"-¿Que tal tu vida? -Bien, ¿y tu?"

Muchas veces pasan meses sin hablar con ella, y siempre te entra la duda de que todo ha muerto. Te intentas auto-convencerte de que todo ha muerto, te intentas engañar a ti mismo, intentas pensarlo, creertelo, llamadlo como querais... y sin embargo, el dia menos pensado te la cruzas frente a frente, te detienes y comienzas a hablar con ella de algo que realmente no importa. "-¿Que tal tu vida? -Bien, ¿y tu?" Posiblemente la más absurda de las conversaciones, pero dentro de lo que tu boca y el alcohol que corre dentro de ti son capaces de decir, tus ojos se clavan en los suyos, sus ojos en los tuyos, y te das cuenta de que posiblemente esa cordial charla a ella tampoco le importa. Se olvida el tiempo, se olvida el dolor, vuelven los sentimientos que los dos nos habíamos empeñado en ocultar en lo más profundo del olvido... Abrázame! dicen nuestras miradas, rodeame con tus brazos y pega tu cabeza contra mi pecho, hazme sentir cómodo, hazme recordar, hazme sentir aquello que por un momento llegué a llamar amor. Es algo irresistible, algo que ninguno de los dos nunca hemos sido capaces de negarnos a pesar de todo y que jamás hemos necesitado pedirnos, pero que siempre hemos necesitado tener.

Tardé demasiado tiempo en saber como se llegó a sentir ella. Fuí egoista y nunca siquiera intenté comprender que perdió la segunda oportunidad que una parte de su vida le dio sólo por mi culpa. Jamás sentí remordimientos, jamás me sentí la mala persona que debí haberme sentido, tan solo me autocompadecía, y nunca siquiera pensé en que ella se podría sentir igual o peor de lo que yo me sentía.
Sabía que yo habría sido capaz de darlo todo por ella, estoy seguro de que lo sabía. Estoy seguro de que por un momento ella me dió una oportunidad más allá de esos cálidos e inolvidables 2 minutos bajo el frio y la lluvia. Estoy seguro de, que de alguna manera, ella pudo sentir por mi algo similar a lo que yo sentí por ella.
Nunca se si ella derramó alguna lágrima, no se si lo hizo por todo lo que también perdió, por todo lo que pasó, o por ponerse un momento en mi lugar y darse cuenta de que yo también había perdido mucho más de lo que merecía... no se si por orgullo, por mala cabeza o por poner a prueba a gente que no había dado motivos para ser puesta a ello. Cuanto egoismo y cuanta maldad, sinceramente, y qué estúpida manera de destrozar tus lazos con el mundo que te rodea.

Siguen pasando los meses y todo está como he descrito, te olvidas, tratas de negarte a ti mismo y vives tu vida, feliz, rodeado de nuevas oportunidades, gente que quieres, objetivos cumplidos y por cumplir, y por casualidades de la vida, la tienes a 10 metros en mitad de una manera de gente. Tu mirada se posa con frialdad sobre ella, y ella en cambio no te ve, o hace como que no te ha visto. Tú, al contrario de la bondad que siempre ha tenido ella, sientes escalofríos, repudias siquiera saludarla y volver a tener esa estúpida y repetitiva conversación: "-¿Que tal tu vida? -Bien, ¿y tu?". Eres despeciable... han pasado muchos meses y no has aprendido nada. Sigues dudando de esa sonrisa que ella siempre te ha ofrecido aún sin merecerla o aún sin apetecerle, sigues teniendo miedo por algo que te has empeñado en matar y enterrar... Y tras la fria e intimidatoria mirada que has aprendido a mostrarle al mundo, sigues teniendo miedo de mostrarte a tí mismo, que a pesar de todo, no eres capáz de negar ese cariño que por alguna razón todavía sigue ahí.

Ella lo sabía... tu lo sabías, ella sabía que tu lo sabías y tu nunca supiste que ella lo sabía...

Los niños tienen imaginacion, y los adultos alcohol

-Es increible como se puede convertir la aburrida rutina en un dia perfecto, con solo cambiar su compañia
-¿Por que viajas solo? ¿No tienes amigos? No quiero traidores a mi lado
-Ir a dormir e imaginar tener esa persona al lado
-Si puedes pararme, parame, pero sino apartate de mi camino
-Teme la ira del hombre paciente
-Sino conoces el dolor no hay forma de aprovechar la felicidad
-Por que la grandeza no se mide por lo que tienes, sino por lo que puedes dar
-Es mejor una verdad que duela que a callar y mentir
-William Shakespeare: en la amistad y el amor se es mas feliz con la ignorancia que con el saber
-Cuando llorar y te abrazan, lloras aun mas
-Un verdadero hombre no es aquel que seduce a todas las mujeres. Sino el que sabe cuidar a una sola
-Cuando pienses "No puedo mas" es el momento de decir "Ahora o nunca"
-Si tienes la oportunidad, intentalo por que sino te arrepentiras toda la vida
-Solamente es imposible, aquello que no te propones
-Conformarse y dejar de insistir es como ver a alguien ahogarse y dejarlo morir
-Es dificil de ver lo bueno de una persona, cuando ya has descubierto lo mejor de otra
-Son indiferentes el "como", el "cuando", y el "donde". Simplemente asegurate de eelgir bien el "quien"
-Es tan corto el amor y tan largo el olvido
-Todo el mundo miente, la unica variable es sobre que
-Tragandome toda mi rabia para que tu puedas sonreir
-Una persona puede sentirse sola, aun cuando mucha gente la quiera
-Un amigo es el que te acompaña en los momentos mas arriesgados sin miedo a fallar
-Perdona siempre a tu enemigo, no hay cosa que mas le enfurezca
-Podran entorpecer mi camino, pero no por ello lo abandonare
-Deje de creer en Dios cuando vi la salud de la que gozaban algunos dictadores mientras mi padre moria de cancer
-Dicen que si sacas un clavo dejas un agujero, pero sino lo sacas y dejas que se oxide es peor
-Si quieres hacer algo bien tienes que hacerlo por tu cuenta, nunca mandes a otro
-Llorar no te hace menos hombre sino mas humano
-Cobarde no es el que llora, sino el que tiene miedo de llorar
-Es ironico, no soy capaz de contarle lo mucho que le quiero a la persona a la que mas cosas puedo contarle
-"Si quieres ser como tu enemigo VENGATE, si quieres ser mejor que el, PERDONALE" Por desgracia para ti yo nunca busque ser mejor que nadie
-No ahi dos oportunidades de causar una buena impresion
-Prefiero que me mientas a que me digas que no me quieres
-He experimentado de todo, y aseguro que nada es mejor que estar en los brazos de alguien a quien amas
-"Podemos ser amigos" posiblemente la frase que mas duele despues de "tenemos que hablar"
-Si la gente insiste en actuar como idiotas, yo insistire en tratarlos como si lo fuesen
-Hay heridas que son como los tatuajes, duelen en el momento que te las hacen, y permanecen en tu para siempre
-Si lo dijistes borracho, lo pensastes sobrio
-La felicidad sin motivo es la mejor, ya que sino ha tenido motivos para llegar, tampoco los tiene para marcharse
-La tristeza es la emocion que te demuestra lo que verdaderamente te importa
-La valentia no consiste en tener medallas alrededor del cuello, sino en hacer lo que realmente piensas
-Hay amigos que nos traicionan y podemos perdonarles la primera vez, la segunda ya no
-Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamas: las palabras, el tiempo y las oportunidades.
-Esperar que la vida te trate bien por ser buena persona es como esperar que un toro no te embista por ser vegetariano
-Cuando judgamos a los demas estamos revelando nuestros propios temores y prejuicios
-Mejor pedir perdon que pedir permiso
-No es dificil llorar en soledad, pero es casi imposible reir solo
-¿Que ahi peor que ser odiado? Ser ignorado. Al menos los que te odian te tratan como si existieses
-Recuerda que intentar olvidarme es volver a recordarme
-A veces, esperamos demasiado de otras personas, solo por que nosotros estariamos dispuestos a hacer mucho mas por ellos
-No me importa llorar, lo que me importa es que no te importe que llore por ti...
-No le cuentes tus problemas a nadie, al 20% no le interesan, y al 80% le alegrara que los tengas
-Fijate si lo que estas buscando vale todo lo que estas perdiendo
-Primero te ignoraran. Depues se reiran de ti. Por ultimo te atacaran. Entonces habras ganado
-Recordar es facil para el que tiene memoria, olvidar es dificil para el que tiene corazon
-Nos consumimos en el mas profundo silencio, hasta que no podemos mas y explotamos
-Ni el camino ni el destino son importantes, importa la compañia y el viaje
-Los niños tienen imaginacion, y los adultos alcohol
-Si dejas que tus complejos te hagan esconderte del mundo, este no podra ver lo increible que eres
-Que tu valor para hablar, no depende nunca de la bebida
-Un problema deja de serlo sino tiene solucion

Pulgada a Pulgada

Pulgada a pulgada... no se si ha sido ese motivador discurso de Al Pacino el que me ha llevado a conseguir lo que necesitaba, no se si ha sido mi orgullo, el flujo de la sangre que corre por mis venas, o simplemente, las alentadoras palabras de ánimo de mi madre el dia que llegué a casa llorando como un niño por miedo al que parecía un fracaso que parecía totalmente inevitable.....

Hoy me estoy dando cuenta de lo mucho que me he perdido en la vida, de todos mis errores, y también me estoy dando cuenta de las infinitas oportunidades que recibes a cambio de una actitud positiva.
Golpeame todo lo fuerte que quieras, volveré a ponerme de pie, hazme llorar, hazme sangrar, desgarrame la carne con tus afiladas uñas... muerdeme, pegame, parte mis sueños en dos... porque JAMÁS, y digo JAMÁS volveré a arrodillarme ante el fracaso.

Verás las lágrimas en mis ojos, pero tendrás que matarme antes de hacerme tocar el suelo

¿Ves ese paquete de "Fumar mata"?

¿Ves ese paquete de "fumar mata" que hay sobre la mesa? Todo lo que hay que saber de la vida está entre ésas cuatro paredes. Verás que a una de tus personalidades le seducen los delirios de grandeza, un paquete dorado de cigarrillos largos con una insignia regia, una atractiva insinuación de glamour y riqueza, una sutil sugerencia de que los cigarrillos son tus reales y leales amigos... y éso, amigo mio, es falso.
Tu otra personalidad intenta que te centres en la otra cara de la moneda, en aburrida negrita y sobre un fondo blanco aparece la insinuacion de que ésos firmes soldaditos de la muerte en realidad intentan matarte.. y ésa, amigo mio, es la verdad...."Oh! La belleza seductora llama a la muerte, y yo soy adicto a su cautivador canto de sirena...
Lo que al principio es dulce, al final es amargo, y lo que es amargo, al final es dulce... Ésa es la razón por la que me gustan los principios difíciles, y precisamente esa es la razón por la que me encantan los imposibles

De vuelta a casa bajo un manto de estrellas

Se puede decir que han pasado unas 7 semanas desde la última vez que actualicé... llamadlo falta de ganas, llamadlo falta de tiempo o llamadlo simplemente, que no tenía nada nuevo que contar... aunque de lo último, la verdad es que hay muy poco de cierto. Es como si mi vida tuviese 2 tipos de marcha, esas tardes que parece que el tiempo va demasiado rápido y te plantas a las 9 de la noche y dices: "joder, ¿en que he gastado yo la tarde?" y luego, esas veces que miras atrás en 1 par de dias de tu vida y dices: "joder, como me cambian las cosas y que rápido". Si... siempre lo he dicho, soy una persona que no puede vivir con agobios, no puede vivir con ataduras, desea estar un tiempo al lado de alguien y es el quien acaba cansándose de las cosas, que mantengo incluso demasiado poco tiempo las amistades.. de una manera explosiva, rápida y eficaz, tomando cariño a las personas con mucha facilidad y perdiendolo de idéntica manera.
Sin embargo, puede ocurrir, que dentro de tus movimientos, de tu mirada afable y tu mirada de complicidad, haya quien vea tu maldita manera de ser y decida adelantarsete... o simplemente, no eres capaz de digerir que hay gente que es exáctamente igual que tu, pero que lleva 1 paso de ventaja, y cuando las reglas se rompen, amigo mio, es cuando el uso de la razón empieza a cuestionarse.

Posiblemente sean malos tiempos en cuanto a espacios y dedicaciones se refieren... los exámenes me están abosorbiendo a más no poder, y sin embargo, estoy quitandome tiempo incluso de comer y dormir para poder llevar mi poca vida social de la misma manera que la he llevado estos últimos meses. ¿Y para qué engañarnos? Creo que por fin, he encontrado un sitio en la vida que me gusta, por fin, puedo decir que he encontrado a ese grupo de personas con las que quiero estar, de las que creo que no me voy a cansar nunca, con las cuales, hasta la mayor de las gilipolleces se convierte en minutos de risas y en dias enteros de recuerdos y más risas. Ahora, creo que he encontrado a esa persona especial que necesitaba, y que después de 7 meses de relación, con sus altos y sus bajos, me sigue encantando tanto o más que el primer dia... ¿amor? no lo llamaría amor, no conozco y no me gusta ese significado, simplemente un cariño tan grande que apenas me cabe en el pecho, y es una sensación, que desde luego a veces incluso se convierte en una necesidad totalmente impetuosa...

Si, realmente estoy bien... mis estudios parecen por fin ir en buen cauce, estoy en mi sitio, tengo ilusión, tanto con esta asociación a la que pertenezco como en un par de proyectos personales que tengo... en la que tenemos preparada para final de exámenes, en volver a ver a toda esa gente de Ragnarok que llevo conociendo 5 o 6 años y llevo casi 1 sin ver... estoy por fin a un mes de volver a abrazarlos a todos, ilusión por mi primera aventura empresaria, e ilusión porque me encanta el color verde de sus ojos.. me transmite una felicidad y una armonía que me hacen olvidarme prácticamente de todo lo demás... ¿Y que ha pasado todo este tiempo con mi vida? No lo se, simplemente, que estoy anclado en un puerto del que no tengo prisa ninguna por marcharme...

"He vivido toda mi vida pensando que las buenas sensaciones eran las que duraban un solo segundo y te dejaban un buen sabor de boca... sin embargo, me he dado cuenta de que lo mejor es disfrutar las cosas poco a poco"

Sin una sola expresión

Llegas a casa, y solo te encuentras malas caras. Tu propia familia te empieza a reprochar el hecho de no ser un triunfador en la vida... ¿que coño esperais de mi? ¿porqué son tan altas las espectativas hacia mi? Me he levantado esta mañana como lo llevo haciendo demasiado tiempo... con la almohada empapada de mis propias lágrimas, intentado asumir que hay demasiadas cosas que me encantaría tener en la vida y jamás voy a tener... y no importa lo que trabaje por conseguirlas, ni el impetú que le pueda poner, tan solo importa lo capaz que sea mi mente de empezar a expender resignación, una resignación tan grande que sea capáz de callar mi conciencia con cualquier duro golpe que me haga olvidarme de mis sueños.

¿Y porqué? porque no estoy bien... llevo cosa de 10 dias totalmente vulnerable a cualquier cosa. No soy capaz de sonreir, de ver la vida con el mismo optimismo que la he visto estos últimos meses. Todo vuelve a estar nublado, y esta vez he hecho demasiado daño, y ahora, creo que me encuentro prácticamente solo. No me he dejado ayudar por nadie, no he sido capaz de hablar cuando debía, de llorar cuando lo necesitaba, y de expresar un solo atagio de sentimientos... tan solo una media-sonrisa y una mirada fria y estremecedora eran los únicos y considerados vestigios de vida que habitaban en mi rostro.
Tengo miedo, lo reconozco, tengo demasiado miedo, miedo a la soledad, y es la primera vez en mi vida que tengo miedo a la llamada y efímera soledad. No me puedo imaginar un mundo sin ella, lo reconozco... estoy... porqué no decirlo, enamorado, y como siempre, cuando se trata de poner sentimientos en la relación, vuelvo a quedarme sin ser correspondido. Me pasó hace unos meses, y he vuelto a tropezar en la misma piedra, y creedme que tengo algo dentro que está pidiendo a gritos salir, y no soy capaz de soltarlo...

Hoy.. me han vuelto a recordar, que tengo un caracter auto-destructivo... que mi frialdad no hace más que crearme problemas... una mala reputación, una soledad provocada por mi mismo, un rechazo procedente del posible miedo que me pueda tener la gente... no se, pero quizás, sea bastante mala persona, y siempre he vivido en la ignorancia de no poder creerlo.

El aliño de una ensalada

Son casi las 11 de la noche y acabo de terminar de cenar. He llegado tarde a casa, porque me he entretenido entre que he salido de la biblioteca y ahora, y al llegar, me he encontrado a mi bendita madre durmiendo... claro, es lógico que la mujer entra a trabajar mañana muy temprano, y no es plan de decirle "¿Oye, y donde está mi cena?" Asique, como no tenía ganas... bueno, para que engañarnos... no se cocinar, me he encontrado en la nevera una bolsa de ensalada con bastantes ingredientes, de esas que venden ya mezcladas, me la he servido en un plato, y la he puesto en la mesa.

Al probar un trozo de lechuga, me he dado cuenta de que su sabor era insípido, que no sabía a nada, que le faltaba... no se, un poco de gracia, y al probar un trozo de col, ha llenado mi boca un sabor fuerte y genuino totalmente diferente a la lechuga de esa ensalada. Lo mismo ha pasado con un trozo de zanahoria, que tenía un sabor similar al de la lechuga, pero totalmente diferente, asique, tras 5 minutos, mirando la ensalada con más ganas de tirarla a la basura que de comérmela, he decidido aliñarla con aceite, sal y vinagre.
El resultado era totalmente diferente... la insípida lechuga tenía un gusto agradable, la cebolla no era tan intensa, y la zanahoria tenía un cierto punto de deliciosa alegría... y no se porqué, de pronto, y al añadirle esa pizca de esos tres ingredientes, he empezado a ver la ensalada totalmente apetecible y deliciosa...

¿Sabeis? Creo que esa insignificante ensalada, bien representa lo que es o podría ser el mundo. Una mezcla de cientos de ingredientes, cada ensalada con unos pocos, completamente diferentes... sabores insípidos, sabores apetecibles, sabores indiferentes, sabores que te encantan y sabores que odias, y sin embargo, ahí estaban todos mezclados y en armonía, mientras tu, a pesar de tener la oportunidad de elegir comer solo algunos ingredientes, te los comías todos, mezclados, sin importar si era un trozo de lechuga, de col, de maiz o de zanahoria, ni te fijabas en ello... ¿y porqué? Creo, que porque al igual que pasa muchas veces en la vida, no hay que pensar tanto en la consistencia de las cosas, como representa el aceite, has de tener caracter y sabor propios, como tiene el vinagre, y lo más importante, no hay que olvidar ese toque de humor y felicidad que te proporcionan esos diminutos granitos de sal

Un lobo con disfraz de cordero...

... Y así es mucha de la gente que conozco, y mucha de la gente con la que trato, parecen buenos, dulces y amables, pero todos tienen dientes y todos están deseando abalanzarse sobre una presa indefensa en cuanto tienen oportunidad... No se, si al igual que los animales, las personas también tememos ese instinto de inseguridad y de territorialidad, de marcar a otros de nuestra especie y de enseñarles los dientes como muestra de nuestro poder intimidatorio, pero a la vez, intentando espantar lo que desde luego, puede ser un problema para nuestra falsa idea de que vivimos seguros.

No soy de los que se escapan de ésta crítica. Ya dije hace demasiados años, que una de las taréas más complicadas para una persona es ser capaz de hacerse una auto-crítica, y aunque a veces no sea capaz, o no sea parcial, creedme que me la hago. Es verdad, que mi vida sigue tranquila y sigue apacible... como si todo lo que me rodease fuese una inmensa piscina de agua cristalina, y ahí me encontrase yo, haciendome el muerto en el centro de esta, escuchando el sonido del viento empujando el agua y sin saber hacia que lado me estoy moviendo... Y para que engañarnos, las cosas me están saliendo bien, no tengo demasiados problemas, y estoy bastante entusiasmado con alguien, lo que me hace, por lo menos, tener una ilusión en mente con la que mi sentido común permanece embobado, en lugar de dar vueltas y chocarse con las paredes....
Pero si, me estoy equivocando a la hora de mostar mis dientes. Hay quien me quiere y se ofrece a darme ese cariño tan necesario para una persona como el aire para respirar, y sin embargo, sigo negandola y rechazándola... y una vez hecho el daño, empiezo a darme cuenta de lo imbecil que soy, y toca empezar de 0. Un "lo siento", una palabra realmente vacía, pero que significa 1000 cosas... pero parece que no caigo en la cuenta de que al igual que mi paciencia puede tener un límite, la de los demás hacia mi también, y creo que el límite de esa persona está lejos... pero quizás no lo esté tanto... si, ha vuelto a haber bronca, y ahora mismo me siento realmente mal conmigo mismo....

No se... quizás el llevar tanto tiempo demasiado bien, me haya quitado la buena costumbre de escribir lo que siento, para leerlo yo mismo y para recordarlo con una sonrisa, o para que, de alguna manera, alguien pueda entender lo que digo (dificil, porque creo que si no se sabe por donde van las cosas, van escritas demasiado en clave) o simplemente, para que critiquen esto... cosa que no me importa tampoco, porque las críticas bien expuestas y bien aceptadas, son una de las mejores maneras de aprender en la vida.

....Como decía Rorschach: "Esta ciudad me teme, he visto su verdadero rostro"

¿Sabeis? Hoy hace un año justo, que empezó el fin de mi vieja vida... fue un dia de miradas y sonrisas que acabó de la mejor manera posible, pero en el día siguiente, todo lo peor que podía pasar empezó... un golpe tras otro golpe, hasta que volví a arrodillarme para besar el suelo y a saborear lo amargo de los sueños rotos... pero me da igual, a dia de hoy, sigo en pie, aunque tampoco se por cuanto tiempo...

Todo está bien....

.... si.... todo, menos que cada vez tardo más en actualizar el blog, yo que se, al principio cada 3 o 4 dias, luego cada semana, ahora se me pasan pfff... yo que se... y lo que no quiero es que este blog acabe siendo uno de esos blogs que no se actualizan nunca.

Estoy pachuchillo hoy, y llevo 2 dias así. Menuda noche de frio, fiebre, tos... y encima sin poder dormirme, creo que he estado despierto hasta casi las 5, y lo he probado todo para cojer sueño, pero al final he acabado escuchando a Oasis y Queen en el MP3, pero bueno, a pesar de que me he levantado reventado esta mañana, parece que ahora mismo estoy bien.
No se, estoy a escasas 3 semanas de cumplir los años y no se que hacer, la verdad. Mi plan era cojer 1 cafetería o algo y montar 1 fiestecilla de esas de barra libre de cerveza y una paella, pero si no se siquiera a quien voy a invitar! Tengo a un par de personas fijas, pero tengo muchísimas con la X puesta, y dependiendo de lo que me apetezca hacer al final contaré con más o menos gente.

Pfff.... que son 23 añacos ya, y cuando conozco a una persona de 19-20 años, y ya los veo de fiesta, con su cerveza en la mano, y con una madurez propia del adulto que es (en muchos casos, algunas personas tardan mucho en madurar) me doy cuenta de que no son unos niños, y desde luego, que yo tampoco lo soy. En fin, solo me falta que me den la Erasmus que he pedido y el año que viene me pueda ir un par de meses fuera, para adquirir experiencias... y porqué no decirlo, porque me apetece perder un poco de vista a mi dia a dia.
¿Y sabeis? Por la misma razón de una beca, estoy un poco triste, porque una de mis mejores amigas se va a Uruguay el domingo, para 4 meses, y por desgracia, ya me había acostumbrado mucho a verla, asique quizá se me haga un poquito duro, pero bueno... también es verdad que me alegro mucho por ella, por la oportunidad que tiene, sinceramente, me da incluso bastante envidia sana....
Y lo que digo siempre, prometo no tardar tanto en actualizar, aunque no escriba tanto, ni tan profundo, pero esque, mi vida ahora mismo está de maravilla, y está bastante estable, que es más importante, asique, no tengo la necesidad de escribir para aliviar fustraciones.

PD: Por cierto, ojito con los de Vodafone, que me han soplado este mes una facturaza de 58€, con 29€de un servicio que no tengo contratado ¬¬

Rojo!

Imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil, imbecil...

Se puede decir más alto, pero no más claro, y es que hay estupideces que no tienen límite. Que si, que una persona necesita cometer ciertos errores para aprender ciertas cosas, que nadie nace enseñado, que a veces uno no se da cuenta de lo que tiene, puede tener o necesita, que no confias en tí mismo, en tus posibilidades, o en la gente que te rodea, y puedes tener un sinfín más de excusas... pero no las cosas no cambian de la noche a la mañana, y mucho menos la manera de pensar que tiene la gente sobre ti...

¿Sabeis? me he ganado una mala reputación en ciertos aspectos y con cierto grupo de personas... no es que me importe, no es gente importante, solo un número de almas que vagan por el mundo, y que por su propio bien, jamás deben cruzarse en mi camino... pase lo que pase, la gente debería sentarse a observar lo que pasa, debería intentar conocer las causas por las que una persona hace un acto, y en vez de juzgar friamente, deberían comprender los motivos de la gente a la hora de actuar. A nadie le gusta la violencia, a nadie le gusta el sufrimiento, a nadie le gusta el dolor, a nadie le gusta la venganza, y sin embargo, son cosas con las que tarde o temprano todo el mundo debe aprender a vivir. Estoy nadando entre un mar de color rojo: el rojo que amo con todo mi corazón, el rojo que odio a más no poder, y el rojo al que no puedo dejar indiferente por mucho que quiera. Me sigue encantando su cara, y esas miradas de inexplicación, de una sensación que no consigo adivinar si es alegria o tristeza. Estamos bien, lo reconozco, todo va muy bien, posiblemente casi mejor que nunca, pero sin embargo, es una mente cerrada a la que no se entrar, de ninguna manera, ni de buenas, ni de malas, ni por medio de esa indiferencia imposible que no consigo comprender, y siquiera con el rojo que quiero y mucho menos con el rojo que odio... ¿y porqué no puedo dejar de soñar con hacer todo esto? Porque todo el mundo tiene que tener sueños imposibles, como he dicho siempre, porque uno vive más feliz sabiendo que puede intentar alcanzarlos, y porque de ese indiferente rojo y de este cada vez más vivo azul, puede salir un color precioso...

No se, me encanta como está todo, lo reconozco, pero quisiera que estuviese mucho mejor, no hablo de una mejora cualitativa, sino de una mejora totalmente independiente a ésta.... algo así como otra tonalidad de color, otro punto de vista, otro brillo algo más vivo... pero no, no me puedo y no me quiero quejar. Sentir ese roce y ese aliento cerca me está dando la vida, y sentir esa calidez de un sueño que crees que está cumpliendose, es lo que impulsa mis alas.
No... esta vez no es un rayo de sol que me entra por el pecho y me sale por la espalda, esta vez debe de impactarme directamente en el corazón y quedarse dentro para siempre. Se acabó decir que no, se acabó perder las esperanzas a las primeras de cambio, y se acabó guardar en silencio lo que debe ser dicho en el mismo momento que una acción te pide una reacción, sin temer... nunca... sin temer a esa posible reacción.

A veces te tiemblan las entrañas y vuelves a ser ese idiota distraido y de mirada perdida, ese idiota que está tan acostumbrado a perder partidos contra la vida, que ya ni es capáz de mirarla a los ojos... que lamentable!

...Yo tenía un blog...

Si, y lo empecé con ganas, actualizando cada 3 o 4 dias, ahí todo de color de rosa. Entradas curradas, derroche emocional, que si patatin que si patatán... y yo que se, que vago estoy ultimamente joder.
Terminaron los exámenes, y con ello, 2 de las peores semanas del año (con permiso de Junio, que aún son peores) y pse... vale que me he quitado la dichosa Econometría, pero tampoco espero demasiados milagros, me dedicaré a conformarme con los 5 pelados y poco más. No se... pero ahora que hablo de conformidades, yo siempre he sido uno de esos tios inconformistas, creo que la inconformidad nació conmigo, y con ello, el gusto por los imposibles....
Si... desde mi tierna infancia, y quizá no tenía más de 6 o 7 años cuando ya empecé a pensar de esta manera que ahora, no puedo cumplir, por circunstancia, por lo que sea... o porque aparte de nacer con el don de la inconformidad, también nací con una vaguería y un pasotismo más inmenso que la propia inconformidad de la que presumo. Pero no se... supongo que es bueno ser una persona inconformista... y una confesión, a mi me encantan los imposibles, que una cosa sea dificil me atrae, pero que sea imposible, me incita a intentarlo, a pesar de estamparme una y otra vez.... y bueno, me he estampado tantas veces en la vida, que ya estoy acostumbrado a los "no" a los fracasos y a esas cosas... pero pse... se que aún no me he llevado ni la tercera parte de las que me tengo que llevar hasta el dia que me muera.

No se, es una auténtica tontería, pero es increible de la manera tan rápida y tan limpias que me salen las auto-conclusiones, y la verdad, es que aparte de no haberle hecho ni puto caso al blog, bien sea por exámenes, por despreocupaciones, o por lo que sea, es porque quizá llevo unas semanas que me están saliendo las cosas a pedir de boca, en prácticamente todos los aspectos de mi vida... me encanta que las cosas sean así, y más porque son cosas que han llevado cierto esfuerzo. Quizá me hubiera gustado en un principio, no aspirar a más, porque no tengo capacidad de medir ciertas cosas como "mas o menos" pero quizás si como algo "diferente" pero pse... estoy bastante feliz con lo que tengo, y como llevo diciendo, no soy una persona conformista, asique, creo que todo es bastante bueno, quizá demasiado para mi, pero es así como me gusta vivir... con lo dificil como mínima.

Son tiempos dulces, enserio, es de las pocas veces que me pongo a escribir aquí sin frustración que descargar... por cierto, tampoco me llegué a imaginar nunca que tanta gente leyese mis parrafadas (son largas, cansinas y poco interesantes) pero me sorprende bastante que me suelten cosas como "joder lo que pones en tu blog tio" no se, esta es la manera que tengo de abrir parte de lo que me pasa por la cabeza al mundo...
Hay cosas que me dan pánico decirlas a la cara, a pesar de lo mucho que me gusta mirar a los ojos a las personas cuando hablo con ellas... una mirada que incluso parece ser penetrante e intimidatoria, y me lo han dicho bastantes veces, no se si para bien o para mal... pero no se, creo que cuando miras a una persona a los ojos y no se siente cómoda y arropada por ello, definitivamente, es porque hay algo malo....

Y enserio, prometo no estar tanto tiempo sin actualizar, no por nadie que me lea, o no me lea, o quiera, o no quiera hacerlo, sino porque me gustaría en un futuro reirme de todo lo que he escrito en este mismo presente y en este mismo pasado.

...Es muy posible que dentro de poco pueda contarr algo que me muero de ganas de escribir... quizás la próxima vez...

Año nuevo... misma vida...

Yo cuando creé este blog, lleno de ralladas, faltas de ortografia y demás, lo hice pensando en algo que me sirviese para desahogar mi fustración, que es mucha, para soltar en un momento, de alguna manera escrita todo lo que llevo dentro, y para, de alguna manera, dar a entrender a la gente cosas que no he sido capaz de darles en directo.... Lo que me encanta de escribir un blog, es que pienso en algo que quiero expresar, me pongo delante del PC, sin un guión fijo, ni nada preparado, y voy escribiendo lo que me sale del alma, después lo leo para eliminar contenido ofensivo (porque lo hay, y mucho) y una vez suavizado todo, en frio, lo posteo. Si, lo reconozco, soy una persona rara, y bastante variable, quizá últimamente tenga bastantes cambios de humor... puedo estar un dia besando y abrazando a una persona y al dia siguiente... que digo al dia siguiente, al par de horas, tirandole a la cara las cosas. Quizá, el pedir comprensión a la gente por como soy, o por como no soy, sea totalmente egoista, quizá, el pedir a la gente el respeto y el cariño que muchas veces no soy capaz de dar, también sea egoista, pero quizá, pedir a la gente la lealtad, que SI doy, no sea pedir demás.

Es verdad, que a pesar de que he "cambiado de amigos" hace relativamente poco, y por segunda vez en mi vida, me he mantenido leal, tanto a los primeros, como a los segundos, como a los terceros. Creo, que a pesar de lo complicado de mi caracter, jamás le he cerrado la puerta a nadie, que siempre ha estado ahí mi número de teléfono, mi msn, mi tuenti y las 100 formas de comunicarse conmigo a disposición de la gente para cualquier cosa... y no se si eso es bueno o malo, no se si es bueno, por el lado de hacer entender a la gente, que a pesar de lo que pase o lo que pueda pasar, siempre estás ahi, o si es malo, porque estás ofreciendo a una persona algo que posiblemente esté envenenado, y ese veneno podría matarlo... Si es verdad, se perdonar, pero confieso que siempre que perdono, lo hago desde el rencor, y se que siempre uso ese rencor para recordar a la gente el motivo por el que ha sido perdonada... y creo que ese es uno de los mayores fallos de ésta existencia llamada Ángel Martinez Claramonte, el no saber dar perdon sincero a la gente. ¿Que me la han jugado algunas veces? Si ¿Que yo también se la he jugado a la gente? Por supuesto que si, para que engañarnos... pero cada persona está hecha de una pasta, y hay golpes que le duelen más que otros, todo depende de su punto debil.

A lo que quiero llegar, es que, en mi viejo grupo, parece que fue a mi al que cargaron con la responsabilidad organizativa ¿Porqué se fiaban de un loco? Pues vete tu a saber, pero quizá este loco es el único que no tiene la sangre de las venas congelada y tiene un poco de chispa. El caso, es que estamos al final de las vacaciones, todos super-agobiadísimos, super-preocupadisimos, y por pura iniciativa, por pura bondad, se me ocurrió convocar a todo el grupo de amigos mediante tuenti-evento para quedar a tomar un simple café anoche, en plan "Se va nuestra amiga de Erasmus, otra amiga se va pronto a Uruguay 4 meses, cada uno toma un camino y podríamos hacer el esfuerzo de reunirnos por un rato todos"... y cual ha sido la respuesta de la gente? "Interesado" "Falso" "¿... Y siendo tu el que pasa de todo el mundo, ¿porqué tanta necesidad de que quedemos?"
Pues bien, personas que leeis esto, aqui tengo otra prueba viva, de que soy un imbecil, el mismo imbecil que derrocha sus oportunidades y persigue "sueños inalcanzables", a costa de cargarse la realidad de golpe y porrazo...

¿Sabeis? Había pensado en comentar mi nochevieja hace un par de dias, y lo dejaré en que me lo pasé de putisima madre, estuve con mis amigos, me inflé a reir y acabé cieguisimo...
Pero ahora viene una lección nueva que me dio la vida esa noche, y si... pensareis que soy pesado o tonto, o que no puede ser, que a mis 22 años de edad, la vida me esté enseñando tantas cosas... pero cuando una persona hace algo, creyendo que no puede conseguirlo, es cuando realmente no lo consigue. Si eso mismo, se hace, pensando que es dificil, pero posible, quizá ésa mínima posibilidad de éxito, se convierta, por unos segundos, en algo totalmente viable... justo lo que llevas soñando meses.... pero desgraciadamente, si no juegas tus cartas, otro acabará jugandolas, y tan solo podrás quedarte impotente, mirado como uno más de esos "sueños inalcanzables" se vuelve a ir volando....

... No entiendo que como he estado haciendo toda mi vida, porque cada vez me doy más cuenta de que no se nada... no tengo propósitos para este año, salvo el de seguir sobreviviendo... y creo que se como....