El aliño de una ensalada

Son casi las 11 de la noche y acabo de terminar de cenar. He llegado tarde a casa, porque me he entretenido entre que he salido de la biblioteca y ahora, y al llegar, me he encontrado a mi bendita madre durmiendo... claro, es lógico que la mujer entra a trabajar mañana muy temprano, y no es plan de decirle "¿Oye, y donde está mi cena?" Asique, como no tenía ganas... bueno, para que engañarnos... no se cocinar, me he encontrado en la nevera una bolsa de ensalada con bastantes ingredientes, de esas que venden ya mezcladas, me la he servido en un plato, y la he puesto en la mesa.

Al probar un trozo de lechuga, me he dado cuenta de que su sabor era insípido, que no sabía a nada, que le faltaba... no se, un poco de gracia, y al probar un trozo de col, ha llenado mi boca un sabor fuerte y genuino totalmente diferente a la lechuga de esa ensalada. Lo mismo ha pasado con un trozo de zanahoria, que tenía un sabor similar al de la lechuga, pero totalmente diferente, asique, tras 5 minutos, mirando la ensalada con más ganas de tirarla a la basura que de comérmela, he decidido aliñarla con aceite, sal y vinagre.
El resultado era totalmente diferente... la insípida lechuga tenía un gusto agradable, la cebolla no era tan intensa, y la zanahoria tenía un cierto punto de deliciosa alegría... y no se porqué, de pronto, y al añadirle esa pizca de esos tres ingredientes, he empezado a ver la ensalada totalmente apetecible y deliciosa...

¿Sabeis? Creo que esa insignificante ensalada, bien representa lo que es o podría ser el mundo. Una mezcla de cientos de ingredientes, cada ensalada con unos pocos, completamente diferentes... sabores insípidos, sabores apetecibles, sabores indiferentes, sabores que te encantan y sabores que odias, y sin embargo, ahí estaban todos mezclados y en armonía, mientras tu, a pesar de tener la oportunidad de elegir comer solo algunos ingredientes, te los comías todos, mezclados, sin importar si era un trozo de lechuga, de col, de maiz o de zanahoria, ni te fijabas en ello... ¿y porqué? Creo, que porque al igual que pasa muchas veces en la vida, no hay que pensar tanto en la consistencia de las cosas, como representa el aceite, has de tener caracter y sabor propios, como tiene el vinagre, y lo más importante, no hay que olvidar ese toque de humor y felicidad que te proporcionan esos diminutos granitos de sal

Un lobo con disfraz de cordero...

... Y así es mucha de la gente que conozco, y mucha de la gente con la que trato, parecen buenos, dulces y amables, pero todos tienen dientes y todos están deseando abalanzarse sobre una presa indefensa en cuanto tienen oportunidad... No se, si al igual que los animales, las personas también tememos ese instinto de inseguridad y de territorialidad, de marcar a otros de nuestra especie y de enseñarles los dientes como muestra de nuestro poder intimidatorio, pero a la vez, intentando espantar lo que desde luego, puede ser un problema para nuestra falsa idea de que vivimos seguros.

No soy de los que se escapan de ésta crítica. Ya dije hace demasiados años, que una de las taréas más complicadas para una persona es ser capaz de hacerse una auto-crítica, y aunque a veces no sea capaz, o no sea parcial, creedme que me la hago. Es verdad, que mi vida sigue tranquila y sigue apacible... como si todo lo que me rodease fuese una inmensa piscina de agua cristalina, y ahí me encontrase yo, haciendome el muerto en el centro de esta, escuchando el sonido del viento empujando el agua y sin saber hacia que lado me estoy moviendo... Y para que engañarnos, las cosas me están saliendo bien, no tengo demasiados problemas, y estoy bastante entusiasmado con alguien, lo que me hace, por lo menos, tener una ilusión en mente con la que mi sentido común permanece embobado, en lugar de dar vueltas y chocarse con las paredes....
Pero si, me estoy equivocando a la hora de mostar mis dientes. Hay quien me quiere y se ofrece a darme ese cariño tan necesario para una persona como el aire para respirar, y sin embargo, sigo negandola y rechazándola... y una vez hecho el daño, empiezo a darme cuenta de lo imbecil que soy, y toca empezar de 0. Un "lo siento", una palabra realmente vacía, pero que significa 1000 cosas... pero parece que no caigo en la cuenta de que al igual que mi paciencia puede tener un límite, la de los demás hacia mi también, y creo que el límite de esa persona está lejos... pero quizás no lo esté tanto... si, ha vuelto a haber bronca, y ahora mismo me siento realmente mal conmigo mismo....

No se... quizás el llevar tanto tiempo demasiado bien, me haya quitado la buena costumbre de escribir lo que siento, para leerlo yo mismo y para recordarlo con una sonrisa, o para que, de alguna manera, alguien pueda entender lo que digo (dificil, porque creo que si no se sabe por donde van las cosas, van escritas demasiado en clave) o simplemente, para que critiquen esto... cosa que no me importa tampoco, porque las críticas bien expuestas y bien aceptadas, son una de las mejores maneras de aprender en la vida.

....Como decía Rorschach: "Esta ciudad me teme, he visto su verdadero rostro"

¿Sabeis? Hoy hace un año justo, que empezó el fin de mi vieja vida... fue un dia de miradas y sonrisas que acabó de la mejor manera posible, pero en el día siguiente, todo lo peor que podía pasar empezó... un golpe tras otro golpe, hasta que volví a arrodillarme para besar el suelo y a saborear lo amargo de los sueños rotos... pero me da igual, a dia de hoy, sigo en pie, aunque tampoco se por cuanto tiempo...

Todo está bien....

.... si.... todo, menos que cada vez tardo más en actualizar el blog, yo que se, al principio cada 3 o 4 dias, luego cada semana, ahora se me pasan pfff... yo que se... y lo que no quiero es que este blog acabe siendo uno de esos blogs que no se actualizan nunca.

Estoy pachuchillo hoy, y llevo 2 dias así. Menuda noche de frio, fiebre, tos... y encima sin poder dormirme, creo que he estado despierto hasta casi las 5, y lo he probado todo para cojer sueño, pero al final he acabado escuchando a Oasis y Queen en el MP3, pero bueno, a pesar de que me he levantado reventado esta mañana, parece que ahora mismo estoy bien.
No se, estoy a escasas 3 semanas de cumplir los años y no se que hacer, la verdad. Mi plan era cojer 1 cafetería o algo y montar 1 fiestecilla de esas de barra libre de cerveza y una paella, pero si no se siquiera a quien voy a invitar! Tengo a un par de personas fijas, pero tengo muchísimas con la X puesta, y dependiendo de lo que me apetezca hacer al final contaré con más o menos gente.

Pfff.... que son 23 añacos ya, y cuando conozco a una persona de 19-20 años, y ya los veo de fiesta, con su cerveza en la mano, y con una madurez propia del adulto que es (en muchos casos, algunas personas tardan mucho en madurar) me doy cuenta de que no son unos niños, y desde luego, que yo tampoco lo soy. En fin, solo me falta que me den la Erasmus que he pedido y el año que viene me pueda ir un par de meses fuera, para adquirir experiencias... y porqué no decirlo, porque me apetece perder un poco de vista a mi dia a dia.
¿Y sabeis? Por la misma razón de una beca, estoy un poco triste, porque una de mis mejores amigas se va a Uruguay el domingo, para 4 meses, y por desgracia, ya me había acostumbrado mucho a verla, asique quizá se me haga un poquito duro, pero bueno... también es verdad que me alegro mucho por ella, por la oportunidad que tiene, sinceramente, me da incluso bastante envidia sana....
Y lo que digo siempre, prometo no tardar tanto en actualizar, aunque no escriba tanto, ni tan profundo, pero esque, mi vida ahora mismo está de maravilla, y está bastante estable, que es más importante, asique, no tengo la necesidad de escribir para aliviar fustraciones.

PD: Por cierto, ojito con los de Vodafone, que me han soplado este mes una facturaza de 58€, con 29€de un servicio que no tengo contratado ¬¬

Rojo!

Imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil...

Se puede decir más alto, pero no más claro, y es que hay estupideces que no tienen límite. Que si, que una persona necesita cometer ciertos errores para aprender ciertas cosas, que nadie nace enseñado, que a veces uno no se da cuenta de lo que tiene, puede tener o necesita, que no confias en tí mismo, en tus posibilidades, o en la gente que te rodea, y puedes tener un sinfín más de excusas... pero no las cosas no cambian de la noche a la mañana, y mucho menos la manera de pensar que tiene la gente sobre ti...

¿Sabeis? me he ganado una mala reputación en ciertos aspectos y con cierto grupo de personas... no es que me importe, no es gente importante, solo un número de almas que vagan por el mundo, y que por su propio bien, jamás deben cruzarse en mi camino... pase lo que pase, la gente debería sentarse a observar lo que pasa, debería intentar conocer las causas por las que una persona hace un acto, y en vez de juzgar friamente, deberían comprender los motivos de la gente a la hora de actuar. A nadie le gusta la violencia, a nadie le gusta el sufrimiento, a nadie le gusta el dolor, a nadie le gusta la venganza, y sin embargo, son cosas con las que tarde o temprano todo el mundo debe aprender a vivir. Estoy nadando entre un mar de color rojo: el rojo que amo con todo mi corazón, el rojo que odio a más no poder, y el rojo al que no puedo dejar indiferente por mucho que quiera. Me sigue encantando su cara, y esas miradas de inexplicación, de una sensación que no consigo adivinar si es alegria o tristeza. Estamos bien, lo reconozco, todo va muy bien, posiblemente casi mejor que nunca, pero sin embargo, es una mente cerrada a la que no se entrar, de ninguna manera, ni de buenas, ni de malas, ni por medio de esa indiferencia imposible que no consigo comprender, y siquiera con el rojo que quiero y mucho menos con el rojo que odio... ¿y porqué no puedo dejar de soñar con hacer todo esto? Porque todo el mundo tiene que tener sueños imposibles, como he dicho siempre, porque uno vive más feliz sabiendo que puede intentar alcanzarlos, y porque de ese indiferente rojo y de este cada vez más vivo azul, puede salir un color precioso...

No se, me encanta como está todo, lo reconozco, pero quisiera que estuviese mucho mejor, no hablo de una mejora cualitativa, sino de una mejora totalmente independiente a ésta.... algo así como otra tonalidad de color, otro punto de vista, otro brillo algo más vivo... pero no, no me puedo y no me quiero quejar. Sentir ese roce y ese aliento cerca me está dando la vida, y sentir esa calidez de un sueño que crees que está cumpliendose, es lo que impulsa mis alas.
No... esta vez no es un rayo de sol que me entra por el pecho y me sale por la espalda, esta vez debe de impactarme directamente en el corazón y quedarse dentro para siempre. Se acabó decir que no, se acabó perder las esperanzas a las primeras de cambio, y se acabó guardar en silencio lo que debe ser dicho en el mismo momento que una acción te pide una reacción, sin temer... nunca... sin temer a esa posible reacción.

A veces te tiemblan las entrañas y vuelves a ser ese idiota distraido y de mirada perdida, ese idiota que está tan acostumbrado a perder partidos contra la vida, que ya ni es capáz de mirarla a los ojos... que lamentable!

...Yo tenía un blog...

Si, y lo empecé con ganas, actualizando cada 3 o 4 dias, ahí todo de color de rosa. Entradas curradas, derroche emocional, que si patatin que si patatán... y yo que se, que vago estoy ultimamente joder.
Terminaron los exámenes, y con ello, 2 de las peores semanas del año (con permiso de Junio, que aún son peores) y pse... vale que me he quitado la dichosa Econometría, pero tampoco espero demasiados milagros, me dedicaré a conformarme con los 5 pelados y poco más. No se... pero ahora que hablo de conformidades, yo siempre he sido uno de esos tios inconformistas, creo que la inconformidad nació conmigo, y con ello, el gusto por los imposibles....
Si... desde mi tierna infancia, y quizá no tenía más de 6 o 7 años cuando ya empecé a pensar de esta manera que ahora, no puedo cumplir, por circunstancia, por lo que sea... o porque aparte de nacer con el don de la inconformidad, también nací con una vaguería y un pasotismo más inmenso que la propia inconformidad de la que presumo. Pero no se... supongo que es bueno ser una persona inconformista... y una confesión, a mi me encantan los imposibles, que una cosa sea dificil me atrae, pero que sea imposible, me incita a intentarlo, a pesar de estamparme una y otra vez.... y bueno, me he estampado tantas veces en la vida, que ya estoy acostumbrado a los "no" a los fracasos y a esas cosas... pero pse... se que aún no me he llevado ni la tercera parte de las que me tengo que llevar hasta el dia que me muera.

No se, es una auténtica tontería, pero es increible de la manera tan rápida y tan limpias que me salen las auto-conclusiones, y la verdad, es que aparte de no haberle hecho ni puto caso al blog, bien sea por exámenes, por despreocupaciones, o por lo que sea, es porque quizá llevo unas semanas que me están saliendo las cosas a pedir de boca, en prácticamente todos los aspectos de mi vida... me encanta que las cosas sean así, y más porque son cosas que han llevado cierto esfuerzo. Quizá me hubiera gustado en un principio, no aspirar a más, porque no tengo capacidad de medir ciertas cosas como "mas o menos" pero quizás si como algo "diferente" pero pse... estoy bastante feliz con lo que tengo, y como llevo diciendo, no soy una persona conformista, asique, creo que todo es bastante bueno, quizá demasiado para mi, pero es así como me gusta vivir... con lo dificil como mínima.

Son tiempos dulces, enserio, es de las pocas veces que me pongo a escribir aquí sin frustración que descargar... por cierto, tampoco me llegué a imaginar nunca que tanta gente leyese mis parrafadas (son largas, cansinas y poco interesantes) pero me sorprende bastante que me suelten cosas como "joder lo que pones en tu blog tio" no se, esta es la manera que tengo de abrir parte de lo que me pasa por la cabeza al mundo...
Hay cosas que me dan pánico decirlas a la cara, a pesar de lo mucho que me gusta mirar a los ojos a las personas cuando hablo con ellas... una mirada que incluso parece ser penetrante e intimidatoria, y me lo han dicho bastantes veces, no se si para bien o para mal... pero no se, creo que cuando miras a una persona a los ojos y no se siente cómoda y arropada por ello, definitivamente, es porque hay algo malo....

Y enserio, prometo no estar tanto tiempo sin actualizar, no por nadie que me lea, o no me lea, o quiera, o no quiera hacerlo, sino porque me gustaría en un futuro reirme de todo lo que he escrito en este mismo presente y en este mismo pasado.

...Es muy posible que dentro de poco pueda contarr algo que me muero de ganas de escribir... quizás la próxima vez...

Año nuevo... misma vida...

Yo cuando creé este blog, lleno de ralladas, faltas de ortografia y demás, lo hice pensando en algo que me sirviese para desahogar mi fustración, que es mucha, para soltar en un momento, de alguna manera escrita todo lo que llevo dentro, y para, de alguna manera, dar a entrender a la gente cosas que no he sido capaz de darles en directo.... Lo que me encanta de escribir un blog, es que pienso en algo que quiero expresar, me pongo delante del PC, sin un guión fijo, ni nada preparado, y voy escribiendo lo que me sale del alma, después lo leo para eliminar contenido ofensivo (porque lo hay, y mucho) y una vez suavizado todo, en frio, lo posteo. Si, lo reconozco, soy una persona rara, y bastante variable, quizá últimamente tenga bastantes cambios de humor... puedo estar un dia besando y abrazando a una persona y al dia siguiente... que digo al dia siguiente, al par de horas, tirandole a la cara las cosas. Quizá, el pedir comprensión a la gente por como soy, o por como no soy, sea totalmente egoista, quizá, el pedir a la gente el respeto y el cariño que muchas veces no soy capaz de dar, también sea egoista, pero quizá, pedir a la gente la lealtad, que SI doy, no sea pedir demás.

Es verdad, que a pesar de que he "cambiado de amigos" hace relativamente poco, y por segunda vez en mi vida, me he mantenido leal, tanto a los primeros, como a los segundos, como a los terceros. Creo, que a pesar de lo complicado de mi caracter, jamás le he cerrado la puerta a nadie, que siempre ha estado ahí mi número de teléfono, mi msn, mi tuenti y las 100 formas de comunicarse conmigo a disposición de la gente para cualquier cosa... y no se si eso es bueno o malo, no se si es bueno, por el lado de hacer entender a la gente, que a pesar de lo que pase o lo que pueda pasar, siempre estás ahi, o si es malo, porque estás ofreciendo a una persona algo que posiblemente esté envenenado, y ese veneno podría matarlo... Si es verdad, se perdonar, pero confieso que siempre que perdono, lo hago desde el rencor, y se que siempre uso ese rencor para recordar a la gente el motivo por el que ha sido perdonada... y creo que ese es uno de los mayores fallos de ésta existencia llamada Ángel Martinez Claramonte, el no saber dar perdon sincero a la gente. ¿Que me la han jugado algunas veces? Si ¿Que yo también se la he jugado a la gente? Por supuesto que si, para que engañarnos... pero cada persona está hecha de una pasta, y hay golpes que le duelen más que otros, todo depende de su punto debil.

A lo que quiero llegar, es que, en mi viejo grupo, parece que fue a mi al que cargaron con la responsabilidad organizativa ¿Porqué se fiaban de un loco? Pues vete tu a saber, pero quizá este loco es el único que no tiene la sangre de las venas congelada y tiene un poco de chispa. El caso, es que estamos al final de las vacaciones, todos super-agobiadísimos, super-preocupadisimos, y por pura iniciativa, por pura bondad, se me ocurrió convocar a todo el grupo de amigos mediante tuenti-evento para quedar a tomar un simple café anoche, en plan "Se va nuestra amiga de Erasmus, otra amiga se va pronto a Uruguay 4 meses, cada uno toma un camino y podríamos hacer el esfuerzo de reunirnos por un rato todos"... y cual ha sido la respuesta de la gente? "Interesado" "Falso" "¿... Y siendo tu el que pasa de todo el mundo, ¿porqué tanta necesidad de que quedemos?"
Pues bien, personas que leeis esto, aqui tengo otra prueba viva, de que soy un imbecil, el mismo imbecil que derrocha sus oportunidades y persigue "sueños inalcanzables", a costa de cargarse la realidad de golpe y porrazo...

¿Sabeis? Había pensado en comentar mi nochevieja hace un par de dias, y lo dejaré en que me lo pasé de putisima madre, estuve con mis amigos, me inflé a reir y acabé cieguisimo...
Pero ahora viene una lección nueva que me dio la vida esa noche, y si... pensareis que soy pesado o tonto, o que no puede ser, que a mis 22 años de edad, la vida me esté enseñando tantas cosas... pero cuando una persona hace algo, creyendo que no puede conseguirlo, es cuando realmente no lo consigue. Si eso mismo, se hace, pensando que es dificil, pero posible, quizá ésa mínima posibilidad de éxito, se convierta, por unos segundos, en algo totalmente viable... justo lo que llevas soñando meses.... pero desgraciadamente, si no juegas tus cartas, otro acabará jugandolas, y tan solo podrás quedarte impotente, mirado como uno más de esos "sueños inalcanzables" se vuelve a ir volando....

... No entiendo que como he estado haciendo toda mi vida, porque cada vez me doy más cuenta de que no se nada... no tengo propósitos para este año, salvo el de seguir sobreviviendo... y creo que se como....

Hasta nunca maldito 2010

....Y de verdad, espero que no vuelvas... porque si algo puedo achacarle a este año, es que ha sido bastante malo. Quizá no malo de suspenso, pero siempre he llevado una vida muy tranquila, muy relajada y muy planificada. Siempre me he considerado una persona fria y sólida, nunca me he llevado sustos de ninguna clase, y no se... no he sido de los que se han alterado, de los que han tenido grandes cambios en la vida... hijo único, acomodado, estudiando una carrera y sacandola sin matarme demasiado a estudiar (no con las mejores notas, pero tampoco hago nada por ganármelas) y no se... con una relación de año y medio a las espaldas y unos acontecimientos que porfín me han hecho relajarme y dormir tranquilo sin volver a pensar en ello.... y no se, por lo general, no esperaba demasiado del año 2010, lo típico que puede esperar una persona, mi penultimo año de carrera, mi intocable grupo de amigos, algún rollete de éstos en plan: "si te he visto no me acuerdo" y quizá el volver a interesarme por empezar una relación seria con alguien otra vez, ya que, era algo que a principios de año me apetecía bastante... y sin embargo, y como dirían "que huevos los tuyos 2010" porque me has cambiado la vida, y CASI CASI a peor.

Y si... mi año comenzó de una manera totalmente NEFASTA, en una nochevieja de 10 personas, en la cual, empezamos con una asquerosa cena con el marisco al que soy alérgico reinante, ron Barceló (a mi esa marca me sabe a rayos) volvíamos a tener a los siameses de bronca con Pétalo y maromo, un imbecil, que además de venir de gorrón empezó a tocar las narices a la gente (que es lo único que sabe hacer) la demás gente amuermada a las 4 de la mañana, una tele homófoba que nos privó del SingStar que quizá nos hubiera salvado la noche... y vamos, lo que se dice empezar el año con buen pie, y yo encima, con 1 traje, una corbata y una camisa nuevas que siquiera lucí... 200€ a la mierda, pero bueno, ya lo lucí en otra ocasión, y desde luego, me veía real y extrañamente elegante...

Y bien, después de Nochevieja, empiezan los examenes, como siempre, y creedme que los de Enero fueron la peor tanda de mi vida, nunca, y repito nunca jamás me habían caido 4 asignaturas, por primera vez en mi vida, veía como mi amada Econometría me superaba, una asignatura, a la que además de tener que meterle más horas de estudio, no tenía ni puta idea de por donde debía cojerla... un puzzle, un complejo y maldito puzzle de 1.000.000 de piezas. Pero bueno, a medida que iban pasando los examenes, empecé a volver a la calma de mi aburrida y planificada vida... mi grupo de amigos estaba perfecto, los ánimos por casa se fueron tranquilizando, ya que mis padres me volvieron a dar el voto de confianza y los ánimos que necesitaba para remontar el vuelo con los estudios y sin embargo, cuando me quise dar cuenta, llegó Marzo, y con Marzo, llegaron mis 22 añitos, el día 3.
No se si lo he contado alguna vez por Twitter, pero una tradición que tiene, o tenía o no se mi viejo grupo de amigos, es que cuando alguien cumple años, invita al grupo a unas cañas, y los demás ponen 5€ y le compran un regalito entre todos... y no fué una excepción, tengo que decir que mis cañas del 6 de Marzo (era sábado, porque mi cumple caía en miercoles éste año) fueron un exitazo. Invité a unas 20 personas y vinieron casi todos, y no me importaba una mierda si habían participado o no en el regalo, o si llevaba más o menos tiempo sin ver a nadie. Unas modestas palabras de agradecimiento a todos, una sonrisa de oreja a oreja y una gran felicidad al ver que la gente respondía... no se, aunque nunca he llegado a decirlo abiertamente, creo que el 6 de Marzo de 2010 ha sido uno de los dias más felices de mi vida. Poco me importaron, aunque los guardo (y uso) con muchísimo cariño la cachimba, la petaca y el colgante que mis amigos me regalaron, y creedme que cada vez que me enciendo una cachimba de melón y fresa o veo la "AL" que me grabaron en la petaca, me acuerdo un montón de ellos, de todo lo que ha pasado y no se... me viene cierta nostalgia, nostalgia muy profunda... porque como comprendereis si seguís leyendo lo que al final va a ser una parrafada, todo ha cambiado mucho.
Lo que empezó a trastocarme las cosas, fué que justo ese 6 de Marzo, empecé a fijarme en cierta chica de mi grupo, no se como pasó, no fué una de esas personas que te gustan nada más verla, de hecho, nunca había destacado más que cualquier otra "persona del universo" (esa expresión se la empecé a copiar y se ha quedado en mi vocabulario).... simplemente, un dia te empieza a gustar, muchísimo, y no puedes hacer nada por evitarlo, y más, sabiendo que la que por aquel entonces era tu mejor amiga, no puede ni verla... no se... ¿será que me siento atraido por lo prohibido, por lo que puede causar problemas? ¿soy como el niño cabrón al que le dices "no toques ésto" y lo toca? quizás si.... de hecho, es la única explicación que me ha dado mi mente 9 meses después porque 2 semanas después rocé sus labios y desde luego, sigo convencido de que ese sabor mereció mucho la pena.
Ahora bien, si llego a saber lo que hubiera pasado, me hubiera estado quieto, no porque me arrepienta de ese beso, porque enserio NO, sino porque ese simple acto se cargó mi grupo en 1000 pedazos, y se ha ido desintegrando hasta el dia de hoy. Pues resulta que cuando se enteró la que por aquel entonces era mi mejor amiga, se lió, yo seguía en mi nube, su novio empezó a tocar los huevos (como siempre), ésta chica se empezó a agobiar, yo empecé a rallarme y BOOM! algo se desquebrajó.... resumiendolo todo, la cosa aguantó de una manera realmente tensa hasta finales de Abril. No se puede decir que hubiese una gran bronca para acabarlo todo, simplemente ocurrieron decenas de mini-hechos que acabaron desquebrajándolo todo... y bueno, mi mejor amiga decidió dejar de hablar a todo el grupo, se juntó con otra chica, con mi amigo gay (creo que he comentado ya que tengo 1, aunque paso de hacer pública su identidad, quien lo sepa, lo sabe porque ha decidido decírselo el) y zás, nacieron las "Supernenas"... si... y creedme que es un mote que nos ha traido horas de risas, y a dia de hoy, los chicos de Nexus Outsiders (explicaré luego quien son) se siguen escojonando por lo bueno y acertado que es el mote.
Y bueno... sobre esto la verdad es que el tiempo me a hecho darme cuenta de que con ésta chica fui demasiado malo y demasiado egoista... no pude comprender, porqué ella también salió del grupo por la puerta de atrás y en silencio... ha habido de todo éste tiempo, cariño, odio, indiferencia, ganas de reconciliación... no se.... abrazos y besos amistosos que han sabido a gloria, y por primera vez en mi vida, y ha sucedido con ella, me he negado a saludar a una persona, y creedme que me sentí francamente mal conmigo mismo por ello... bastante peor de lo que parece o nunca he dicho... pero bueno, no se si ella leerá ésta parrafada (aunque apostaría que si) y me encantaría pedirle perdón por muchas cosas las cuales antes le pedía explicaciones por no haber sido capaz de entender el porqué de sus actos... no se, también es verdad que nunca jamás una amistad ha tenido tantos intentos fallidos, y quizá volver a intentar mantener una amistad con ella no sea bueno, a pesar de que siempre me ha parecido alguien que merece mucho la pena....

Y bleh, cambio total de tercio, que no me apetece empezar a pensar tan profundamente otra vez... mi grupo de amigos quedó mermado, bien es verdad que nos quitamos un gran lastre de encima y eso hizo que la amistad de los que quedábamos se fortaleció muchísimo. Nunca jamás había tenido amigos tan buenos y había confiado tanto en la gente, pero a dia de hoy, no es que me haya llevado 1 palo con nadie, pero todo vuelve a ser demasiado frio....
Pegamos un salto temporal a verano, yo empecé a fijarme en otra chica, y medio empezamos a salir. Tengo que decirlo, eramos completamente diferentes, yo diría que al 95%, odio la música que le gustaba, los sitios donde va, sus amigas no me caían demasiado bien (al principio, porque son grandes personas) era casi 2 años mayor que yo y bueno... no se, fue más como una relación para pasar el rato que nada serio, de hecho, no quería nada serio con ella... pero no se, esa persona tan diferente me desagradaba a la vez que me atraía, y me atraía muchísimo, de verdad, me encataba estar con ella, tenía una iniciativa con la que era imposible aburrirse y jamás me retenía si quería salir con mis amigos, irme de vacaciones con otra gente o cualquier cosa, era una relación totalmente abierta, y aqui viene un error total, mi miedo a presentarla a mis amigos, no se porqué la verdad, quizá porque para mi, y aún un poco dolido por lo anterior, no era nada serio, solo una relación de "aquí te pillo, aquí te mato", un juego... y no se, no le daba importacia, el problema, es que creo que a ella tampoco y empezó a notarlo. Fueron casi 3 meses maravillosos, hasta que al final, y parece ser que cayendo por su propio peso, ella acabó encontrando el calor que yo no le quise dar en los brazos de otro... no se, lo peor es que lo vi en directo, y me derrumbé, ya que no se me ocurrió otra cosa que llamar a las 5 de la mañana, llorando como un crio y ciego como una patata a una de mis mejores amigas para contarle lo imbecil que soy.... no se, también es verdad que apenas me costó olvidarme de ella, y no se, me ha quedado el "quizá si hubiera sido más yo mismo... si no hubiese sido tan frio y tan distante, si no hubiese tenido miedo y dudas..." pero bueno, no se... es una persona a la que le tengo un gran cariño, pero que no he visto y con la que no he hablado hasta entonces y quizá haya sido lo mejor.

En fin... para el caso, volvía a estar como al principio, tampoco fué nada especial, llegó Feria, una de mis mejores amigas (de la poca gente que quedaba en mi grupo) se fué a Francia de Erasmus y un poco antes, otra de las amigas de mi grupo, había "cambiado de novio" por uno de su pueblo, lo que la hacía, inevitablemente, despegarse de nosotros poco a poco (no es mi vida y no entraré en detalles, pero yo ya veía que éste grupo se iba a la mierda) Pero bueno, gracias a Dios, durante el verano, empezé a apegarme a otro par de amigos, de esos que te caen de puta madre y sabes que les caes de puta madre, pero que por alguna razón están en el cajón del olvido hasta que un buen dia decides desempolvar la amistad y volver a hacerla funcionar... con éxito, la verdad. Tan buenos amigos que no me dieron ninguna dificultad... un par de cervezas, contarles lo que estaba pasando en mi vida y en fin... tengo que agradecerles mucho que me abrieran los brazos y me aceptasen en su formado grupo de amigos, porque la verdad, fue un soplo de aire fresco, y he conocido gente super maja que merece muchísimo la pena y con los que a dia de hoy mantengo muy buena relación, por lo general un poco fria, pero muy buena... Feria fue bastante buena, empezé a juntarme con "el primero que me llamaba" y bueno, los 10 dias pasaron rápido, me emborraché mucho, me lo pasé de puta madre y nunca me faltó gente con la que salir. Y bueno... pasó Feria, volvimos a retomar las clases, y con ésto empecé a conocer a más gente, con la que la verdad, todavía no he salido de fiesta (solo 2 veces mal contadas) pero que me lo paso estupendamente con ellos... pero no se, aún no puedo considerar a nadie como "amigo"

Pero una de mis "aficiones" es hacer el friki, y digo "friki" en todo el sentido de la palabra. Aquí en Albacete hay una asociación llamada Nexus Outsiders a la cuál entré, ya que, para que engañarnos, me llevo de puta madre con la mitad de la asociación (los conozco de eventos que han organizado, y aunque suene prepotente, me he ganado una fama de la hostia jugando al PES contra ellos) Y como Dios no da un beso sin dar un palo, justo cuando yo entré, ahí estaban las Supernenas + el amado novio de Pétalo, que supongo que no tardará en tocar los huevos a alguien, porque es lo único para lo que vale ese inutil. No se, no me siento cómodo con ellos, y ellos no se sienten cómodos conmigo, pero bueno, lo segundo me encanta, porque me voy a encargar de putearlos todo lo que pueda dentro de Nexus... eso si, con mucho talante... porque hay que hacerlo sin que se note y sin que la gente diga "que cabrón es Ángel". No se, pero toda la asociación sabe de mi guerra abierta contra Pétalo y su novio, y la verdad, es que hay bastante gente semi-posicionada hacia un lado fijo.... veremos a ver como va funcionando todo...
Pero bueno, no hay mal que por bien no venga... gracias a Dios, no me he desprendido nunca de mi relación con mi amigo gay, y a veces quedo con él (sobre todo desde después de Feria) para charlar... no se, si algo bueno puedo decir de él, es que es una persona a la que puedes contarle con confianza cualquier cosa que pase por tu cabeza. Ni se escandaliza ni te juzga y mucho menos va a contarselo a nadie... incluso te da vuenos consejos. Tengo que reconocer que ese chaval es una mina de oro, y es una de esas amistades que me gustaría tener el resto de mi vida.

Octubre fue bastante tranquilo y llegamos a Noviembre, y a mi viaje a París... que podemos decir... me quedaron 2 cosas claras: 1. NO me vuelvo a ir de viaje con amigAs, a no ser que sea en plan "parejitas" y 2. Me he dado cuenta de que estoy tan acostumbradísimo a estar solo que estar 3 o 4 días con gente sin tener mis ratos para estar solo, me estresa, me vuelve insoportable y acabo explotando, lo que hace que la lie, y desde luego, la lié muchísimo en Paris... Já, si teniais que haberme visto mandando a tomar por el culo a una de mis amigas tras una broncaza. No es que lo diga con orgullo, para nada, pero si algo tengo que reconocer, por muy egoista que suene es que me quedé pffff.... como si me hubiera quitado 1 muerto de encima (odiosa comparación, pero realmente cierta) ese acto fué lo que dinamitó mi relación con el que ha sido mi "grupo de amigos" en 2010. Parece ser que a los otros 3 integrantes de la operación (mi amiga de Erasmus incluida) les dio pánico verme cabreado, porque desde luego, quedé como el malo de la película, y para el caso, me importa 0. Ésta es la parte de mala persona que he tenido éste año: mandar a tomar por saco un grupo de amigos enteros... que quereis, me dio a entender muchas cosas, y bien es verdad que no he tenido problemas personales con nadie, pero la relación está realmente fria, y no me importa que esté así... no me apetece ver a nadie y creo que nadie le apetece verme... de hecho me he fumado 2 cumpleaños y medio porque no me apetecía juntarme con ellos (y la verdad, estoy en un estado de "me la pela todo" al más puro estilo JB, pero exageradísimo, y creo que seguirá así por mucho más tiempo)

Pero bleh! y como dicen, hay que mirar para adelante, y eso he hecho... sigo con mi "otro" grupo de amigos bastante bien, incluso hemos "cambiado" un poco. Parece que ha habido 1 división entre chicos y chicas.... nosotros salimos por un lado, ellas salen por otro y luego nos juntamos todos. A mi, personalmente me encanta, ya que bien es verdad, que me encanta salir con los amigos, hacer de filósofo de bar y hablar tranquilamente sobre cualquier gilipollez sin miedo a que nadie piense raro... no me da reparo ninguno, y ellos como amigos, pueden flipar con las que suelto, pero jamás me van a juzgar por ello...
No se, mi vida se empezaba a arreglar, y la verdad es que mis pulmones estaban nuevamente llenos de aire fresco... y ya veis, al igual que la primera vez, un dia empieza a gustarte otra chica, que sale de la nada, con la que cruzas 4 palabras y ale, quedas prendado. Bueno... si de algo me valió la cagada de Abril, fué para aprender lo que NO se debe hacer, y precisamente, esta vez hice todo lo contrario, y la consa funcionaba... funcionaba... funcionaba... hasta que ZAS! una Nochebuena tonta, conoces a una chica, amiga de la novia de un amigo, y pura química, una química tan guay, que acabas hecho un lio, no por falta de oportunidades, com viene siendo normal, sino, porque por primera vez en tu vida, y siguiendo con tus inamovibles principios (Infidelidad JAMÁS) estás que no sabes que hacer... si ese objetivo, dificil y tentador que está dando poco a poco esos frutos dulces que te encantan, o esa persona que ha sido facil, pura química, pero que crees y repito crees que no te llena al 100%.... no se, no se, pero la verdad es que ahora, y a pesar de no saber que hacer, y no tener demasiado tiempo para pensar hacia donde tirar, estoy desde una posición realmente cómoda.... como he dicho antes... por primera y quizás unica vez en mi vida.

Por lo que, y después de la parrafada de 1 hora que llevo escribiendo, 2010 ha sido un año que solo se me ocurre clasificar como agridulce... he visto, por cierto, la lista de asistentes a Nochevieja, y por Dios, es interesantísima... me pregunto como terminará esta noche, pero lo que si es seguro, es que voy a estar entre un montón de gente que quiero y se que me quiere.
Puede ser que empezase el año mal, que haya sido muy de alti-bajos y que ahora esté en su momento dulce... pero voy a acabarlo con la gente que me importa, con la que realmente está ahí y quiero que esté. Me faltan algunas personas, es verdad, pero en cierta parte me da igual, tan solo quiero, que 2011 sea un año estable, que pueda conservar a toda la gente que quiero y que mi familia esté bien, unida como está hasta ahora.... para mi, no deseo nada, creo que mi sufrida vida, tengo que vivirla por mi mismo, y no confiar en la suerte.

Y si alguien ha conseguido llegas hasta aquí sin dormirse.... muchísmas gracias.

Feliz 2011....