Pulgada a Pulgada

Pulgada a pulgada... no se si ha sido ese motivador discurso de Al Pacino el que me ha llevado a conseguir lo que necesitaba, no se si ha sido mi orgullo, el flujo de la sangre que corre por mis venas, o simplemente, las alentadoras palabras de ánimo de mi madre el dia que llegué a casa llorando como un niño por miedo al que parecía un fracaso que parecía totalmente inevitable.....

Hoy me estoy dando cuenta de lo mucho que me he perdido en la vida, de todos mis errores, y también me estoy dando cuenta de las infinitas oportunidades que recibes a cambio de una actitud positiva.
Golpeame todo lo fuerte que quieras, volveré a ponerme de pie, hazme llorar, hazme sangrar, desgarrame la carne con tus afiladas uñas... muerdeme, pegame, parte mis sueños en dos... porque JAMÁS, y digo JAMÁS volveré a arrodillarme ante el fracaso.

Verás las lágrimas en mis ojos, pero tendrás que matarme antes de hacerme tocar el suelo

Sin una sola expresión

Llegas a casa, y solo te encuentras malas caras. Tu propia familia te empieza a reprochar el hecho de no ser un triunfador en la vida... ¿que coño esperais de mi? ¿porqué son tan altas las espectativas hacia mi? Me he levantado esta mañana como lo llevo haciendo demasiado tiempo... con la almohada empapada de mis propias lágrimas, intentado asumir que hay demasiadas cosas que me encantaría tener en la vida y jamás voy a tener... y no importa lo que trabaje por conseguirlas, ni el impetú que le pueda poner, tan solo importa lo capaz que sea mi mente de empezar a expender resignación, una resignación tan grande que sea capáz de callar mi conciencia con cualquier duro golpe que me haga olvidarme de mis sueños.

¿Y porqué? porque no estoy bien... llevo cosa de 10 dias totalmente vulnerable a cualquier cosa. No soy capaz de sonreir, de ver la vida con el mismo optimismo que la he visto estos últimos meses. Todo vuelve a estar nublado, y esta vez he hecho demasiado daño, y ahora, creo que me encuentro prácticamente solo. No me he dejado ayudar por nadie, no he sido capaz de hablar cuando debía, de llorar cuando lo necesitaba, y de expresar un solo atagio de sentimientos... tan solo una media-sonrisa y una mirada fria y estremecedora eran los únicos y considerados vestigios de vida que habitaban en mi rostro.
Tengo miedo, lo reconozco, tengo demasiado miedo, miedo a la soledad, y es la primera vez en mi vida que tengo miedo a la llamada y efímera soledad. No me puedo imaginar un mundo sin ella, lo reconozco... estoy... porqué no decirlo, enamorado, y como siempre, cuando se trata de poner sentimientos en la relación, vuelvo a quedarme sin ser correspondido. Me pasó hace unos meses, y he vuelto a tropezar en la misma piedra, y creedme que tengo algo dentro que está pidiendo a gritos salir, y no soy capaz de soltarlo...

Hoy.. me han vuelto a recordar, que tengo un caracter auto-destructivo... que mi frialdad no hace más que crearme problemas... una mala reputación, una soledad provocada por mi mismo, un rechazo procedente del posible miedo que me pueda tener la gente... no se, pero quizás, sea bastante mala persona, y siempre he vivido en la ignorancia de no poder creerlo.

Un lobo con disfraz de cordero...

... Y así es mucha de la gente que conozco, y mucha de la gente con la que trato, parecen buenos, dulces y amables, pero todos tienen dientes y todos están deseando abalanzarse sobre una presa indefensa en cuanto tienen oportunidad... No se, si al igual que los animales, las personas también tememos ese instinto de inseguridad y de territorialidad, de marcar a otros de nuestra especie y de enseñarles los dientes como muestra de nuestro poder intimidatorio, pero a la vez, intentando espantar lo que desde luego, puede ser un problema para nuestra falsa idea de que vivimos seguros.

No soy de los que se escapan de ésta crítica. Ya dije hace demasiados años, que una de las taréas más complicadas para una persona es ser capaz de hacerse una auto-crítica, y aunque a veces no sea capaz, o no sea parcial, creedme que me la hago. Es verdad, que mi vida sigue tranquila y sigue apacible... como si todo lo que me rodease fuese una inmensa piscina de agua cristalina, y ahí me encontrase yo, haciendome el muerto en el centro de esta, escuchando el sonido del viento empujando el agua y sin saber hacia que lado me estoy moviendo... Y para que engañarnos, las cosas me están saliendo bien, no tengo demasiados problemas, y estoy bastante entusiasmado con alguien, lo que me hace, por lo menos, tener una ilusión en mente con la que mi sentido común permanece embobado, en lugar de dar vueltas y chocarse con las paredes....
Pero si, me estoy equivocando a la hora de mostar mis dientes. Hay quien me quiere y se ofrece a darme ese cariño tan necesario para una persona como el aire para respirar, y sin embargo, sigo negandola y rechazándola... y una vez hecho el daño, empiezo a darme cuenta de lo imbecil que soy, y toca empezar de 0. Un "lo siento", una palabra realmente vacía, pero que significa 1000 cosas... pero parece que no caigo en la cuenta de que al igual que mi paciencia puede tener un límite, la de los demás hacia mi también, y creo que el límite de esa persona está lejos... pero quizás no lo esté tanto... si, ha vuelto a haber bronca, y ahora mismo me siento realmente mal conmigo mismo....

No se... quizás el llevar tanto tiempo demasiado bien, me haya quitado la buena costumbre de escribir lo que siento, para leerlo yo mismo y para recordarlo con una sonrisa, o para que, de alguna manera, alguien pueda entender lo que digo (dificil, porque creo que si no se sabe por donde van las cosas, van escritas demasiado en clave) o simplemente, para que critiquen esto... cosa que no me importa tampoco, porque las críticas bien expuestas y bien aceptadas, son una de las mejores maneras de aprender en la vida.

....Como decía Rorschach: "Esta ciudad me teme, he visto su verdadero rostro"

¿Sabeis? Hoy hace un año justo, que empezó el fin de mi vieja vida... fue un dia de miradas y sonrisas que acabó de la mejor manera posible, pero en el día siguiente, todo lo peor que podía pasar empezó... un golpe tras otro golpe, hasta que volví a arrodillarme para besar el suelo y a saborear lo amargo de los sueños rotos... pero me da igual, a dia de hoy, sigo en pie, aunque tampoco se por cuanto tiempo...

Rojo!

Imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil...

Se puede decir más alto, pero no más claro, y es que hay estupideces que no tienen límite. Que si, que una persona necesita cometer ciertos errores para aprender ciertas cosas, que nadie nace enseñado, que a veces uno no se da cuenta de lo que tiene, puede tener o necesita, que no confias en tí mismo, en tus posibilidades, o en la gente que te rodea, y puedes tener un sinfín más de excusas... pero no las cosas no cambian de la noche a la mañana, y mucho menos la manera de pensar que tiene la gente sobre ti...

¿Sabeis? me he ganado una mala reputación en ciertos aspectos y con cierto grupo de personas... no es que me importe, no es gente importante, solo un número de almas que vagan por el mundo, y que por su propio bien, jamás deben cruzarse en mi camino... pase lo que pase, la gente debería sentarse a observar lo que pasa, debería intentar conocer las causas por las que una persona hace un acto, y en vez de juzgar friamente, deberían comprender los motivos de la gente a la hora de actuar. A nadie le gusta la violencia, a nadie le gusta el sufrimiento, a nadie le gusta el dolor, a nadie le gusta la venganza, y sin embargo, son cosas con las que tarde o temprano todo el mundo debe aprender a vivir. Estoy nadando entre un mar de color rojo: el rojo que amo con todo mi corazón, el rojo que odio a más no poder, y el rojo al que no puedo dejar indiferente por mucho que quiera. Me sigue encantando su cara, y esas miradas de inexplicación, de una sensación que no consigo adivinar si es alegria o tristeza. Estamos bien, lo reconozco, todo va muy bien, posiblemente casi mejor que nunca, pero sin embargo, es una mente cerrada a la que no se entrar, de ninguna manera, ni de buenas, ni de malas, ni por medio de esa indiferencia imposible que no consigo comprender, y siquiera con el rojo que quiero y mucho menos con el rojo que odio... ¿y porqué no puedo dejar de soñar con hacer todo esto? Porque todo el mundo tiene que tener sueños imposibles, como he dicho siempre, porque uno vive más feliz sabiendo que puede intentar alcanzarlos, y porque de ese indiferente rojo y de este cada vez más vivo azul, puede salir un color precioso...

No se, me encanta como está todo, lo reconozco, pero quisiera que estuviese mucho mejor, no hablo de una mejora cualitativa, sino de una mejora totalmente independiente a ésta.... algo así como otra tonalidad de color, otro punto de vista, otro brillo algo más vivo... pero no, no me puedo y no me quiero quejar. Sentir ese roce y ese aliento cerca me está dando la vida, y sentir esa calidez de un sueño que crees que está cumpliendose, es lo que impulsa mis alas.
No... esta vez no es un rayo de sol que me entra por el pecho y me sale por la espalda, esta vez debe de impactarme directamente en el corazón y quedarse dentro para siempre. Se acabó decir que no, se acabó perder las esperanzas a las primeras de cambio, y se acabó guardar en silencio lo que debe ser dicho en el mismo momento que una acción te pide una reacción, sin temer... nunca... sin temer a esa posible reacción.

A veces te tiemblan las entrañas y vuelves a ser ese idiota distraido y de mirada perdida, ese idiota que está tan acostumbrado a perder partidos contra la vida, que ya ni es capáz de mirarla a los ojos... que lamentable!

Hasta nunca maldito 2010

....Y de verdad, espero que no vuelvas... porque si algo puedo achacarle a este año, es que ha sido bastante malo. Quizá no malo de suspenso, pero siempre he llevado una vida muy tranquila, muy relajada y muy planificada. Siempre me he considerado una persona fria y sólida, nunca me he llevado sustos de ninguna clase, y no se... no he sido de los que se han alterado, de los que han tenido grandes cambios en la vida... hijo único, acomodado, estudiando una carrera y sacandola sin matarme demasiado a estudiar (no con las mejores notas, pero tampoco hago nada por ganármelas) y no se... con una relación de año y medio a las espaldas y unos acontecimientos que porfín me han hecho relajarme y dormir tranquilo sin volver a pensar en ello.... y no se, por lo general, no esperaba demasiado del año 2010, lo típico que puede esperar una persona, mi penultimo año de carrera, mi intocable grupo de amigos, algún rollete de éstos en plan: "si te he visto no me acuerdo" y quizá el volver a interesarme por empezar una relación seria con alguien otra vez, ya que, era algo que a principios de año me apetecía bastante... y sin embargo, y como dirían "que huevos los tuyos 2010" porque me has cambiado la vida, y CASI CASI a peor.

Y si... mi año comenzó de una manera totalmente NEFASTA, en una nochevieja de 10 personas, en la cual, empezamos con una asquerosa cena con el marisco al que soy alérgico reinante, ron Barceló (a mi esa marca me sabe a rayos) volvíamos a tener a los siameses de bronca con Pétalo y maromo, un imbecil, que además de venir de gorrón empezó a tocar las narices a la gente (que es lo único que sabe hacer) la demás gente amuermada a las 4 de la mañana, una tele homófoba que nos privó del SingStar que quizá nos hubiera salvado la noche... y vamos, lo que se dice empezar el año con buen pie, y yo encima, con 1 traje, una corbata y una camisa nuevas que siquiera lucí... 200€ a la mierda, pero bueno, ya lo lucí en otra ocasión, y desde luego, me veía real y extrañamente elegante...

Y bien, después de Nochevieja, empiezan los examenes, como siempre, y creedme que los de Enero fueron la peor tanda de mi vida, nunca, y repito nunca jamás me habían caido 4 asignaturas, por primera vez en mi vida, veía como mi amada Econometría me superaba, una asignatura, a la que además de tener que meterle más horas de estudio, no tenía ni puta idea de por donde debía cojerla... un puzzle, un complejo y maldito puzzle de 1.000.000 de piezas. Pero bueno, a medida que iban pasando los examenes, empecé a volver a la calma de mi aburrida y planificada vida... mi grupo de amigos estaba perfecto, los ánimos por casa se fueron tranquilizando, ya que mis padres me volvieron a dar el voto de confianza y los ánimos que necesitaba para remontar el vuelo con los estudios y sin embargo, cuando me quise dar cuenta, llegó Marzo, y con Marzo, llegaron mis 22 añitos, el día 3.
No se si lo he contado alguna vez por Twitter, pero una tradición que tiene, o tenía o no se mi viejo grupo de amigos, es que cuando alguien cumple años, invita al grupo a unas cañas, y los demás ponen 5€ y le compran un regalito entre todos... y no fué una excepción, tengo que decir que mis cañas del 6 de Marzo (era sábado, porque mi cumple caía en miercoles éste año) fueron un exitazo. Invité a unas 20 personas y vinieron casi todos, y no me importaba una mierda si habían participado o no en el regalo, o si llevaba más o menos tiempo sin ver a nadie. Unas modestas palabras de agradecimiento a todos, una sonrisa de oreja a oreja y una gran felicidad al ver que la gente respondía... no se, aunque nunca he llegado a decirlo abiertamente, creo que el 6 de Marzo de 2010 ha sido uno de los dias más felices de mi vida. Poco me importaron, aunque los guardo (y uso) con muchísimo cariño la cachimba, la petaca y el colgante que mis amigos me regalaron, y creedme que cada vez que me enciendo una cachimba de melón y fresa o veo la "AL" que me grabaron en la petaca, me acuerdo un montón de ellos, de todo lo que ha pasado y no se... me viene cierta nostalgia, nostalgia muy profunda... porque como comprendereis si seguís leyendo lo que al final va a ser una parrafada, todo ha cambiado mucho.
Lo que empezó a trastocarme las cosas, fué que justo ese 6 de Marzo, empecé a fijarme en cierta chica de mi grupo, no se como pasó, no fué una de esas personas que te gustan nada más verla, de hecho, nunca había destacado más que cualquier otra "persona del universo" (esa expresión se la empecé a copiar y se ha quedado en mi vocabulario).... simplemente, un dia te empieza a gustar, muchísimo, y no puedes hacer nada por evitarlo, y más, sabiendo que la que por aquel entonces era tu mejor amiga, no puede ni verla... no se... ¿será que me siento atraido por lo prohibido, por lo que puede causar problemas? ¿soy como el niño cabrón al que le dices "no toques ésto" y lo toca? quizás si.... de hecho, es la única explicación que me ha dado mi mente 9 meses después porque 2 semanas después rocé sus labios y desde luego, sigo convencido de que ese sabor mereció mucho la pena.
Ahora bien, si llego a saber lo que hubiera pasado, me hubiera estado quieto, no porque me arrepienta de ese beso, porque enserio NO, sino porque ese simple acto se cargó mi grupo en 1000 pedazos, y se ha ido desintegrando hasta el dia de hoy. Pues resulta que cuando se enteró la que por aquel entonces era mi mejor amiga, se lió, yo seguía en mi nube, su novio empezó a tocar los huevos (como siempre), ésta chica se empezó a agobiar, yo empecé a rallarme y BOOM! algo se desquebrajó.... resumiendolo todo, la cosa aguantó de una manera realmente tensa hasta finales de Abril. No se puede decir que hubiese una gran bronca para acabarlo todo, simplemente ocurrieron decenas de mini-hechos que acabaron desquebrajándolo todo... y bueno, mi mejor amiga decidió dejar de hablar a todo el grupo, se juntó con otra chica, con mi amigo gay (creo que he comentado ya que tengo 1, aunque paso de hacer pública su identidad, quien lo sepa, lo sabe porque ha decidido decírselo el) y zás, nacieron las "Supernenas"... si... y creedme que es un mote que nos ha traido horas de risas, y a dia de hoy, los chicos de Nexus Outsiders (explicaré luego quien son) se siguen escojonando por lo bueno y acertado que es el mote.
Y bueno... sobre esto la verdad es que el tiempo me a hecho darme cuenta de que con ésta chica fui demasiado malo y demasiado egoista... no pude comprender, porqué ella también salió del grupo por la puerta de atrás y en silencio... ha habido de todo éste tiempo, cariño, odio, indiferencia, ganas de reconciliación... no se.... abrazos y besos amistosos que han sabido a gloria, y por primera vez en mi vida, y ha sucedido con ella, me he negado a saludar a una persona, y creedme que me sentí francamente mal conmigo mismo por ello... bastante peor de lo que parece o nunca he dicho... pero bueno, no se si ella leerá ésta parrafada (aunque apostaría que si) y me encantaría pedirle perdón por muchas cosas las cuales antes le pedía explicaciones por no haber sido capaz de entender el porqué de sus actos... no se, también es verdad que nunca jamás una amistad ha tenido tantos intentos fallidos, y quizá volver a intentar mantener una amistad con ella no sea bueno, a pesar de que siempre me ha parecido alguien que merece mucho la pena....

Y bleh, cambio total de tercio, que no me apetece empezar a pensar tan profundamente otra vez... mi grupo de amigos quedó mermado, bien es verdad que nos quitamos un gran lastre de encima y eso hizo que la amistad de los que quedábamos se fortaleció muchísimo. Nunca jamás había tenido amigos tan buenos y había confiado tanto en la gente, pero a dia de hoy, no es que me haya llevado 1 palo con nadie, pero todo vuelve a ser demasiado frio....
Pegamos un salto temporal a verano, yo empecé a fijarme en otra chica, y medio empezamos a salir. Tengo que decirlo, eramos completamente diferentes, yo diría que al 95%, odio la música que le gustaba, los sitios donde va, sus amigas no me caían demasiado bien (al principio, porque son grandes personas) era casi 2 años mayor que yo y bueno... no se, fue más como una relación para pasar el rato que nada serio, de hecho, no quería nada serio con ella... pero no se, esa persona tan diferente me desagradaba a la vez que me atraía, y me atraía muchísimo, de verdad, me encataba estar con ella, tenía una iniciativa con la que era imposible aburrirse y jamás me retenía si quería salir con mis amigos, irme de vacaciones con otra gente o cualquier cosa, era una relación totalmente abierta, y aqui viene un error total, mi miedo a presentarla a mis amigos, no se porqué la verdad, quizá porque para mi, y aún un poco dolido por lo anterior, no era nada serio, solo una relación de "aquí te pillo, aquí te mato", un juego... y no se, no le daba importacia, el problema, es que creo que a ella tampoco y empezó a notarlo. Fueron casi 3 meses maravillosos, hasta que al final, y parece ser que cayendo por su propio peso, ella acabó encontrando el calor que yo no le quise dar en los brazos de otro... no se, lo peor es que lo vi en directo, y me derrumbé, ya que no se me ocurrió otra cosa que llamar a las 5 de la mañana, llorando como un crio y ciego como una patata a una de mis mejores amigas para contarle lo imbecil que soy.... no se, también es verdad que apenas me costó olvidarme de ella, y no se, me ha quedado el "quizá si hubiera sido más yo mismo... si no hubiese sido tan frio y tan distante, si no hubiese tenido miedo y dudas..." pero bueno, no se... es una persona a la que le tengo un gran cariño, pero que no he visto y con la que no he hablado hasta entonces y quizá haya sido lo mejor.

En fin... para el caso, volvía a estar como al principio, tampoco fué nada especial, llegó Feria, una de mis mejores amigas (de la poca gente que quedaba en mi grupo) se fué a Francia de Erasmus y un poco antes, otra de las amigas de mi grupo, había "cambiado de novio" por uno de su pueblo, lo que la hacía, inevitablemente, despegarse de nosotros poco a poco (no es mi vida y no entraré en detalles, pero yo ya veía que éste grupo se iba a la mierda) Pero bueno, gracias a Dios, durante el verano, empezé a apegarme a otro par de amigos, de esos que te caen de puta madre y sabes que les caes de puta madre, pero que por alguna razón están en el cajón del olvido hasta que un buen dia decides desempolvar la amistad y volver a hacerla funcionar... con éxito, la verdad. Tan buenos amigos que no me dieron ninguna dificultad... un par de cervezas, contarles lo que estaba pasando en mi vida y en fin... tengo que agradecerles mucho que me abrieran los brazos y me aceptasen en su formado grupo de amigos, porque la verdad, fue un soplo de aire fresco, y he conocido gente super maja que merece muchísimo la pena y con los que a dia de hoy mantengo muy buena relación, por lo general un poco fria, pero muy buena... Feria fue bastante buena, empezé a juntarme con "el primero que me llamaba" y bueno, los 10 dias pasaron rápido, me emborraché mucho, me lo pasé de puta madre y nunca me faltó gente con la que salir. Y bueno... pasó Feria, volvimos a retomar las clases, y con ésto empecé a conocer a más gente, con la que la verdad, todavía no he salido de fiesta (solo 2 veces mal contadas) pero que me lo paso estupendamente con ellos... pero no se, aún no puedo considerar a nadie como "amigo"

Pero una de mis "aficiones" es hacer el friki, y digo "friki" en todo el sentido de la palabra. Aquí en Albacete hay una asociación llamada Nexus Outsiders a la cuál entré, ya que, para que engañarnos, me llevo de puta madre con la mitad de la asociación (los conozco de eventos que han organizado, y aunque suene prepotente, me he ganado una fama de la hostia jugando al PES contra ellos) Y como Dios no da un beso sin dar un palo, justo cuando yo entré, ahí estaban las Supernenas + el amado novio de Pétalo, que supongo que no tardará en tocar los huevos a alguien, porque es lo único para lo que vale ese inutil. No se, no me siento cómodo con ellos, y ellos no se sienten cómodos conmigo, pero bueno, lo segundo me encanta, porque me voy a encargar de putearlos todo lo que pueda dentro de Nexus... eso si, con mucho talante... porque hay que hacerlo sin que se note y sin que la gente diga "que cabrón es Ángel". No se, pero toda la asociación sabe de mi guerra abierta contra Pétalo y su novio, y la verdad, es que hay bastante gente semi-posicionada hacia un lado fijo.... veremos a ver como va funcionando todo...
Pero bueno, no hay mal que por bien no venga... gracias a Dios, no me he desprendido nunca de mi relación con mi amigo gay, y a veces quedo con él (sobre todo desde después de Feria) para charlar... no se, si algo bueno puedo decir de él, es que es una persona a la que puedes contarle con confianza cualquier cosa que pase por tu cabeza. Ni se escandaliza ni te juzga y mucho menos va a contarselo a nadie... incluso te da vuenos consejos. Tengo que reconocer que ese chaval es una mina de oro, y es una de esas amistades que me gustaría tener el resto de mi vida.

Octubre fue bastante tranquilo y llegamos a Noviembre, y a mi viaje a París... que podemos decir... me quedaron 2 cosas claras: 1. NO me vuelvo a ir de viaje con amigAs, a no ser que sea en plan "parejitas" y 2. Me he dado cuenta de que estoy tan acostumbradísimo a estar solo que estar 3 o 4 días con gente sin tener mis ratos para estar solo, me estresa, me vuelve insoportable y acabo explotando, lo que hace que la lie, y desde luego, la lié muchísimo en Paris... Já, si teniais que haberme visto mandando a tomar por el culo a una de mis amigas tras una broncaza. No es que lo diga con orgullo, para nada, pero si algo tengo que reconocer, por muy egoista que suene es que me quedé pffff.... como si me hubiera quitado 1 muerto de encima (odiosa comparación, pero realmente cierta) ese acto fué lo que dinamitó mi relación con el que ha sido mi "grupo de amigos" en 2010. Parece ser que a los otros 3 integrantes de la operación (mi amiga de Erasmus incluida) les dio pánico verme cabreado, porque desde luego, quedé como el malo de la película, y para el caso, me importa 0. Ésta es la parte de mala persona que he tenido éste año: mandar a tomar por saco un grupo de amigos enteros... que quereis, me dio a entender muchas cosas, y bien es verdad que no he tenido problemas personales con nadie, pero la relación está realmente fria, y no me importa que esté así... no me apetece ver a nadie y creo que nadie le apetece verme... de hecho me he fumado 2 cumpleaños y medio porque no me apetecía juntarme con ellos (y la verdad, estoy en un estado de "me la pela todo" al más puro estilo JB, pero exageradísimo, y creo que seguirá así por mucho más tiempo)

Pero bleh! y como dicen, hay que mirar para adelante, y eso he hecho... sigo con mi "otro" grupo de amigos bastante bien, incluso hemos "cambiado" un poco. Parece que ha habido 1 división entre chicos y chicas.... nosotros salimos por un lado, ellas salen por otro y luego nos juntamos todos. A mi, personalmente me encanta, ya que bien es verdad, que me encanta salir con los amigos, hacer de filósofo de bar y hablar tranquilamente sobre cualquier gilipollez sin miedo a que nadie piense raro... no me da reparo ninguno, y ellos como amigos, pueden flipar con las que suelto, pero jamás me van a juzgar por ello...
No se, mi vida se empezaba a arreglar, y la verdad es que mis pulmones estaban nuevamente llenos de aire fresco... y ya veis, al igual que la primera vez, un dia empieza a gustarte otra chica, que sale de la nada, con la que cruzas 4 palabras y ale, quedas prendado. Bueno... si de algo me valió la cagada de Abril, fué para aprender lo que NO se debe hacer, y precisamente, esta vez hice todo lo contrario, y la consa funcionaba... funcionaba... funcionaba... hasta que ZAS! una Nochebuena tonta, conoces a una chica, amiga de la novia de un amigo, y pura química, una química tan guay, que acabas hecho un lio, no por falta de oportunidades, com viene siendo normal, sino, porque por primera vez en tu vida, y siguiendo con tus inamovibles principios (Infidelidad JAMÁS) estás que no sabes que hacer... si ese objetivo, dificil y tentador que está dando poco a poco esos frutos dulces que te encantan, o esa persona que ha sido facil, pura química, pero que crees y repito crees que no te llena al 100%.... no se, no se, pero la verdad es que ahora, y a pesar de no saber que hacer, y no tener demasiado tiempo para pensar hacia donde tirar, estoy desde una posición realmente cómoda.... como he dicho antes... por primera y quizás unica vez en mi vida.

Por lo que, y después de la parrafada de 1 hora que llevo escribiendo, 2010 ha sido un año que solo se me ocurre clasificar como agridulce... he visto, por cierto, la lista de asistentes a Nochevieja, y por Dios, es interesantísima... me pregunto como terminará esta noche, pero lo que si es seguro, es que voy a estar entre un montón de gente que quiero y se que me quiere.
Puede ser que empezase el año mal, que haya sido muy de alti-bajos y que ahora esté en su momento dulce... pero voy a acabarlo con la gente que me importa, con la que realmente está ahí y quiero que esté. Me faltan algunas personas, es verdad, pero en cierta parte me da igual, tan solo quiero, que 2011 sea un año estable, que pueda conservar a toda la gente que quiero y que mi familia esté bien, unida como está hasta ahora.... para mi, no deseo nada, creo que mi sufrida vida, tengo que vivirla por mi mismo, y no confiar en la suerte.

Y si alguien ha conseguido llegas hasta aquí sin dormirse.... muchísmas gracias.

Feliz 2011....

Y sin apenas conocerlo...

La verdad es que hoy es uno de esos dias tristes... no por nada de lo que le esté pasando a mi nueva-antigua vida... que la verdad es que tiene bastantes momentos soleados, a pesar de que aún quedan algunas nubes en el cielo... no por nada malo que le haya ocurrido a alguna persona cerca a a mi, a alguien de mi familia, de mi sangre... pero si, por algo que le ha ocurrido a una de las personas a las que más afecto y aprecio tengo en el mundo...

Ayer murió el padre de uno de mis mejores amigos... y quizá haga mal en escribir sobre esto, quizá haga mal en publicitarlo, pero no se.. me siento algo triste por ello. No es que conociese a ese hombre, ni le tuviese aprecio ninguno, ni trato... no se, pero la tristeza se contagia, se contagia con demasiada facilidad, y cuando hay alguien triste cerca de ti, en cualquier momento, tu también la sientes... Me gusta escuchar, es más, me encanta escuchar las historias de la gente, me encanta que me cuentes los problemas, las preocupaciones, y me encanta aconsejar sobre ello... pero hoy, no he podido aconsejar, no he podido comprender, y apenas he podido entender nada por las lágrimas de mi querido amigo... y su mirada me pone triste, triste a más no poder...

¿Y que quereis? Le acaban de arrancar un trozo de carne, una parte de su sangre, y ahora está en un lugar que nadie sabe si es mejor, peor, o siquiera existe... No puedo comprender ese sentimiento, es demasiado doloroso, demasiado profundo... me pilla demasiado lejos, demasiado como para comprender nada... tan solo puedo ofrecerle mi hombro para que llore lo que necesita y mis palabras, pero no mis consejos... nadie podría dar consejos sobre ello...

Pero... sin apenas conocerlo, habiendolo visto un solo par de veces, ese hombre ha criado y educado a uno de los mejores amigos que tengo hoy dia, y por ese simple hecho, yo le voy a estar agradecido por siempre...

Que hoy llore todo lo que necesita... mañana es cuando sus amigos debemos intentar que no lo vuelva a hacer....

.... perdón.... y gracias...