con una mezcla de vergüenza, satisfacción y orgullo.
Creedeme que yo he sido uno de esos sabios de Pub con cerveza en mano, y me encanta... me encantaba más bien, porque son demasiado tiempo sin teorías, sin sentarme en un circulo con gente agradable... más bien con algunos desconocidos que "flipan" con todo lo que pasa por mi cabeza...
Pero dentro de otros grandes oradores (que ojo, yo no me considero uno de ellos) existe también gente que intenta ganarse el favor de los demás con otros medios. No me puedo creer que una persona que un dia te da pena, al otro se dedique a apuñalar a terceros amigos de manera ruin y despiadada. Que una persona se intente ganar el favor de la gente dando pena, pidiendo compasión de una manera gratuita, es algo que me cabrea... y ya lo creo... porque algunos nos intentamos ganar a la gente de una manera limpia, mostrandonos como somos delante de la gente, con nuestras pocas cosas buenas, y nuestras muchas cosas malas... pero desde luego, no aparentamos ser lo que no somos...
Me parece lamentable... totalmente lamentable... no entiendo como un poder tan grande como el de saber convencer a la gente mediante palabras, puede mezclarse con un intento de dar pena cuando la propia carisma no da resultado.
A veces, la gente es demasiado humanitaria, y sabe ayudar y comprender al prójimo... sin pararse a pensar en las razones mentales de ello, simplemente por humanidad, por instinto, o por el tormento que tus sentimientos te puede producir ver cerca de ti a una persona desfavorecida, pero seamos realistas... nadie que está tan mal como para no querer vivir, sería siquiera capaz de llorar de pena... en la tristeza absoluta, se te paran hasta los latidos del corazón y el flujo de sangre por las venas...
Simplemente... ha sido intentar dar un golpe bajo... pero no ha funcionado esta vez...
lunes, 22 de noviembre de 2010
Y sin apenas conocerlo...
La verdad es que hoy es uno de esos dias tristes... no por nada de lo que le esté pasando a mi nueva-antigua vida... que la verdad es que tiene bastantes momentos soleados, a pesar de que aún quedan algunas nubes en el cielo... no por nada malo que le haya ocurrido a alguna persona cerca a a mi, a alguien de mi familia, de mi sangre... pero si, por algo que le ha ocurrido a una de las personas a las que más afecto y aprecio tengo en el mundo...
Ayer murió el padre de uno de mis mejores amigos... y quizá haga mal en escribir sobre esto, quizá haga mal en publicitarlo, pero no se.. me siento algo triste por ello. No es que conociese a ese hombre, ni le tuviese aprecio ninguno, ni trato... no se, pero la tristeza se contagia, se contagia con demasiada facilidad, y cuando hay alguien triste cerca de ti, en cualquier momento, tu también la sientes... Me gusta escuchar, es más, me encanta escuchar las historias de la gente, me encanta que me cuentes los problemas, las preocupaciones, y me encanta aconsejar sobre ello... pero hoy, no he podido aconsejar, no he podido comprender, y apenas he podido entender nada por las lágrimas de mi querido amigo... y su mirada me pone triste, triste a más no poder...
¿Y que quereis? Le acaban de arrancar un trozo de carne, una parte de su sangre, y ahora está en un lugar que nadie sabe si es mejor, peor, o siquiera existe... No puedo comprender ese sentimiento, es demasiado doloroso, demasiado profundo... me pilla demasiado lejos, demasiado como para comprender nada... tan solo puedo ofrecerle mi hombro para que llore lo que necesita y mis palabras, pero no mis consejos... nadie podría dar consejos sobre ello...
Pero... sin apenas conocerlo, habiendolo visto un solo par de veces, ese hombre ha criado y educado a uno de los mejores amigos que tengo hoy dia, y por ese simple hecho, yo le voy a estar agradecido por siempre...
Que hoy llore todo lo que necesita... mañana es cuando sus amigos debemos intentar que no lo vuelva a hacer....
.... perdón.... y gracias...
Ayer murió el padre de uno de mis mejores amigos... y quizá haga mal en escribir sobre esto, quizá haga mal en publicitarlo, pero no se.. me siento algo triste por ello. No es que conociese a ese hombre, ni le tuviese aprecio ninguno, ni trato... no se, pero la tristeza se contagia, se contagia con demasiada facilidad, y cuando hay alguien triste cerca de ti, en cualquier momento, tu también la sientes... Me gusta escuchar, es más, me encanta escuchar las historias de la gente, me encanta que me cuentes los problemas, las preocupaciones, y me encanta aconsejar sobre ello... pero hoy, no he podido aconsejar, no he podido comprender, y apenas he podido entender nada por las lágrimas de mi querido amigo... y su mirada me pone triste, triste a más no poder...
¿Y que quereis? Le acaban de arrancar un trozo de carne, una parte de su sangre, y ahora está en un lugar que nadie sabe si es mejor, peor, o siquiera existe... No puedo comprender ese sentimiento, es demasiado doloroso, demasiado profundo... me pilla demasiado lejos, demasiado como para comprender nada... tan solo puedo ofrecerle mi hombro para que llore lo que necesita y mis palabras, pero no mis consejos... nadie podría dar consejos sobre ello...
Pero... sin apenas conocerlo, habiendolo visto un solo par de veces, ese hombre ha criado y educado a uno de los mejores amigos que tengo hoy dia, y por ese simple hecho, yo le voy a estar agradecido por siempre...
Que hoy llore todo lo que necesita... mañana es cuando sus amigos debemos intentar que no lo vuelva a hacer....
.... perdón.... y gracias...
miércoles, 27 de octubre de 2010
La importancia de un café.
Acabo de llegar a casa de tomar café con alguien al que conozco desde hace muy pocas semanas, pero que ya puedo llamar "amigo" con todas las letras, y la verdad es que me ha contado una pequeña historia que yo tenía que me ha dejado pensativo, y que me gustaría compartir con los que leais mi blog.
He llegado a su casa a llevarle un cuaderno con unos cuestionarios para que los entregue mañana por mí en clase, ya que yo, dentro de mi EMPANAMIENTO monumental, ni sabía que ésta noche me iba a Madrid para pasar el fin de semana en Paris (Creía que era mañana, vamos). Para, de alguna forma "pagarle" por el favor, y más que nada, porque me apetecía estar un rato tranquilo con él, le he invitado a bajar a una cafetería a tomar un café, a lo que él me ha aceptado sin pensar, a pesar de lo muchísimo que tiene que estudiar ésta tarde y del poco tiempo que dispone.
Hasta ahí, podría ser cualquier historia de dos amigos que van a tomar un café improvisado, algo que desde luego, no es raro, ni es siquiera merecedor de comentar, pero mi curiosidad ha empezado a surgir cuando me ha preguntado: "¿Sabes porqué, a pesar de todo lo que tengo que hacer esta tarde, me bajo a echar un café contigo?" Me he quedado en silencio un par de segundos, y con todo mi humor le he contestado: "Porque se que te gusta estar conmigo", a lo que él me ha respondido:
"Te voy a contar una cosa que me mandaron en un mail y nunca he olvidado. Verás... había una clase donde se encontraba un profesor con sus alumnos. El profesor tenía un tarro grande, y lo llenó de pelotas de golf. Después, preguntó a sus alumnos: "¿Este tarro está lleno?" A lo que los alumnos contestaron: "si, profesor". Posteriormente, el profesor sacó una bolsa de canicas, y la introdujo dentro del tarro, mezclandolo con las pelotas de golf, y de nuevo volvió a preguntar a sus alumnos: "¿Y ahora? ¿El tarro está lleno?" A lo que sus alumnos contestaron: "Si, profesor, ahora si que está lleno". El profesor, hizo una mueca sonriente, y sacó de su bolsillo una bolsa de arena, la abrió y la introdujo dentro del tarro, mezclándola con las pelotas de golf y las canicas, y de nuevo preguntó a sus alumnos: "¿Y ahora?" a lo que los alumnos, cada vez más extrañados respondieron: "Ahora si que está lleno profesor". El profesor, no podía disimular su sonrisa, asique agarró su taza de café y la echó por encima de todo lo que había en el tarro, mezclandolo todo, y dijo: "Ahora si que está lleno del todo".
Ese mismo tarro, es como la propia vida. Las pelotas de golf, significan lo más grande e importante en la vida, que son la salud y la familia. Las canicas, ésos buenos momentos en los que uno disfruta. La arena, la tranquilidad y la consistencia de la vida, y el café, que uno siempre puede sacar tiempo para tomar un café con los buenos amigos.
Sin duda alguna, ésta tarde el señor David Saez me ha dejado sin palabras... pero con una sonrisa de complicidad en la cara, que quizá y con el dia a dia, no se apague nunca...
He llegado a su casa a llevarle un cuaderno con unos cuestionarios para que los entregue mañana por mí en clase, ya que yo, dentro de mi EMPANAMIENTO monumental, ni sabía que ésta noche me iba a Madrid para pasar el fin de semana en Paris (Creía que era mañana, vamos). Para, de alguna forma "pagarle" por el favor, y más que nada, porque me apetecía estar un rato tranquilo con él, le he invitado a bajar a una cafetería a tomar un café, a lo que él me ha aceptado sin pensar, a pesar de lo muchísimo que tiene que estudiar ésta tarde y del poco tiempo que dispone.
Hasta ahí, podría ser cualquier historia de dos amigos que van a tomar un café improvisado, algo que desde luego, no es raro, ni es siquiera merecedor de comentar, pero mi curiosidad ha empezado a surgir cuando me ha preguntado: "¿Sabes porqué, a pesar de todo lo que tengo que hacer esta tarde, me bajo a echar un café contigo?" Me he quedado en silencio un par de segundos, y con todo mi humor le he contestado: "Porque se que te gusta estar conmigo", a lo que él me ha respondido:
"Te voy a contar una cosa que me mandaron en un mail y nunca he olvidado. Verás... había una clase donde se encontraba un profesor con sus alumnos. El profesor tenía un tarro grande, y lo llenó de pelotas de golf. Después, preguntó a sus alumnos: "¿Este tarro está lleno?" A lo que los alumnos contestaron: "si, profesor". Posteriormente, el profesor sacó una bolsa de canicas, y la introdujo dentro del tarro, mezclandolo con las pelotas de golf, y de nuevo volvió a preguntar a sus alumnos: "¿Y ahora? ¿El tarro está lleno?" A lo que sus alumnos contestaron: "Si, profesor, ahora si que está lleno". El profesor, hizo una mueca sonriente, y sacó de su bolsillo una bolsa de arena, la abrió y la introdujo dentro del tarro, mezclándola con las pelotas de golf y las canicas, y de nuevo preguntó a sus alumnos: "¿Y ahora?" a lo que los alumnos, cada vez más extrañados respondieron: "Ahora si que está lleno profesor". El profesor, no podía disimular su sonrisa, asique agarró su taza de café y la echó por encima de todo lo que había en el tarro, mezclandolo todo, y dijo: "Ahora si que está lleno del todo".
Ese mismo tarro, es como la propia vida. Las pelotas de golf, significan lo más grande e importante en la vida, que son la salud y la familia. Las canicas, ésos buenos momentos en los que uno disfruta. La arena, la tranquilidad y la consistencia de la vida, y el café, que uno siempre puede sacar tiempo para tomar un café con los buenos amigos.
Sin duda alguna, ésta tarde el señor David Saez me ha dejado sin palabras... pero con una sonrisa de complicidad en la cara, que quizá y con el dia a dia, no se apague nunca...
miércoles, 20 de octubre de 2010
Mi primer cigarro...
Todavía recuerdo con cierto temor y cierta alegría, ésa oscura tarde, en que sin saber lo lenta y silenciosamente que me podía matar, me llevé el primer cigarro a la boca y, con un mechero, un verde y brillante mechero, encendí la que sería la primera calada a mi perdición.
Ése tentador paquete de "fumar mata" de letras doradas y aires de majestuosidad, que te inspiraba tan solo a probar su dulce sabor, a posar con su seductora figura entre tus labios y a absorber toda esa experiencia y esos delirios de grandeza que ésa calada te podía ofrecer. Y sin embargo, mientras cierras los ojos y sale de tu boca ese delicioso humo, no ves más allá de que ése soldado de la muerte empieza a destruirte por dentro. No eres siquiera consciente de como te mata, como te destroza, como te pudre por dentro... tus cinco sentidos están absueltos en ése sabor y en ése alarde de superioridad que te dá ese cigarro, y a pesar de que eres consciente de que muchos como él van a acabar matándote, decides que la silenciosa guerra que tendrás contra ellos el resto de tu vida, puede terminar en el momento que tu decidas... pobre iluso, pobre mortal, pobre inocente... pobre idiota que te alimentas de ésas faltas ilusiones que tu propio cerebro crea para ti, para apartarte del dolor, para apartarte del sufrimiento, para apartarte de la realidad de la vida....
Y yo no olvido ése primer cigarro, y no olvido la persona que estaba a mi lado dandome fuego, sujetando ése precioso y brillante encendedor verde. Quizá no era la persona perfecta, quizá nunca fué el mejor ejemplo a seguir, ni el más guapo, ni el más simpatico, siquiera el más listo... pero bueno... ¿acaso yo lo soy? Tan solo soy el puto cero a la izquierda que decidió coquetear con la muerte a cambio de falsos aires de grandeza, y sin embargo él... a pesar de sus defectos, de sus muchos defectos, era, ha sido y será ésa persona a la que siempre admiré, admiro y siempre admiraré, por ser una de ésas pocas personas que me demuestra calor y confianza con su mirada, y por ser una de ésas pocas personas que no temen mi fria y psicótica mirada.
Tampoco soy capaz de olvidarme de ésa conversación en la que podía tener toda la confianza del mundo para soltar cuantas chorradas quisiera. No por hablar de todo y nada a la vez, y creedme, que no tengo ni puta idea de lo que hablábamos, siquiera si era o no era algo importante... si era real o simplemente eran ideas e ilusiones de dos adolescentes con ganas de comerse el mundo en un par de años. Ésas ilusiones que desde luego, a día de hoy siquiera son recordadas, ya que a veces, las andanzas en la vida, te hacen olvidarte de muchas cosas que en el pasado realmente fueron importantes para ti...
Y mientras hablabamos de todo y nada, de sabidurías, tonterías, inexperiencias, ilusiones, y pensamientos que quizá ninguno de los dos se atrevería a hablar con ninguna otra persona, seguíamos sentados, acurrucados y fumandonos ése par de primeros cigarrillos a los que dábamos tanta importanciata. ¿Importancia? ¿a un estúpido par de cigarrillos? no... importancia a lo nuevo, a lo prohibido, a lo que no debíamos hacer, a sentirnos mayores por un solo instante, y hablar como dos personas mayores y llenas de falsa sabiduría en ése instante.... solo el humo de dos cigarrillos, el sonido del aire que recorre las oscuras calles un día de invierno normal, el y yo.... en una tierna edad en la que siempre mirabamos hacia arriba y nos preguntabamos como serían nuestras vidas cuando fuésemos "mayores"... pero totalmente inconscientes, de que mientras nos fumábamos ése par de cigarrilos, nos estábamos haciendo mayores a pasos agigantados.
Todo ésto me a hecho pensar, que quizá esa mirada que a hecho a gente tenerme miedo, haya sido provocada por intentar demostrar al mundo ésos aires de grandeza que jamás tuve, por no ser capaz de apagar ése cigarro y mostrarme al mundo tal y como soy, sino por haber querido ser siempre ésa persona a la que la gente tuviése cierto "miedo"... pero nunca jamás, realmente nunca jamás fué una intención sincera... y por suerte, nunca jamás he llegado a ser fumador... aunque a veces me encante coquetear con la seducción en forma de lenta muerte...
Ése tentador paquete de "fumar mata" de letras doradas y aires de majestuosidad, que te inspiraba tan solo a probar su dulce sabor, a posar con su seductora figura entre tus labios y a absorber toda esa experiencia y esos delirios de grandeza que ésa calada te podía ofrecer. Y sin embargo, mientras cierras los ojos y sale de tu boca ese delicioso humo, no ves más allá de que ése soldado de la muerte empieza a destruirte por dentro. No eres siquiera consciente de como te mata, como te destroza, como te pudre por dentro... tus cinco sentidos están absueltos en ése sabor y en ése alarde de superioridad que te dá ese cigarro, y a pesar de que eres consciente de que muchos como él van a acabar matándote, decides que la silenciosa guerra que tendrás contra ellos el resto de tu vida, puede terminar en el momento que tu decidas... pobre iluso, pobre mortal, pobre inocente... pobre idiota que te alimentas de ésas faltas ilusiones que tu propio cerebro crea para ti, para apartarte del dolor, para apartarte del sufrimiento, para apartarte de la realidad de la vida....
Y yo no olvido ése primer cigarro, y no olvido la persona que estaba a mi lado dandome fuego, sujetando ése precioso y brillante encendedor verde. Quizá no era la persona perfecta, quizá nunca fué el mejor ejemplo a seguir, ni el más guapo, ni el más simpatico, siquiera el más listo... pero bueno... ¿acaso yo lo soy? Tan solo soy el puto cero a la izquierda que decidió coquetear con la muerte a cambio de falsos aires de grandeza, y sin embargo él... a pesar de sus defectos, de sus muchos defectos, era, ha sido y será ésa persona a la que siempre admiré, admiro y siempre admiraré, por ser una de ésas pocas personas que me demuestra calor y confianza con su mirada, y por ser una de ésas pocas personas que no temen mi fria y psicótica mirada.
Tampoco soy capaz de olvidarme de ésa conversación en la que podía tener toda la confianza del mundo para soltar cuantas chorradas quisiera. No por hablar de todo y nada a la vez, y creedme, que no tengo ni puta idea de lo que hablábamos, siquiera si era o no era algo importante... si era real o simplemente eran ideas e ilusiones de dos adolescentes con ganas de comerse el mundo en un par de años. Ésas ilusiones que desde luego, a día de hoy siquiera son recordadas, ya que a veces, las andanzas en la vida, te hacen olvidarte de muchas cosas que en el pasado realmente fueron importantes para ti...
Y mientras hablabamos de todo y nada, de sabidurías, tonterías, inexperiencias, ilusiones, y pensamientos que quizá ninguno de los dos se atrevería a hablar con ninguna otra persona, seguíamos sentados, acurrucados y fumandonos ése par de primeros cigarrillos a los que dábamos tanta importanciata. ¿Importancia? ¿a un estúpido par de cigarrillos? no... importancia a lo nuevo, a lo prohibido, a lo que no debíamos hacer, a sentirnos mayores por un solo instante, y hablar como dos personas mayores y llenas de falsa sabiduría en ése instante.... solo el humo de dos cigarrillos, el sonido del aire que recorre las oscuras calles un día de invierno normal, el y yo.... en una tierna edad en la que siempre mirabamos hacia arriba y nos preguntabamos como serían nuestras vidas cuando fuésemos "mayores"... pero totalmente inconscientes, de que mientras nos fumábamos ése par de cigarrilos, nos estábamos haciendo mayores a pasos agigantados.
Todo ésto me a hecho pensar, que quizá esa mirada que a hecho a gente tenerme miedo, haya sido provocada por intentar demostrar al mundo ésos aires de grandeza que jamás tuve, por no ser capaz de apagar ése cigarro y mostrarme al mundo tal y como soy, sino por haber querido ser siempre ésa persona a la que la gente tuviése cierto "miedo"... pero nunca jamás, realmente nunca jamás fué una intención sincera... y por suerte, nunca jamás he llegado a ser fumador... aunque a veces me encante coquetear con la seducción en forma de lenta muerte...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)